在日常的生活和工作中有时会因为说话不得体而得罪人，例如在指出别人错误的时候伤了人，或开玩笑的时候别人不爱听了，甚至赞扬一部分人的时候另一部分人不开心了。随着年龄的增长，我越发觉得说话得体很重要，甚至觉得说话是否得体直接决定了事业的天花板和自己的朋友圈。
朋友之间讲话通常有两个目的，第一个是传递信息，这个信息既包括客观事实，也包括主观想法。第二个是通过沟通联络感情。
我们先说说如何陈述客观事实。
在准备告诉对方一件事情的时候，首先要考虑的不是怎样表达，而是该不该和他讲。聪明一点的人都会避免自己成为那个不得不将坏消息告诉某个人的人。很多人倒霉，不在于他做错了什么事情，而在于他成为了那个将坏消息告诉别人的人。
在古代，有这样一种现象，大臣们听到了坏消息，比如前方战败，或者太子战死之类的事情，都会希望由其他大臣来把消息告知皇帝，而不是自己。有时候奏报送到了宰相那里，宰相找理由扣着不告诉皇帝，等到前线的将军回来，让将军自己讲。如果宰相先讲了，即使他在这件具体的事情上并没有过失，常常也会因此倒霉。也许有人会觉得，宰相这么做难道不是太不负责了吗？但从宰相的角度考虑，如果这个消息并不会对大局产生重大的影响，那么他不愿意为此承受这样一种飞来横祸，应该说是可以理解的。
我们都说人要“闻过则喜”，但据我观察，现实生活中能做到这一点的人可能连十分之一都不到。如果你需要陈述一个属于坏消息的客观事实，先看看是否这个消息只能由你来传达，是否有更合适的人向对方传达这个消息。在工作中，如果这件事本身不属于你的职责或义务，就更不要多此一举去告诉别人了，避免引起误会。比如你听说张三这次申请提职称没有被批准，千万不要自己“好心”去提前通知他。这种事情让HR去做就好。
除了传达客观信息之外，和人交流还有很多时候是要表述自己的想法。比如你想告诉老板，希望明年能够被提拔，这就是一个属于个人的想法。就以这件事情为例，你有这样的想法，就需要明确地和别人提出来，不要寄希望于让别人来猜你的心思。向老板提这样一类要求的时候，语气要谦逊，但是态度要坚决。一般这种事情不会频繁发生，不妨在这次提出的时候就把你在老板那里所有的面子一并用上，一次讲清楚。千万不要隔三差五去暗示老板，频繁暗示却不肯明确表达，这不是受欢迎的做法。
类似地，朋友欠你的钱没有还，也不妨直接找他一次说清楚，不要三天两头暗示别人。你去做出暗示，别人即使能够听出来，也可以装着没听懂，不去采取行动，因为人家没有义务要听得懂你的暗示。而你如果因此又去反复暗示，这就变成了一种很低效的沟通，即使是正常合理的要求，也会因为这种不恰当的方式而变质。到了你不得不直接表明意图的时候，对方就有可能会说，“哦，我不知道你以前说了那么多，原来是话里有话”。对方这样一说，把自己的责任推干净，反而显得是你在斤斤计较。这就是低效沟通的害处。
如果你想要传递的不是你个人对某件事的想法，而是对他人的看法，尤其是对一些负面现象的看法或建议，那情况就又有所变化。在这种情境下，就尤其要注意你沟通的对象是一个怎样的人，根据对方的性格调整说话的方式。
比如，张三是个急脾气，那你沟通的时候说话就需要委婉一些，而且最好确认对方能够接受这个建议再去说。而如果李四是一个三棒子都打不出一个闷响的人，那可能就要选一个比较庄重的时机，把话说得重一点，引起他的重视。在这种情境中最要注意的是，不要因为对他人有什么意见，就三天两头没完没了地唠叨。说句实话，我自己也不喜欢那种动不动就在指摘别人错误的人，人非圣贤，如果对方的错误无伤大雅，尤其是并不影响到他人的利益，没有必要过多地指摘，这显得为人不够宽容。
上面说的这些，都是在向他人传递信息之前先要想好的。如果确定要和别人沟通，但还是不知道该怎么讲，那么不妨把要讲的话写下来，然后对着镜子和自己讲一遍，自己体会体会。英语里有一句话，put shoes on your feet，意思是说，先把鞋子穿到自己脚上试试，看看感觉怎么样，感觉好，再给对方。
上面说的都是传达信息的谈话，而对于沟通感情的谈话，要做的功课就更多了。我的一位朋友当初和他太太第一次约会时，想好了一些话题，但是两个人约会了几乎一整天，他准备的话题也谈得差不多了，正在担心接下来的时间两人会陷入尴尬时，对方从包里掏出一本书，上面是一些有趣的智力测验，于是两个人又聊了起来，一直呆到了天黑。显然女生为了这次约会也是有备而来。后来他们两人就结婚了。
有些时候，和人聊天的功课不是临时抱佛脚就能够准备好的，需要长时间的积累，而且养成准备谈资的习惯。这也是为什么我以前说，不管你是学什么专业，都需要有一定的人文素养。此外，在和朋友闲聊沟通感情的时候，要多少了解一点对方的喜好和忌讳，不要讲起自己觉得有意思的事情就自顾自地说个没完。
至于讲笑话，这一点要特别小心，因为绝大部分时候，笑话带来的好处远不及它有可能给别人带来的伤害，虽然并不是每个笑话都会伤害别人。一个好的笑话当然能让大家开心，但是那种开心是短暂而有限的，而且通常给你加分并不多。大部分时候，讲笑话只是在大家都紧张的时候活跃一下气氛而已。
如果笑话讲得不好，比如别人没听懂，那就有负作用了。如果讲笑话不小心得罪了人，只要有一次，就把之前一百次给人带来的欢乐抹除了。讲笑话时特别不能开对方的玩笑，也不能开残疾人、老人或者其他一些弱势群体的玩笑，这么做就不是情商低的问题了，而是缺乏对人起码的尊重。
一个人很容易判断自己是否适合讲笑话，讲个两三次，别人都不笑，以后就最好少讲了。如果还有人因为你讲的笑话生气了，就应该明白自己不适合讲笑话，彻底忘掉讲笑话这件事。
如果我们把每个人的情商从0分到100分打分，通常大家是60-70分，90分以上的就是高情商。如果一个人的情商不及格，想要及格，只要做一件事就行了，那就是能不说的话就别说，管住自己的嘴，因为人总是言多必失。特别总是觉得自己是好心，想去告诉别人一些你认为对方不知道的事情，这种想法趁早打消掉。要说出特别高情商的话也许不容易，但不要说话就简单得多了。
绝大多数情商低的人不是得不到分，而是失分太多，一次失分可能会抵消掉两个星期的得分。很多人觉得在社交媒体上多发言就能引起别人的注意，其实能否引起别人注意靠的是你说话能够一语中的，而不是说话多。
要想从及格线达到80分，就需要因人而异、量体裁衣了，要考虑沟通的对象是什么样的人，再考虑说什么样的话。当然，要达到90分以上，就需要说话时总能一语中的，而且还让别人感觉如沐春风，这个要求就比较高了。可以以此为目标，但也不必强求。
