有一次我吃饭（怎么又是吃饭？说真的，我真不是吃货），遇到一个青年（就是前几天那篇文里提到过的）。当时我已经点好菜，而他刚刚走进来，和坐在我左边的桌子上的三个人认识，所以他自来熟的坐到他们的那张桌子上。他坐下后，拿出手机，开始找话题和另外三个人聊天，但那三个人大都只是各自交流，很少回应他，即使有反应，也都是一个字“嗯”或“对”。看着他拼命的找话题，渴望和他们一起交流，我的第一反应就是这个人有点害怕孤独，渴望寻求自己和别人的共同点。
不久后，另外三个人吃好了，站起来收拾东西转身离开，离开之前只有一个人和他打招呼。
那三个人走后，那张桌子只剩下那个青年了，他的表情没有丝毫变化，自顾自的拿出手机，开始玩起手机来。我在一旁静静的看着，心里升起了一点点感伤，想起了曾经的自己。
青年玩了会手机，后来可能是口渴了，走到放置杯子的地方，拿了杯子回到自己的座位，但没有坐下，而是直接递过一个杯子，放在我的桌子上，一边出声问我：“你喝不喝水？”，然后就坐下自己倒茶了。
我这才发现，原来他拿了两个杯子，更没想到的是，另一个是为我而拿的，透过他的这个举动，我更加肯定了自己原来的看法。
我楞了一下，但很快就反应过来，我用筷子指了指桌子上那个还剩一点茶水的透明塑料杯，说：“谢谢！我这已经有了。”
其实我心里是感激，但我一直是一个觉得没必要，就绝不浪费的人，哪怕只是一个杯子，在我看来，依然是一种浪费，所以我才没有接受他的好意，而且，我已经习惯了，正吃饭的时候或饭后半小时内不喝水。
我以为在我说我不需要之后，他会把我桌子上的那个杯子拿回到原来的位置，然而，他并没有，他坐下后，就拿着手机看起了视频。
最后，那个杯子被我头顶上的风扇，轻飘飘的吹落到了地上，这下，那杯子算是彻底浪费了，我看着被吹到地上的杯子，觉得有点可惜了。
我并没有去捡那个杯子，因为没必要，那家店没有垃圾篓，每次我吃完饭，用来擦嘴的纸巾都是扔到另一个店放在路边的垃圾桶里，所以即使我捡起了那个杯子，最后还是会回到地上。
后来，我一直在想，如果我接受了那个杯子，那个杯子就不会遭遇还没有启用就被遗弃的命运，而且，通过这个杯子，我们说不定还会成为普通的朋友……最后，我只能祝愿他能早日认识自己，活出真正而完整的自己。
其实，之前在看到那个青年尽力的去迎合另外三个人时，我之所以感伤，是因为我仿佛在他身上看到了曾经的自己。
我以前在一篇文里说过，我初中毕业以前很“懂事”，在那篇文中，我为懂事两个字加了双引号，是因为我不认同这种懂事，我觉得这种懂事是为了迎合家长迎合领导迎合社会而被设计引导的，是泯灭人性的。
初中毕业以前，我尽力的讨好周围的一切，刚认识一个人，我会尽可能的寻找我们之间的共同点，为我们拥有相同的爱好而欢呼，为我们曾经有过共同的同学而心满意足。那时候，无论别人说什么，我都会说是，别人要我为他们做点什么事情，即使我不喜欢但也会违心的答应，以至于弄得自己非常不开心，只能回到家里后，对家人乱发脾气。这一点我一直觉得我是受到我爸爸的影响，因为我爸是个老好人，他不不是不懂拒绝，只是不习惯对别人说不，所以身为他最亲近的我们就遭殃了。
后来，随着我的知识面和阅历的增长，我发现，其实最主要的原因，是我害怕孤独。
小时候，爸妈总说不听话就把我给扔了，然后觉得自己一个人，吃不上饭，穿不来衣服，更加可怕的是，没有人和我玩了。
因为害怕孤独，害怕爸爸妈妈不爱我了，不需要我了，会把我抛弃，所以我想要得到他们的认可，于是我一直做着那些他们觉得很对的事情，但随着我慢慢长大，我还是习惯性的讨好身边的人，但也开始明白，哪怕我什么都不干，爸爸妈妈依然会一如既往的爱我，再加上认识的人越来越多，想要得到更多人的认可，于是更加让自己疲于应付了，所以就渐渐的忽略了爸爸妈妈，不仅如此，还偶尔把在外面受到的气以发脾气的方式发泄出来。
一直到初中毕业后的那个暑假，我开始明白人与人之间，并不是使用讨好的方式来维持或加强联系的，爱你的人，不需要讨好，不爱你的人，不值得你讨好。而且只要你足够好，足够强大，喜欢你讨好你的人会越来越多，讨厌你的人会越藏越深……
从那以后，我在强大自身的路上越走越远，在别人的眼里，我却是越来越孤傲（这是我自个想象的，或许只是觉得我孤独呢）。
在微信上的亲人群、朋友群、同学群我几乎没说过话，别人找我，我也是隔了好几天才回应。我曾经试过和一个同学只聊四句话却足足用了一个星期。
说到这里，或许很多人都会说我太傲慢了。
