再见，再也不见

刚刚跟思怡打电话聊起了曾经，才突然发现，原来走出了他的世界的我身边还那么多人陪伴的，离开了他我的生活一样精彩。难道不是吗？最起码我可以聊天的对象变多了，一起做的事情也有很多。而我并不是只用给他一个人打电话，告诉他我的喜乐悲欢。我的世界不只拥有一个他，其他人也是你生命中重要的人啊。

不知道为什么就想联系一下好久不见的思怡，聊天中才突然想起我忘记告诉她我已经删了那个人的微信，.她却没有问为什么，只说了一句你终于长大了。是啊，终于长大了。当我决定离开某个人的世界的时候；当我不再像以前那样依赖着他，关心着他，想着着他，照顾着他的时候；当我下定决心的自己一个人做很多事情，一个人向前奔跑，一个人安静的思考，一个人练习一个人，不再围着那个人的时候，我，终于长大了。

之后思怡与我合理分析当初我和那个人的关系，谈起了那时的我们也曾拥有过很多美好时光的，当初他那么宠我，在那种不能每个人都不能安身立命的环境中给了我一个庇护所，对我又比较强势，渐渐的让我产生了依赖的心理并深陷其中而不能自拔。他们去北京之前我的那个人的关系还是很好的，只是后来有了陈。陈有什么样的心机我和思怡都懂，虽然那个人城府也很深，也许一物降一物吧，这之间就没有什么公平对错。虽然直到现在我还是无法原谅陈，在长一段时间我一直骗自己，刻意的回避着关于他和陈的问题。但分开的最后一天他们两个的行为依然让我伤心，他之间的对话和不舍。我都看在眼里，还有很多很多问题，我一直都知道只是不愿面对。其实我早已知道陈在他心中已经有了不可替代的地位。但当我从思怡嘴中听见这些事实的时候心脏还是忍不住抽痛。当局者迷旁观者清，这个我一直回避的问题现在却硬生生的被思怡的一句话说到了重点，我们以为我们之间还存在的美好，却发现原来这美好早已在后来的种种被磨灭，徒留那些不愿再回忆的记忆。

我有点后悔昨天为什么还傻傻询问着身边的人他的近况，甚至还想偷偷看他一眼。只是思怡的话如同一支强力见效的药剂，狠狠的给我打了一针。这只针剂比我下一百次一千次决心都来得要猛，都还要见效。它让我彻彻底底的面对，并下定决心和他说再见，再也不见。原来至始至终我都无法原谅，原谅背叛，原谅曾经，原谅当初的你们在我面前的谈笑风生，让我在旁边食不下咽，还一脸不自知，觉得我无理取闹。那也是我在那个压抑环境中最痛苦中的日子。即使现在想起来心都是还是痛的。真不明白那时的我是真傻还是假傻，傻乎乎的为他人做嫁衣，自己一个人痛苦伤心。后来当我谈起这个问题你一直在回避，于是我也就跟着回避。何必呢？人总是要为自己的行为负责任的，那么你不想面对的事情我来面对，至少我还拥有我自己，无论当初是多么艰难，多么痛苦，我都一路走过来了。因为我不曾放弃自己。而让我明确告诉你：我为什么要和你分手，与不再联系。并不是因为你所自认为的那些痛苦的事和压抑的环境吗？不，我不是那么记仇的人。并且那种环境过去了就过去了，我也从中成长了许多，也变成了现在的自己。我应该感谢这些。而至今你都不知道其实真正让我痛苦的是你，是你们。即使在那种环境下我被孤立 ，被瞧不起，被欺负，被诽谤，被嘲笑，我都爬起来了，因为至少我还有你。我等着你回来，你那里却不曾主动给我一个电话；你知道我过得什么样的生活，却依然不管不问。当我终于等你回来后，才发现更大的绝望正在前面等着我。背叛？无视？冷漠？我们依然在一起，只是那时的我已经知道我们回不去了。后来的我们苦苦纠缠，死死拉扯，又是为了什么？你不会明白那时的你们有多么过分，而我如同一个受虐狂想要离开，却无法离开。还要每天装着什么都没有发生过微笑着。而后来你我都以为离开了那个环境，我们就会好了，可之后的你也一如从前，而我依然被伤害。

我们真的回不去了，即使离开了那个环境，即使我依然爱你，即使我不舍得离去。我要离开你，再也不与你联系。我们彼此之间依存的温情和曾经的那美好回忆早已经在最后的时光被消耗殆尽了。直到现在我都无法原谅，无法释怀。所以不管你在不在乎我，喜不喜欢我，我都不会再与你相见，再见，再也不见。而之后的你过着什么样的生活，遇见什么样的人，和谁在一起都一切都与我无关。我也曾想带着一些曾经的美好离开你，可现在发现，我不是圣人，做不到。那就让我恨着断了你的联系吧。

后来我告诉思怡那时我提出分手的事情，被花花知道了。她居然当着我面哭了，边哭边骂我：“自我们分开到现在已经很久没有哭过了，走的时候都没有哭，特么的现在却看着你的样子却让我心疼，谁让你惹我哭的！”思怡在电话那边笑笑，“你现在才知道你当初有多么让人操心了吧，让我们这些看在眼里的人都心疼。还好你现在走出来了，所以啊，以后的你要好好照顾自己啊，重新开始，告别过去，开始新的生活”。

我记得你曾经和我说过巴士的故事，某个人都是彼此的过客，总有一天会在他的生命中下车。而那时的我却天真的回答即使我们的巴士会停下车，也总有一天我们会再相见登上彼此的客车。可如今的我却想和你说：再见，再也不见。