心里边有点乱，其实不是很适合写东西。可是我现在不写两笔没办法继续工作，就写看看吧。晚上去跑个步，只有跑步能让我开心起来。
拉勾网说：换工作是件需要深思熟虑的事。这样的提示让人觉得很温暖，像是卖肉的告诉你：荤素搭配身体才好。
我自己是十足的感性，而且是普通相处的朋友完全意识不到的感性。我第一次有这样的意识到是在大学毕业的时候，我的小伙伴走了，我一直哭一直哭，想起来、想不起来都会哭一场，有的时候吃吃饭也会掉眼泪，看着她的床干干净净的也会哭……就是哭个不停。同屋的小姑娘说，小五真的是挺敏感的。╮(╯▽╰)╭
这次离职，对我来说也很艰难。尔康说我是安于现状。“安稳”这个词对我有着莫名的、持久的吸引，我心里面对安定、不变有着深深的向往。所以我特别不希望换房子，工作就近找吧。我很喜欢丹梅，看着她我都会觉得害怕，我不敢和她深入的沟通工作的事情，她就站在我身边，看着我说：姝婷你做的很好，你的工作能力我们都很认可。你现在是有什么问题？我有些慌乱，我觉得羞愧，我说不出话来，我甚至不敢看她。我怕和她讨论了之后我又会动摇——我好不容易下定的决心。
在我心里，我到底是在在意什么？我在这份工作，得不到归属感，情感上太缺失。我自己想应该是我年轻而且幼稚，明明有那么多人告诉过我：那就是份工作；明明知道工作不该带感情，更不该有这样的期待……可是我忍不住。我希望得到反馈和鼓励，我希望大家能够交流想法，而不是：告诉你什么你就去做就好了。我的想法是被禁锢的，它没有任何实现的空间。我的老板用直接而又强硬的方式让我适应新的工作环境和上下级的关系，我试着去接受过了，我没做到。我排斥、抵触。我心里难过，而且没办法解决，所以我只能离开。
这还是小孩子的想法吧。可我就是个小孩子啊，你自己是个熊样那也是你啊，又有什么办法呢？我尽可能的让自己学着在下一份工作最开始的时候，就把握好工作和生活的界限，明白同事和朋友、谈工作和谈生活的区分。
我能理解老板的难处，他很忙，要管整个公司；我也能理解我领导，他至始至终都很诚恳，甚至没有责怪过我，他可能只是不知道该用什么样的方式来和我沟通，他也会觉得不知道怎么开口；我和丹梅的沟通是最顺畅的，顺畅的超过我的想象，可是她太忙了，她没那么多时间耗在我身上。那能关注到我自己情绪的人就是我自己了吧？我能告诉自己你要怎样，能鼓励自己、安慰自己，可是那真的不够。
也许在很多年之后我再想起这段工作，会有不一样的心境吧。
我曾经真心热爱过这份工作，我曾经满怀热情的去干这个活，我不愿意看到自己坐在电脑前面想着“哦，今天过完了就周末了，快点过吧”我不愿意看到坐在桌子前面、心里想着蹭时间的自己，这样的自己让我觉得害怕又心疼——害怕自己再不努力，心疼自己不该是这样的……加油吧my little girl，去做一份能让你带着热情的去做的工作，去获得成就和满足感。
古典说：站在人生十字路口的你，我深深为你祝福。祝福你，也祝福我奋斗过的，这个地方。
PS:我祈祷拥有一颗透明的心灵，和会流泪的眼睛，给我再去相信的勇气，越过谎言去拥抱你。每当我找不到存在的意义，每当我迷失在黑夜里，夜空中最亮的星，请指引我靠近你。
20160513 19：44 1185字
