刚称了体重，妈蛋的又是128斤啊。我要气炸了。对不起，我不是故意爆粗口的，我是有意的。我真的很不爽。
人果然是种贪心的动物。就如我果然是个喜新厌旧的代表。瘦过之后就几乎不能接受自己胖了。
我从小就很胖。胖到超乎一般人想象的地步。
身高一米五四，最胖的时候是160几斤。那个时候也没有觉得有什么不好的，大概是胖的习惯了。从小就是衣服挑我，也习惯了这种状态，那时候我脑子里甚至都没有要逼迫自己减肥的概念。挺好的，过的和一个快乐的傻子没有什么区别。
从什么时候开始，我走上了减肥这条自虐的道路了呢？
大概是从喜欢上一个不可能的人开始的吧。会为了自己和别人不一样的体型而自卑，会觉得自己胖成这样子，他应该会不喜欢，男孩子应该都是喜欢那种瘦瘦的女孩子的。
所以我减肥了。刚开始瘦的很快，一个星期几乎掉了十斤体重，恩，对的大部分是水分。可是毕竟体重秤上的数字变小了，身边的人也说，脸小了，比之前好看了一点。
所以我坚持下来了。断断续续减了两年的时候，减下来最起码40几斤的肉。最瘦的时候是108斤。
我真是尝到了瘦的好滋味。首先衣服，穿什么都好看，发型怎么弄也是很好看的。觉得自己真是棒呆了。我怎么也想不到，自己可以也这么时髦。
可是后来就出现问题了。我无法忍受长期不能吃饱的感觉。短期还好，忍一忍就过去了，可是两三年我要坚持不吃饱，我觉得好委屈啊！生而为人，我却要遏制自己不吃饱，我觉得太对不起我们社会主义小康生活水平了。
我活的好压抑啊。一天两顿饭。每次吃饭之前，都还得克制自己想要好好吃一顿的欲望，一天之内还要克制自己无数次想要吃点什么东西的欲望。生活对于我来说，真是无比艰难。
终于，放暑假回家的时候。我再也克制不住了。减肥什么的见鬼去吧！我就是想好好吃饭。不是一顿，是一天之内的每一顿饭。
在家四十天，真是开心啊！每天都吃的很好，一天三顿饭，早上吃妈妈做的饭，中午晚上，自己做饭。想吃什么做什么，反正有手机厨房APP，方便的很。什么可乐鸡翅，黄豆小鱼干，红薯叶馒头，各种馅儿的饺子，烫面饼，煎饼，啤酒鸭，炸花生米，等等等。我把这两年没有好好吃过的东西几乎全都吃了一遍，这种感觉真的很幸福。
对于一个吃货，还有什么是比吃东西更有意义的事情。我觉得没有。
回到学校，我就很悲催地发现，我竟然胖了二十斤。四十天，二十斤。我一年的减肥成果也不过是减重二十斤。这四十天把我一年辛苦的成果给毁了。我真是很受打击。
为什么我就正常吃个饭，就如此惩罚我！
瘦过之后才发现原来自己胖成130 斤以后是有多么的丑。腰上的赘肉是这么的不要脸的缠在我身上。脸上的双下巴是那么的难看。大腿和小腿的腿围简直是惊人啊，胳膊上的拜拜肉是多么的累赘。烦透了。还是得瘦下来。
于是，跑步，无氧，一切的一切回归正常。重新回到减肥模式。
可是我的食欲和胃，有点接受不了了。之前，一心的为了减肥没有太大的感觉，现在饿一点都受不了。食欲也是惊人的好。
再让我减到之前的状态就好，再瘦我也不太要求了，减肥真是太折磨人了。
快两个月的时间，体重增增减减，就是下不去，就在刚才又恢复到了刚开学的状态。
我真是有点绝望了。
知不知道我真的很爱吃东西，吃东西的时候我真的很幸福。
为什么我的体质会吸收的这么好，别人吃的一样多，也没觉得人家胖多少，结果就自己吃的时候，体重嗖嗖的就上去了。
为什么我连这点小小的幸福都不能尽情的享受。
我就是喜欢吃肉，就是喜欢吃面食，就是喜欢吃得饱饱的感觉，可是，老天啊，为什么你要让我变肥变得这么快啊！
唉，罢了罢了。摊上自己这样的体质又能怎么样呢！还是认命一点，好好运动吧！毕竟自己还得再瘦下去啊！我真的很嫌弃胖的自己。
