因为时常的梦境总是在现实里上演，所以我觉得有记录的必要。或者是找下心理的关联。

昨晚上快要睡着的时候，我耳边听见有孩子歇斯底里的哭喊声，总是充斥着我的耳朵，越来越难受，以至于我得睁开眼睛告诉宇，在他轻声的安抚下，我再次进入梦乡。可能是习惯，这个习惯是从第一次晚上视频聊天开始还是经过一段时间的实行得以的呢，无法知晓，只是知道现在这样的相处里，每晚上睡前的聊天成了一种必备安眠药，只要躺好只要聊上几句，便能安心的睡去。对于他呢？如果每晚不看见我睡去，便不能安心吗？

说是记录我的梦境呢，说着说着扯远了，昨晚的梦里，我记得我带着我姑娘去到了她在的学校，有一个高她一年级的男生说非常的喜欢他，这个男生表达了他对她的喜欢，还表示自己很丑，但是我看到了他，他是个外国小男孩的样子，样子不丑，我心里想到你不丑啊，还挺帅气的。然后我说你怎么能像她表白呢，你还这么的小。然后他说还有好几个男生也和我姑娘之前在交往，还给我看了聊天记录，我简直不敢相信我眼前这么天真可爱的小女孩能发这样的信息，然后就是在人群里我要找到那几个很坏的男生，然后就不记得了。

还有一段梦我记得。是我隔壁宿舍的张大哥，他不知道是要弄个什么手机上的问题，需要绑定支付宝，我问他要了支付宝密码。然后告诉他一会记得自己再改下密码，他是站在我宿舍的，我让他坐椅子，他说不坐了，后来怎么就坐到我床上了，我瞬间起来，然后说有什么事情去了宿舍外面，宿舍外面是热闹的街道，比较昏暗，不是现实中这种小区安静的模样。好像这个梦又断开了。

醒来记得这两个梦。

接着记一记，我昨晚上回去后洗澡完了就躺下了，然后看书，看的是王小波的时代三部曲中的黄金时代，看他的书是初次的接触，是宇给买的，他之前是摄取里面的性描述部分作为了高中时代男性发育路上的急救食粮。他觉得我也会很感兴趣，难道他觉得我会喜欢关于性的描写情节？还是想告诉我，爱是可以直接呼之而出的表达的。所有的事情都是可以追求其本质的。开始阅读我便是爱上了，他的书不是表述和描写而是一种生活思绪，一种鲁迅笔下的阿Q精神，一种独有的王二精神。

我们聊天的时候谈及了，要怎样去完善我自己，怎么样去学习，学习英语，学习一直喜欢的葡萄牙语，要不要尝试去学习如何写作，写作也是需要学习技巧和训练的，我相信是这样的，不然我每次写出的文字也只能是日记表述式的泛泛而谈。

对于现在我所面对的每天，对我而言每天都是不一样的，我有些许多微小的变化，和人说话的语气，和人打招呼的方式，思考问题的方式，解决问题的方式和态度都有也极大的不同。而这一切都趋向于好的发展中。这是我们遇见以来的第4个月。想想我在等待他来入职的时候也好奇过他是什么样子的人呢，从没见发个朋友圈呢。总是经不住要感叹。

昨天电话沟通了25分钟，表述的最多的是离婚后他认识到了一个全新不一样的我，借用了理性来看我，跳出了感性的圈圈来审判我的所做所为，是啊，我内心里承受了多少呢，我受不了自我的愧疚，受不了心慢慢空了，活像个躯壳，很多过来人说是因为时间太久了，相互间已经趋于平淡了，可是感情也只能是两个人才有的感受。我们的爱是疼痛的，走出来确实非常非常的疼，想要去忘记也是不太可能的事情，只能去努力认清，对待彼此好的方式是什么，不是一定是大众眼里从一而终的美好，而是彼此都能自由，回归认清自己的本质，去找寻那个适合自己的另一半，是我们两个分开后都认识和感受到的，那几乎不费力维持的极有默契的感情。你也在这么短的时间里遇见了，曾经你一直梦寐以求的女性，有你所喜欢的所有的外在还有那么无微不至的关心和爱，你又何苦要迟疑，何苦要去用理性思考值或者是不值得。是我们长久以来的疼痛，让你觉得这样才是生活着的，这样才是有存在感的？这种舒适和爱抚你无法接受，无法安然的接受。我还是想劝说你去接受吧，不要抗拒。生活里并非一己之力就能改变什么，也不要过多的操心我接下来面对的生活，再坏也不会露宿街头去乞讨。所以只要还能活着，必然是要努力去生活的。而面对的生活里的问题自然也是不会少的，我至少是参与着的，我找到了存在感，和从未感受到的尊重和爱。两人的感情哪里来的对错呢，又何来的相互较量，过去的每一天的日子都是真的，现在的每一天也是真的，我的生活方式和思想你不能认同不能代表我不能存活下去，要相信也如你所说的，所有问题回归到其本质需要观其自己，我自己目前只能是存在于这个层面上，无法和你达到一样的位置，所以以至于我们根本没有办法沟通，最后只能是惊慌的挂断电话，我希望事情能很好的发展但是我没有办法和你沟通讲述我自己的想法来让你平和，这是我目前没有能力解决的问题。