三十多年来我面对的最大挑战就要数09年到12年前后带给我的了。自从踏上脚下的路，我无数次的扒开，诉说，把这些伤口反复的曝光直到泛白。我的心没那么痛了，我的眼前也有了金色的光。
09年，我的女儿出生了，随之而来的是房地产市场的又一波大浪，我们的房子当时市值将近两百。。。。。。万。对于我们家来说，如果变现可是笔不小的数目。可在添丁的喜悦中我俩并无心顾及那些看不见、抓不着的楼市虚高，而更多的是站在泡沫的浪尖儿上盘算着如何实现我们共同的“去远方“的梦想。就这样，我们在二外门口的麦当劳见了经同事介绍的移民经纪，我们激动地以为搭上了美好生活的摆渡车。
谈妥了价格和进度，签了手续后，我们开始准备移民材料了。往返户口所在地的前一天晚上，我和先生商量好，第二天一早八点出门尽量早到。可谁想第二天一早不到六点我俩就被急促的敲拍房门声叫醒，我妈惊慌的大叫：“快看看，富贵不会走路了。”
富贵，是我家的“大儿子”--一只美卡犬，跟我从租房子一路历经千难万险，感情甚好，他是我的保护神，也是我的好闺蜜，即便家里又来了一只“大闺女”--纯白博美犬，也没有夺取他在家中的地位。
那天早上，我俩一起跑到客厅，看到了坐着的富贵，叫他，他只会用前爪向前走路，两条后腿拖着。当时我们立即穿好衣服带他去医院，没得商量，计划推迟。富贵的医生看了有些惊讶，他说一般腰节长的狗才容易得后肢瘫痪，可卡还不至于，不过有可能跟他小时候的不良生活习惯有关。（此处省略领养富贵同志的一千字。。。。。。）李军大夫说，先留在医院吧，打三天针，如果好就好了，不好就彻底不好了。等我俩把富贵的事儿忙活完，已经中午十二点。我俩带着疲惫、忧郁、焦虑、忐忑的心情上了路，我预感这注定是一次撕心的行程。
材料办理的还算顺利，只是我一直心揪揪着，家里孩子几个月，富贵身体又不好，家里还在装修，我俩还在跑移民，那心情，别提多复杂，那日子，别提多充实了。
飞奔回家发现富贵已经被我爸接到了家里，大夫打电话给家里说富贵说什么也不在医院呆，狂叫。我眼泪扑簌簌的流着，三天，他瘦的只剩皮包骨，他暗淡的望着我，我心如刀割，直到现在，敲击键盘的我也会泪流满面。先生和妈妈商量后来找我谈谈：大夫说已经没有好的可能，要不我们给他安乐死吧。我完全没有电影电视里演的那么疯狂，我眼泪禁不住的流，无话，呆呆的。我心里想着，也许先生的提议是对的，他需要有尊严的活，他一定不想看到自己现在的样子，更不想度日如年的煎熬；可转念又想，万一还有治愈的希望和可能呢？难道真的要双手沾满鲜血？我就那么坐着，想着，哭着，无声，无力。
先生带他走了，我不敢走出房间半步，确切的说我根本不敢挪动，我怕，怕我的眼睛牵动我的心，那是心被撕碎的感觉，是拉扯用力，一下下扯碎。后来直到很多年，先生也没有跟我提过发生了什么，只带回来一包骨灰，至今由我保留着。富贵的死直到一年后一位易经大师告诉我，是他用生命帮我俩挡了劫煞，我才失声嚎啕大哭出来，几年来，一想到，一提到，看到照片，我都会进入无声、无力、失望、默默流泪的状态。富贵与我，就像我的依靠，先生做日播节目那些年，动不动熬夜不能回家，都是他陪伴着我，有他，我不怕。
接着说移民，我们办理的顺利，很快提交了。可正在提交时，最大的一波技术移民退档事件发生了，我们当时充满了迷茫和无奈，什么也做不了，唯有祈祷和等待。就在这个节骨眼儿，先生的至亲需要用一笔钱，先生非常非常信任他，找我商量。起初我是坚决不同意的，因为我需要用到这笔钱，如果移民纸来了，我们要交钱的。可先生执意要借，对方答应按时归还，终于，我这个本不愿意改变任何人的人答应了先生的请求。毕竟是共同财产，而且没了还能赚。就这样，钱打过去了。然后，真如我所料，没了还得赚。
女儿快三岁，该上幼儿园了，我的移民纸还是没有来，我不得不去四处比对幼儿园。记得好像是五月份，先生在家里接到电话，借钱的人遇到了麻烦，自身难保，这笔钱估计悬了。当时先生的表情木住了，我看的清清楚楚，移民的事儿他也许想到了结果，但钱的事可是他万万没有想到的。我的世界顿时灰暗了，我感觉我对先生的信任没有了！我不再爱他了！他没有信守诺言，他辜负了我！现在想想好天真，钱本就没有在他手里，他没有支配权，他又拿什么承诺呢！拿对别人的信任？我沉沦，他愧疚；我咒骂，他承受；我暴跳如雷，他低至尘埃；任由我肆意的作给他看。
这是我人生最灰暗的两年，我的保护神死了；我寄托了希望的去他国也杳无音信；我的一大笔钱消失了。我只剩下了空空的驱壳。我当时最笃定的就是：离婚，只要离婚我的生活便又会光彩绽放，我又可以像以前一样开心快乐。哪怕我一个人带着我女儿，有我爸妈帮衬，我收入工作稳定、努力，我一定可以有比之前更好的生活。而先生的态度却是任凭我怎么作他也坚决不答应离婚，他告诉我即便离婚也是他再赚回这么多，补偿我和这个家后再离开。他的亏欠不光是我一个人，还有女儿，还有这个这个家里的所有人，也包括他自己。那个时候我又整日以泪洗面，一念留恋十几年的夫妻感情；一念又恨他轻信别人，不听我劝阻。
终于，一个机会，先生去西藏了。完成两个月的纪录片拍摄。真的是距离产生美，我由最初的诅咒，到后来感受到的清静，到最后的想念。我真正的发现，我无法离开他。我之前所有的反应都是情绪导致的，我被心魔障住，失去了理智。我被贪嗔痴控制住，丢失了自己。
西藏，真是个神奇的地方。先生有缘前往，在那个特殊的时期。让我反复回忆起多年前偶遇一位藏传活佛，他对先生说的话：你的心如莲花般纯净。而当时我追问了好几次：我的心呢？他只笑而不答。
哈，富贵的死，移民的落空，大笔钱物的失去，一件件历历在目，给了我自己问题的答案。我的心，需要再修炼。
慢慢的，我们家的经济在我们俩的努力工作中渐渐复苏。移民局的邮件也在一年后发来，告诉我们正在排队退申请费，想移民可以再重新申请。我们的女儿也上小学了。现在再仔细想想，哪件事情不是应该发生的呢？在那个生命最准确的时间，准确的地点，选中了准确的人，发生了。我也在经历这段事件、时间后慢慢学会了接受、接纳，懂得了谦卑、臣服。
今天，我又因为最近的直觉力，距离“人类真的渺小”这个概念更近了一步。我来此生唯有不断努力的向内探寻才能发掘人生真正的意义。一切皆虚妄啊！不住相，不着相。
