2012年9月2日，当我被阻止在产房门外的时候，明知道是什么事情，但我内心还是有一种紧张和奇怪的感觉，这种感觉是苦是甜，是喜是忧，是担忧还是满足。至今我也说不出来。三年的时间，发生了很多事情，但我每次经历朋友喜添千金或大胖小子的时候，我会莫名涌出一种感动的心情，甚至在无人处流下喜悦的眼泪祝福对方。一家三口，都在承担彼此的职责，产房门前，我为卡卡妈妈的挣扎而痛苦，我又为她给我带来卡卡而喜悦。我在一周的陪护时间，看见他经历了那一切而达到最后的胜利。我的心情也由紧张变得宽松，由疲惫变到喜悦。虽然三年来，照顾孩子很累，但成长的快乐还是让我觉得生命的奇妙和伟大。

我总是幻想着如何教育孩子，让他童年有和别的孩子不一样道路。可若大的国家，现实的压力，纵使心中有千万个想法，也要生存下去，所以关于孩子培养书籍千万本，我也奈何时间总是不够用。无法细细品读和实践下去。没有编制的工作，一年总是不停奔波于公务员考试，虽然屡败屡战，已经达到疲惫的极限。但想到曾经心中给孩子许下的承诺，还是硬着头皮和其他大学生村官争考公务员，和一些九零后坐在一个考场拼所谓的未来。我不相信所有的付出都会有收获，我更不觉得自己有什么坚持的品质，我总是觉得自己欠卡卡一个兑现的承诺。为了这个承诺，我必须努力，奋斗！或许父爱最能感动上天，我在卡卡一周岁的时候参加高陵振兴计划考试，好运气的考上了。我尝试脱离任何人的帮助，而且面试前的那一晚，卡卡妈妈在医院住院，我不知道是不是巧合，医院总是给我带来好运气，面试顺利过关。

可是苍天不会让你事事如意，这样的高兴事情还未持续多久，2014年1月16日，母亲在我考上编制之后突然猝死，这让我感受到沉重的打击，就是多灾多难的命。考了那么多年的试，从来都没有顺利过，没有想到一次顺利的考试，竟然用我的母亲命换来的。虽然是巧合，但我一生都不会原谅我自己。母亲去世那天，卡卡就在家里，不到一岁半，他不懂得家庭的重大变故，人来人往的吵闹哭泣声可能让他受到惊吓。母亲入土为安之后，我也一直陷入悲痛之中，对于卡卡有些发育迟缓并未重视，转眼间卡卡已经两岁了。别的同龄孩子都已经学会叫爸爸妈妈了。也对于玩具枪和电动自行车非常感兴趣。可卡卡总是一个人玩，对于玩具枪和其他玩具不感兴趣。对于别人的呼喊没有任何反应。我才意识到孩子有自闭症的嫌疑，就这样慌忙之中，我带着孩子到儿童医院做了这个方面的检查，说实话，到如今我也不知道孩子是不是有自闭症的嫌疑，我在回来的路上，卡卡突然不停叫我爸爸，虽然吐字不清，我还是感到意外的惊喜，儿童最终的诊断，结果不清晰，但我已不在乎，我决定用父爱的方式感化他。以前自己总想着事业方向偏向公务员，如今任何工作的发展趋势对我已经不重要，重要的是我有大把的时间可以陪伴卡卡，我要和他一块成长，虽然他还无法自控大小便，说的话也不是很多，但我相信只要有父爱照耀他，就算前方道路多么艰难，我也一定陪伴自己的孩子，直到他远走高飞那一天。

卡卡马上三岁了，也可以背上自己的小书包走入幼儿团了。我知道，这对于他来讲，是一个陌生的环境，是以前从来没有的挑战。给孩子报的幼儿园离我的小区有些远，我还要每天早晨赶往高陵区，所以时间有些紧，加上孩子到幼儿园的哭闹，生病以及不会完整表达意思。都是他和我面对的困难。我也做好了挑战的准备，尽管一切都是未知的。生活中经历了家庭重大变故和事业屡败屡战的困难，我还是想告诉自己尽量去解决吧。

一年多以前，我给卡卡写了一封信，希望她在以后的人生道路知道的事情，比如做人要谦虚，不要永远争第一和还要保持一刻慈爱之心等等。如今他上幼儿园，我已不再说太多的大道理，他还是生大篇幅的白纸，我为什么要人为地给他填满呢？我该给他创造快乐的环境，让他顺利从家庭过度到集体生活中去。我不愿意说什么不让他重走我小时候的道路等等话。我希望和他是风筝和线的关系，不过我想作为他的风筝，给他指一条方向，想让他明白爸爸不是伟人，也会走错路。希望在走错路的时候，用他自己的理解力判断事物的对错拉他老爸一把。哪怕我错了很长的路，只要是卡卡拉回去的，我就觉得值。

时间是很快的，从他形成胎儿那一刻起，我就幻想着他出生时候的样子；到出生那一刻起，我就希望时间赶紧快一点，不会走不会说话的时候，我希望他赶紧走路和说话；三岁了，我就希望他赶紧入幼儿园，让我也歇一歇。如今所有的愿望都在慢慢实现，我却希望时间慢一点，因为你长大以后，做什么就有主观性，爸爸再也不能随便给你说心里话，再也不能一起洗澡；以后一家三口也不能挤在一张床上了。以后我们慢慢会有代沟，以后你会慢慢有青春期的叛逆心理，以后你走向社会承受压力；以后你结婚会承担一个儿子的压力和事情，以后……。

以后的事情很多，希望你不要成长的那么快，因为爸爸还未和你玩够，希望你永远和爸爸在一起，爸爸开着车，你站在车后座的中间，像指挥官一样，一起畅游天下，永远快乐童年伴随你，祝福你生日快乐，幼儿园生活有好的开始，爸爸永远爱你！