2014年写的随笔了。过了很久了，不过现在看来，感觉还是可以见人的。就拿出来晾一晾吧。回忆放的久了，也就褪色了。再掀开，倒也不会再觉得疼。仅仅只是有一点点，怅然若失。仅此而已。

毕竟，早已经到此为止。

【随笔20141218】

有没有那样一个时刻，让你突然就决定，要和这样一个人在一起？

有啊，有过啊。可是也只不过是有过了啊。

那时候我才16岁。我一扭头，就看到你站在吊灯底下，披着满满的一身光，眼睛那么亮。有那么好看的眉眼，和那么挺拔的肩膀。像是一棵盛夏里的白杨。

然后你挑眉说：“走啊。”

我忽然就觉得，我想跟你走。

可是你的“走啊”，不是对我说的。所以，最后我也没有机会陪你走。再也没有了啊。

彼时，那个十七岁的少年，你是我的全部啊。

我向来小心翼翼，从来不敢把满怀希望都放在一个人身上，可是你不一样。你让我安心，让我踏实，让我敢倾尽所有去爱你。真的是，倾尽所有。

我这样相信你，珍惜你，这样用尽力气去关心你，理解你，感受你。在每一个眼神每一个语气每一个动作里，我都努力去体会，去感觉，去懂得。我是真的，很爱你。爱的呕心沥血，爱的悲喜交加。

我要你快乐，我要你笑，要你知道我喜欢你。

因为你给我快乐，让我笑，让我看见了你喜欢我。

那些细碎的特别，我看得见，听得到，摸得着。

我有多感激，多动容，你不知道。而且你终于再也不会知道。

我越来越放心，因为你而变得勇敢。我告诉自己，这一次我一定没有错。我大胆地把整颗心都交付给你，那是怎样满满当当的一颗心啊。那颗心里盛满了滚烫的，鲜活的，跳动着的爱，我把它高举过头，对你顶礼膜拜。我时常去想很远很远的未来，那么长，那么远，我都寸寸描摹，颤抖着一遍遍去抚摸。因为那里有你。那些让我觉得温暖到想要掉泪的生活，每一寸里都有你。我把全部的感情，全都倾注在这里。我以为这些花，它们可以一直盛开，开满未来。

彼时，我已是盲的了吧。我看见那些明媚的光，它们那么亮，晃的我看不到虚妄。我看不见别人。他们都变得不重要了，只有你重要，你最重要。

你曾让我绝望，只是因为很小的细节。可是我听到了，所以我忽然就变得绝望。

患失，我以为我失去你。

我整个人都变得阴郁，我的笔不受我的控制，我不知道自己在写些什么，我只是看到它们的晦暗，仓皇和压抑。那些字，那几乎是我所能写出的最暗，沉重又彷徨，满目苍凉。时至今日，已经过去了这么久，提到那些文字，我还是会陷入当时那种心境里，真的是天翻地覆，无法自持。

可是后来呢?后来啊，当我慢慢恢复过来，你忽然又给了我希望，是更茂盛的月光。你的喜欢，似乎郁郁葱葱地，忽然就又开满了我的生活。我看到奢艳的幸福，那是我所曾经期待过又放弃的东西，当我终于不再追逐，忽然，你敲响我的门，捧着满怀的它。我如何不心动，何况我心不曾寂静。于是我的爱，忽然就又复活。或许，它原本就不曾死去。

失，而复得。

然后我更爱你，更感觉到你给的温暖和特别。她靠在你肩上时，你忽然地一抬头，与我对视的瞬间，目光里有细碎的温柔。

于是我想掉泪。

我想要的，原本就不过是如此。你所给予的，已是我能期待的全部。于是我如此虔诚地去爱你，带着微笑，用安静又温柔的姿态，把我最明媚安然的时光都交给你，当你是上天的恩赐，当你是最好的偿还。

可是后来呢?

后来啊，你对我说，说“何必呢，这样就很好”。我忽然就觉得，心里一凉。（现在我看到这里，忽然就想起了我唯一一次给你打电话，给你讲那个意大利足球队输了的夫妻笑话，你听完以后那一声轻轻的笑，忽然就觉得自己可真凄凉，可真怀念。）

凉的让我觉得惊慌失措，却又面无表情。

我失掉了么久以来，一点一点亲手建造的，我的信仰。那是彼时我生活里，最最明媚的一道光，是我最坚定的方向，是我最虔诚的梦想，是我的翅膀，是我最最渴望而又真的当它触手可及的，那样一片湛蓝温柔的海洋。

我就这样，在你轻描淡写的一句话里，失去它。永远地，失去了啊。

我的眼睛，真的盲了。

看不到希望，看不到温暖，看不到爱。

我终于弄丢了爱这种能力。

因为你，因为你的不在乎，也因为我，因为我的太在乎。

就这样吧。就这样吧。

我没有时间难过啊。我要赶快笑起来。我只用了一秒钟来难过。那一秒钟里，浑身都渗透了心底里那种透彻的凉。明晃晃的，像是结满了霜。

然后我就笑了。

那么着急。那么仓皇。明明惊慌失措，措手不及，又偏要假装好像早有准备，假装不记得，假装一点也不怕，一点也不在乎。像个孩子。一个找不到家的孩子。一个迷了路的孩子。

可是我怎么会忘呢，怎么会忘啊。

我不过是藏着吧。

你知道吗？我们坐在一起，面对面喝茶的时候，你给我倒茶的手，一直在抖，一直在抖。

我不说话。我假装我没有看见。

我能说什么呢。

那个时候，我满心都是感慨。那种怅然，那种怨恨，那种怀缅，那种压抑不住的怀念。

那种，突然之间就明白，已经再也回不去了的心境。

真的是一瞬间就懂了，有些东西，失去了，错过了，就真的真的，再也回不去了。无论是谁的错，左不过一句，过去了啊。过去了，过去了。我曾心心念念以为能长长久久的东西，曾决定穷尽一生也要守护的东西，曾虔诚的用尽力气去追寻去握紧的东西，到头来，不过是过去式。

终于明白，没有什么，是过不去的。没有什么，是留得住的。终归，都是要散的啊。

所以，又有什么用呢？

曾经说过的话，曾经有过的默契，曾经一起走过的岁月，那么多曾经，那么多回忆。又有什么用呢？不爱，就是不爱。

你真的只是，不够爱我而已。

仅此，而已

从今往后，我大约，再也不会去爱一个人，像爱你一样吧。

浸透温柔，充满信仰，迎来绝望。

你是我穷尽整个青春里所有积蓄的感情，用尽我最安静最温柔的力量种下的，最茂盛，也最枯萎的一棵树。

洒满了祭奠的烛光。

那个十七岁的男孩。我是真的，爱过你。