病,入膏肓,胡言乱语

生病时候的自己,忽然变得想黏人。

图片发自简书App

从上周五就开始咳嗽,但是我却没有看病吃药。

因为我觉得会好。

昨天下午咳嗽加重,声音开始嘶哑,胸口一阵疼痛,脑袋开始晕乎乎的。

晚上刚躺下,开着的窗户不停传来邻居微信狂响的声音。我的屋子寂静,“咳咳咳”算是我对她的回应。

一会儿,四下安静,可能是她关了窗吧,此刻,我感觉五脏六腑都破掉了。

好不容易熬睡着了。

我梦见自己死了,临死前,很想很想见一个人。

醒来的时候怅然若失,我开始意识到,我的潜意识和我的生活已经分化为两个极端。

人生很短,我一直信奉着及时行乐,这个“临死”前的想法告诉我,我依旧不甘心就这样过完自己的一生,我还有很多事想做却没有做。

开始思考起来:我到底懂不懂生活?

三姐曾说,我是一个生活很精致的女人。

可是,我似乎忘记了怎么去生活。

我曾以为,生活的全部状态就是认真上班,有时间养花种草,赌书泼茶。

我曾以为生活中所有遇见的糟心事都可以带给我新的生活启发,让我更好的去生活。

我曾以为生活是有一个人白头,他存在在我的每一个明天,他懂我所想,爱我所爱,一起学习,一起旅行,我可以不用带着脑子出门,而一切都是安排好的。

但是生活并不是安排好的,它并没有把我当做一个普通人,我不停地去怀疑去推翻去应证去假设去重拾勇气。

我想按照自己的想法去过余生。

一路走来,伤害过许多人,真的不是我所愿的。

回成都后,我试着努力淡化,努力模糊,努力去试着忘记过往。

我以为可以简单的一切归零,重新开始。

我把家里的花草重新收拾过,坏掉的旅行箱扔掉后,给自己买了个更大的箱子,畅想着下一次旅行的快乐。

我按照某人给的配方,苔藓、酸奶、啤酒捣碎后,涂鸦在了家里的墙壁上,明知这瓷砖贴过的墙上它们不可能生长,但是依旧抱着希望。

我不去想之后的计划与打算,只是给自己设定了未来一周,把目前手上四家公司的事情清理好了交账,重新开始。

我知道要好好爱自己,

我知道所有的管理都是要先管理自己,

我知道自己最近的颓废与迷茫都是自己造成的,

我知道一切,却没有努力改变这一切。

……

成都,

今天阴天。

我不喜欢成都的冬天,因为没有阳光,让人压抑到想死……

我不能死,唯有活着,才能改变。

我确实是一个情商高智商低,想法多,过于理想的人。

生死钱财不重要,一生都在追求自我,喜欢的无拘无束,太过于文人墨客的思想却又能力配不上想法。

2019年2月26日,

我意识不清醒地写完这些,想起了以前的一个学生,他抑郁症反复自杀过好多次,我忽然很想念那段时光,和他的每一次对话与分享都小心翼翼,但是却十分的真诚。

生活,欠我一次真诚的对话。


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