梦见了你的后来的女朋友，也是我的好朋友，她跑来问我关于你的喜好。
我和她好久没见，像以前一样东聊西扯哈哈大笑佯装和平。但其实得知你们在一起后，我根本不懂该如何自处，明明并不是我做错了什么，却总在她面前躲躲闪闪。
梦不长，但很清晰，醒来之后算不上难过，可那滋味确实不好受。大概人受了伤就很难走出来吧，三年多了，我努力让自己不害怕恋爱，可那真是太难了，连任何异性的示好都还是会牵扯起久远的伤痛。
分手半年后的某一天我才偶然得知你们在一起的消息，那天我忍不住发微信质问你，你说没错，你们在一起了，我们的秘密你也全部都告诉她了，我问你为什么，你回答说是我教你不要骗人的。可笑又可悲，就像是自己捅了自己一刀，我教你的好与温柔，自己从来都得不到，全部被你用在了另一个姑娘身上。
我骂你恶心，你愤怒地打来电话——用一个我从没见过的号码——电话里你的声音陌生又熟悉，就像以前我们每次吵架时一样。你质问我凭什么骂你，我伤心、生气，所有感情一瞬间郁结在心里，什么都说不出来，你知道我从来都不擅长吵架的。我一句话都没说，挂断电话，删掉微信，连最后一次争吵的机会都失去。
我从没想过事情会变成这样，一直都有很多人说我和她像，不论是外貌还是老好人的性格都如出一辙，你大概是好多人眼中的男神吧，她也曾在我面前多次表达过对你热烈的爱慕。而你对我说，有你就够了，怎么会喜欢她。
可最后，你们走到了一起，她和相恋多年的男朋友分手，我和你也永远不再见。而我和她，在某种意义上算是有革命情谊的，最后却不得不在很长一段时间内尴尬的相处，变成彼此路上最害怕遇见的那个人。
说出来我自己都觉得圣母，我还为你们无法避免的异地担忧过，曾有一段时间我以为你们分手了，还因此感到惋惜。我是希望你们过得好的，尽管你的好兄弟还叫着嫂子，只是由我变成了她；尽管我不敢点赞任何共同好友的朋友圈，生怕她发现我的影子而觉得尴尬。
她说你很爱我，她很爱你，可我却在努力的从你们的生活中消失，只为了不成为她眼中那个讨厌的前女友。很久之后，我看到她发朋友圈秀恩爱，那个男生不是你，我长出了一口气，又觉得可惜。不知道你们现在怎么样，我只知道，我该做个安静的前女友。
后来磕磕绊绊也谈了几次恋爱，你始终是带给我最多快乐也是最多伤害的那个人。我还记得有一次你喝多了打电话给我，我劝你少喝点，最后吵了起来，你挂断电话，又在二十分钟后打过来哄我，给我唱为我写的那首歌，我感动得要命，却在半年后发现，原来失联的那二十分钟，你正打电话给前女友哭诉。
那时候年纪太小，在恋爱中眼睛里容不下一颗沙子，但要命的是又傻又心软，被伤害得体无完肤依然紧握着你不想松手。你的前女友会登你的QQ，会给你发消息，甚至会向我挑衅，我则想尽一切办法让她从我们的生活中消失，却发现她像狗皮膏药一样甩不掉。现在回头看看，你多渣哦，可经过长久的痛苦挣扎后我依然选择原谅，也就是从那时起，我开始变得变得神经质，变得害怕男孩子，不敢对任何人交付真心，失去了信任的能力。
三年多了，我从来不敢去回忆那些事，那是怎样一段黑暗对日子啊，我们不停地争吵、冷战，然后和好，我始终迷茫、无助、痛苦地挣扎。那时候我太喜欢你了，可我也不是刚刚喜欢上你时的我了，遍体鳞伤得再也无法与任何人和平相处。
我渐渐懂得，其实最痛苦的从来都不是爱而不得，而是得到后被屡次伤害，了解你的不知悔改却还爱着，用尽力气去包容你的所有，终于等到风平浪静却发现自己无法面对过去的一切。
走吧，走吧，快和这段狗血的日子彻底说再见吧。祝你岁月无波澜，敬我余生不悲欢，我明明就是个很绝情的人才对。
