今天送孩子去学校，碰到了儿子同学的妈妈，大概有半个月未见到她了，之前我们每天一起送孩子上学，有很多共同的育儿观点，很是投机，所以今天见到后立刻开启狂聊模式。交谈中，才知道她最近去学美容了，天天加班呢，难那怪最近之前没看到她送孩子上学，都是爷爷来送。

     我：诶，那你天天加班，那你孩子就完全交给你公公婆婆了吗？

     儿同学妈：是呀，全部交给他俩了，我都没什么时间带了。

     我：可是你之前都是全职带，现在突然撒手，宝宝接受得了吗。

    儿同学妈：哎，我现在觉得公公婆婆难沟通，宝宝也难沟通，老是跟我唱反调。

     我：哈，怎么难沟通法？

    儿同学妈：要按照他们的要求来，所以我现在在家基本不说话，一说话就容易闹矛盾。我总结了，越沟通越有矛盾…….原来朋友的公公婆婆这次是第一次跟他们一起住，之前没有一起住过，只是过年过节聚聚而已，之前我这朋友认为之前几年跟公婆的处的挺好的，这次遇到自己事业的转机，就放心的把公婆接过来了，结果发现生活还是变得一团糟，甚至还得出越沟通越矛盾的心得，让我也很是苦笑不得

    我的身边很多朋友都是跟公婆一起生活，好像每个人跟我讲起的时候都会说，哎，没办法呀，孩子没人带，儿媳妇们总是很郁闷很委屈，想想我自己的这几年跟婆婆的相处越来越趋于一家人的平淡，也觉得从当初的小怨妇走到现如今平静的心态也是经过了很多的心理斗争。

   我刚生完孩子就跟公婆同住的时候，是有很多不适应的，我觉得婆婆很偏心，只关心老公：我觉得婆婆很难沟通，带孩子总是不按照我的要求去做：我觉得婆婆很小气，什么东西都不给孙子买：我觉得婆婆不大方，孩子跟她呆久了会被她的性格影响…….而当时我老公还处于刚做爸爸的兴奋和工作还没有更大突破的境地，他也不太会处理婆媳关系，那一年我处于极度崩溃的地步，以至于我婆婆都不太敢跟我说话，因为我整天阴沉着脸。

     关系改变在于后来我听老公讲婆婆年轻的时候所遭遇的一些苦难，50年代的人经历的苦难真不是我们能想象的，婆婆是一个乡村教师，年轻的时候公公经常出去跑采购，并不怎么顾家，所以家里所有的事情都落在婆婆一个人肩上，一个女人要带三个孩子，要赚钱养家还要经历大小不断的流产就为了生个儿子，经历大小不断的流产就为了生个儿子，对这句话是不是很惊讶，我也很震惊，这放在现在多么不可思议，但在那个时代的农村确实如此.

     所以当我听到这些心里怎么能平静，回想起来自己的工作，对内要处理同事和公司的关系，对外也处理和客户的关系，对于这些我都能以尽量理解他人的心态的来处理，为什么对自己的亲人总是却如此耿耿入怀呢，从那个时候开始我就决定认真的改善自己和婆婆的关系，试着和婆婆多沟通多聊天，注意方法方式，不要像以前总是以命令的口气跟她讲话，也跟婆婆讲一些自己和老公工作上的一些事情，让老人家对我们的生活也多一些了解，偶尔跟她一起追剧一起讨论，经常转发一些育儿的文章给她看。

     慢慢我发现婆婆也并不是那么难相处的人，之前觉得她偏心也有很多原因是她不会表达，不太清楚我的性格不太敢跟我沟通，事实上她确实是个很直爽的人，不太会讲客套话，这在一定程度上也会让我误会她，之前觉得她小气不给宝宝买东西后来才知道她怕我不满意不太敢买。

     所以当你了解到这么多真幕以后是不是又有点心疼老人家，这又让我曾经在公交车上听到一个阿姨跟另一个阿姨抱怨说，买房子我有给钱，我现在退休了过不了自己的老年生活来给你们带孩子，搞家务做饭，整个就是一个免费的老保姆，还得看他们的脸色，我这是吃饱了撑的啊，做婆婆的也有很多委屈呀。

     所以既然已经跟公婆生活在一起，就不要逃避婆媳问题，这个关系处理不好，对自己工作对夫妻感情对孩子的培养教育都存在很大的隐患，注意方式方法多沟通，也多多包容老人家，毕竟老人家放弃自己的休闲生活，离开熟悉的故土，这对老人家的心理依存也是很残忍的，自己后退一步真的是海阔天空。

    这里不得不说下我的老公，在这场矛盾中，他虽然不像《媳妇的美好时代》中的余味嘴巴甜甜，两边圆滑打场，但是也并没有说极力的维护他妈妈，并且也找机会在她妈妈面前说我的好话，而在我这边呢则是开导开导再开导。所以如今跟婆婆一起生活四年了，已经是家人的感觉了，偶尔婆婆也会小小偏心，但是我不会再计较了，想想看她经历千辛万苦得到这个儿子，偶尔让她表达一下爱又有什么何妨呢，就像我自己对孩子不是也会经常性比更疼老公一点吗^_^

    如果你是一位女性朋友，请坚信既然已经选择了自己的老公，那么他的父母又能差到哪里去呢，如果你是一位男性朋友，那么请你看看家里是不是存在这样的问题，痛苦的婆媳问题对自己的老婆和母亲都是一种煎熬。