其实，我还真不是傲慢，我只是不习惯使用微信，我是14年才开始使用微信，而且还一直只是当作一个摆设，直到15年的时候，才在同学的指导下，学会了发红包，才知道原来微信也能进行语音聊天，更搞笑的是，去年我妈让我教她怎么发语音，刚开始我以为是在“+”那个符号里面，然而里面没有，后来点进输入文字的窗口，还是没有，最后还是经过百度一下，才明白是怎么发语音。
一直到现在，我都不知道怎么把别人拉黑，怎么设置分组，怎么发分组可见的朋友圈，朋友圈怎么设置只对朋友三天可见……每次从别人的文章里看到这些的时候，我都是一脸的懵逼。
对于微信，我只把它当作一个联系工具，而我对于工具的使用习惯是倾向于简单方便，电话比微信更加简单有效，所以我一般都是打电话的，只有在没有他们的电话的情况下才会使用其他方式，但当我发出信息后，三分钟之内还没有回应的话，我就会觉得太浪费时间了，于是干脆干别的事情去了，等到第二天或第三天没事的时候想起来才会继续进行对话，所以才出现前面我说的那种一个星期聊四句话的情况。
我一直都觉得浪费是可耻的，不管是浪费东西，还是浪费时间，所以我很少会让自己闲下来（我爸一直都觉得我很闲，因为他在他的眼中，除了赚钱，其他的都是不务正业），但也只是不闲而已，我并不希望自己的生活太忙碌。
我每天都只安排两三件事，哪怕最多的时候，也不会超过五件，所以我每天都是没有多少空闲但也不忙碌的悠闲状态。但有些时候，自己预先安排的事情少了或简单了，半天就把这些事都干完了，这时，我会找一些在别人眼里很无聊的事情干，比如说，看上证综合指数慢慢的画曲线，看我预测的走势和实际走势有什么不同，为什么会不同；在同花顺软件上静静的看别人发牢骚，次数多了我发现，发牢骚的人数的多寡，和未来A股的走势成负相关关系；以自己的方式，将易经中的六十四卦重新排列，想象《连山易》《归藏易》的排列方式；花上五六个小时将《道德经》抄写一遍……
虽然每天都是我觉得很充实的生活，但很多时候都是一个人，在自己的世界里忙碌，所以在傍边的人看来，我应该是个非常孤独的人。
网上一直流传着十个等级的孤独：
孤独第一级：一个人去逛超市。
孤独第二级：一个人去快餐厅。
孤独第三级：一个人去咖啡厅。
孤独第四级：一个人去看电影。
孤独第五级：一个人吃火锅。
孤独第六级：一个人去 KTV 。
孤独第七级：一个人去看海。
孤独第八级：一个人去游乐园。
孤独第九级：一个人搬家。
孤独第十级：一个人去做手术。
对比一下我自己，我不逛超市，我需要什么就直接到最近的便利店买，基本上不会再浪费一丁点时间去闲逛；快餐厅倒是常常一个人去；我不喝咖啡，我是喝茶的人，虽然我也不会品茶，但喝茶能解渴啊；不看电影，最近很火的《战狼2》都没看过；不会一个人吃火锅；不会一个人去KTV；很少看海，倒是经常一个人爬山；不会一个人去游乐园；曾经是一个人搬家，但如果是现在的话，可有可无的东西直接扔了，简单收拾一下行李完事；最后一个没试过，不确定。
如果按照这个等级划分，我只有一个完全符合，两个基本符合，这样的话，算得上是孤独的。但我从来没有觉得自己是孤独的，因为我很少有空闲时间去思考自己是否孤独，所以我以为自己已经远离了孤独，甚至都以为孤独这两个字已经从我的字典里消失了。
一直到今年刚来广州时，遭遇了三重奏，感冒、脚痛、牙疼，没有胃口，那几天一直都不想吃饭，于是就想起了去年，也是因为牙疼，痛到都快张不开嘴，更不用说是咀嚼食物了，那时候我吃不下也不想吃饭，爸爸妈妈就变着花样给我做容易嚼碎或不用嚼就能直接吞咽的食物……然后突然觉得要是这时候，有那么一个人在我身边，给我做饭，不，不用做饭，只要在一边劝劝我，劝我吃饭，和我说一些“人是铁，饭是钢”之类的话就可以了，这种画面应该很温馨吧。
那一刻，我感受到了深深藏在自己心中的孤独。原来，有些时候我也是会需要一个人来陪伴的。
静静的发呆了几分钟之后，我就毅然的决定出去吃饭了，心想：既然牙疼，那就吃面好了。于是我找到了去年吃过一次的小店，在那里吃了汤粉。汤粉？不是说吃面的吗？嘿嘿，在我们那里，粉和面都是一样一样的。
前段时间，因为停电，很多人在外面乘凉，聊天，我常常夜里被热醒或吵醒，导致睡眠不足，然后又诱发了牙痛。但我依然面不改色的按部就班：早上起床，打开同花顺看昨日的股票行情，把符合条件个股放进自选股里面；码字；看书；爬山；练习陶笛；睡觉。尽管牙还是很痛，但当我把注意力放到别的地方上，疼痛就成了小问题了。
相比起以前，我在孤独这条路上，算是走的越来越远了。
