每个孩子都渴望获得父母的爱。从小，妈妈对我的爱永远是温柔的感觉，而爸爸的爱永远都是宽广而有力量。然而，我和妈妈很亲，和爸爸却有距离感，我很害怕他发脾气的样子，平时对他说话总是小心翼翼，一旦哪里做得不符合他的标准，爸爸就会不停指责抱怨。

  记得80年代初，我4-5岁的时候，爸爸为我找到了一所公立幼儿园，那个年代能上幼儿园并不是容易的事，爸爸托关系给我报上了名。上幼儿园的第一天我就不适应新的环境，哭着闹着要回家。每次爸爸把我送到幼儿园，我就开始哭，吵着要回家。爸爸什么好话都说尽了，我还是犟着不肯进去，抱着他的大腿不放。一次、两次.....爸爸每次送我上幼儿园都要折腾半天，终于有一次他的情绪爆发了，一气之下把我带回了家，气冲冲地锁上了大门，把我一个人关在了家里。我隐隐约约记得我扒着窗户拉杆，哭得泣不成声......直到隔壁邻居见状，担心出事，赶紧去找到了我的妈妈，才把门打开。

    这件事情过去了很久，但是在我心里是一个“印痕”。我始终认为爸爸不爱我，他发火的时候真的好可怕，我讨厌他，甚至觉得自己不是他亲生的孩子，我是捡来的孩子。我一直隐藏着对爸爸的“恨意”。直到在一次萨提亚的心理疗愈课上，马来西亚林文采老师在台上和一位案主（咨询者）做原生家庭的雕塑，在林老师的层层引导下，我开始看到每一人行为的背后，都有积极正向动机。我立刻想到了我的爸爸，他的原生家庭有爷爷奶奶和四个孩子，爸爸是家里的老大，他小小的年纪，既要照顾着自己还要细心照顾着弟弟妹妹，稍有不慎，犯了错误，就会遭到一顿打骂，他也是一个缺爱的孩子。那一刻，我泪流满面，我开始看到爸爸的有限，他已经把他所有的资源与爱都给予了我。

  那天的课堂上，我内心似乎有束光照进来，我看到了一位慈祥的爸爸在对我微笑。小时候，我的第一个玩具——穿着红色的小棉袄，会眼睛的布娃娃，就是爸爸省吃检用攒钱给我买的。我有一件漂亮的裙子——淡黄色，胸前绣着一串紫色葡萄，那一件是我最喜欢穿的裙子，也是爸爸给我买的。

  这些美好的画面一幕幕浮现在我的眼前，我开始流泪......

    真相是爸爸多么疼爱我，而我一直活在“恨意”里，让我再也感受不到他的爱。今天，我已经长大，我可以把曾经的“印痕”自己去慢慢抚平，放下、接纳、理解爸爸。不但如此，我还要给予更多的爱去对待他，就如同我出生时，爸爸一定是怀抱着我，温柔轻声和我说话，无论是我哭还是我尿裤子了，他的眼神里一定是充满着慈爱的目光。

    看见即是疗愈的开始。

    爸爸常常是“刀子嘴豆腐心”，有一次看到我晚餐没有盛米饭，而是喝燕麦粥，爸爸就抱怨道：“可不可以吃点米饭啊！一天到晚就吃这些东西，米饭多有营养啊.....”如果我没有学习成长，换作以前我一定会很生气怼他：“我吃什么你都要管吗？”但是，那一次，我温柔而坚定对爸爸说：“爸爸，我选择吃燕麦粥，不想吃饭”。爸爸看了我一眼，很奇怪他没有发火，没有继续说下去，而是开心和我们一起共进晚餐。当我内心有爱的时候，我会看到爸爸“指责”的背后是对我的爱与关心。

  内心有爱，处处所见美好。

  爸爸今年已经65岁，他为了让我能够把更多的时间精力投入到事业中，他选择每天帮我们买菜做饭，接送孩子。一日三餐，忙得不亦乐乎。爸爸仍然会发脾气，完美主义，爱指责抱怨对方的不好，但是，我会用爱他的方式好好对待他。我再也不会按照自己的口味去挑剔爸爸做的菜不好吃。当爸爸指责埋怨时，我再也不会和他辩解对与错，而是笑一笑，四十多岁的我，还会像个“孩子”一样，在他面前撒娇；当爸爸在厨房忙碌的时候，我会趁机过去，用惊讶的表情对他说：哇，爸爸，你的手艺太好了！然后，去碰碰他的肩膀，给他揉揉肩......

当父母一天天老去，儿女对父母最好的回报就是给予他们内心爱的滋养。孝父母有三个层次——第一个层次是孝父母的“身”，给他们买东西，给他们钱；第二个层次是孝父母的“心”，让他们开心喜悦；第三个层次是孝父母的“智”，支持父母实现他们的愿景，允许他们按自己的意愿过一生。

  我想爸爸最大的愿景就是看到我每天幸福的样子。

  所以，我允许爸爸按照他自己的意愿过一生，我允许自己按照自己的意愿过一生，活在幸福之中，这是对爸爸最大的慈悲与孝顺。

  感恩爸爸，是他让我知道自己是被爱的，我是有价值的，我相信在他心目中我是独一无二的宝贝！

  爸爸，谢谢您！对不起，请原谅，我爱您！