下大雨了。
加班到八点，想省点打车钱于是把资料拷走提早下班去赶公交车，到家八点半了，下着大雨打着小伞鞋和裤子都走湿掉了。
走回家之后他眼神闪躲，我就觉得不对劲，中午我回家把衣服泡上了让他下班点个开始键，并且下午微信上又提醒一次，他如果记得这会儿衣服应该晾好了，可是洗衣机里一点动静都没有，他开始解释说回来就抢车位然后又接电话没来得及，明明只是点一下的事情…我突然预想到了以后加班一身疲累的回到家却一片狼藉的场景，真的好无力，眼泪自己就流出来了，我不知道在哭他不靠谱还是在哭自己眼瞎。今天也给他说了我来大姨妈不能碰凉水，有条内裤需要凉水洗，他答应的好好的，可是回来看见内裤还在盆子里纹丝不动。我也提到过擦手巾我们出门几天臭掉了需要抽空洗；冰箱里面的土豆泡了好几天没法吃了需要丢掉；他喝多那晚给他留的西瓜也已经坏掉酸掉了…
我根本不指望他都做了，哪怕做了一件事我也会觉得欣慰，觉得他心里有这个家，但是没有，于是我流着泪把这些都收拾掉了。他看到我哭了，开始各种找活做，收拾地毯上他乱堆的臭袜子和衣服，给他喝多那天吐脏掉我洗完晾了好几天没有翻面的床单翻了面，擦了擦桌子…每次都这样，每次他忘了干什么的时候我生气了，他才开始干活。仿佛两个人生活的地方只有我生气了他才觉得有必要打扫。从我来了之后地毯都是我吸的，地都是我拖的，楼上都是我跪在地上擦的，擦手巾搓澡巾都是我洗的，很多事情他根本想不起要做，即使我说了很多次这个家不是我自己的，他还是不知道要做，无法帮我分担，这仅仅是租来的房子，10多平米。以后97平的房子，我想都不敢想，有了孩子之后的场景，孩子生出来后的场景，我更是不敢想。今天做方案没有想法，一头浆糊，效率低下，我就在想我到底为什么选择这样的人生？为什么我这么能忍？是因为缺爱吗？但是我得到的，和失去的，又该怎么做比较呢…其实心里挺平静的，失望太多次反而不生气了，只是觉得这个指望不上的人我是真的不想指望了，我可以忍受负债累累的困难，因为总有苦尽甘来的一天，总有曙光穿透云层那一天。但是一个人的本性真的太难改了…我花了四年时间也没有解决他不长记性不靠谱的问题，我难以忍受这一地鸡毛，我真的没有力气了，不想再拽他了，拽不动了。
