起因是将自己的原创文字变成声音，制作成节目发布在荔枝APP，然后有小伙伴跑来给我留言：“你好优秀啊”，我真的觉得很心虚。当我在简书开始写作，有人称赞我努力；当我开始筹备拆书帮，有人觉得我很积极；当我屁颠屁颠跑去参加BM的周年庆，有人觉得我马上要变成“大咖”了……其实，我已经很久没有认可自己是“优秀的”，所以才去折腾。当然，在写作累了的时候去录音是我最大的放松，我的心纯净地几乎就只剩下了“我真的喜欢这件事”本身。
周围的朋友都很牛逼，我只负责脸皮厚
前段时间，有篇文章挺火——《你的朋友牛逼，不代表你牛逼》。里面列举了某些人炫耀自己的朋友多么多么厉害，认识多少多少大咖，好像因此自己就成为牛逼的人了。而我刚好相反：身边的朋友都太厉害，我只感觉到压力。
身边厉害的人物太多，单说朗诵和电台界，我的朋友圈就潜伏着我读大学时一位专门教人话剧表演和朗诵的我非常敬重的老师、我的一位曾获得过全省朗诵比赛（打败专业出身的选手）一等奖的学生、还有在学生时代就出入各种晚会和活动的主持人朋友……有时候想想真的很沮丧，当我被这么多优秀的人围绕，我还不知天高地厚地在朋友圈分享我的录音节目，是不是会被耻笑？可是，从小到大，我真的没什么优点，只是脸皮厚。
是谁规定的，我在某些方面不如某人就要放弃尝试？我只做了我喜欢做的事情，别人的看法固然重要，但依旧无法阻挡我决意做的事情。所以，虽然最初的尝试没有专业的话筒和耳机、我也不会使用任何制作音频的软件，每次录音只要有瑕疵就要重头再来一遍（因为我的剪切水准真的太差）……秋水老师说她是永远的小学生萧秋水。此刻，我在录音这条路上，也像一个走得磕磕绊绊的小学生，但我很享受这种感觉。
在“脸皮厚”这条路上，我已走了很多年
前些日子参加闺蜜的婚礼偶遇了读书期间的一位师妹。想当年，这位师妹常常来我的宿舍跟我诉苦：她脸上有痘痘，不自信怎么办？(当时我是一脸懵逼啊，要知道，姐这脸都快毁容了，你来跟我说你脸上的三五颗痘痘让你自卑？后来我仔细分析了一下，也许她来找我的目的是：师姐，你是如何克服自卑变得自信的。哈哈。)
其实，我真的用了很多年才克服了皮肤给我带来的巨大困扰和自卑。当我真正接受这件已经不可挽回的事情，我就告诉我自己：你只能接受，并且继续追求自己想要的一切。
陈州小时候意外失去双腿，难道他就一辈子自卑、永远无法去做自己想做的事情吗？那个靠着半个身体爬上泰山之巅的顶天立地的男人又是谁？
不止一次有人对我说，当与我真正接触时往往就忽略了我的脸带给他们的不适感（哈哈，是有多不适）。说回那位师妹，后来她隔三差五就来我宿舍找“自信”。我往往滔滔不绝，各种灌鸡汤……所以，其实到现在，我依然很佩服那个在大学刚刚报到不久的年级委竞选会上顶着方便面短发（自然卷）滔滔不绝的自己。
我迷恋在舞台上的感觉，我不会让我的缺陷成为阻拦我前进的绊脚石。所以，别跟我说你矮、你丑、你胖、你身体差、你……所有不可改变的事实，就让它与我们共存，因为我相信：上帝不喜欢太完美的人（咳咳，这是自我心理屏蔽的障眼法，也是脸皮厚的另一种解释）。
如今我的脸皮厚，全是仰仗当年我的母亲大人
母亲大人喜欢演讲、辩论、朗诵；痴迷数学和数字；永远有种“死磕”的精神。所以，我的朗诵和演讲的启蒙都源于她。每天放学回家，是她的范读以及我的跟读时间，所有关于语言的情感拿捏全部来自最初的练习。
我母亲大人还有一项绝技：时时场景互动！比如，见了她的同事和朋友必须要叫“叔叔好！”“阿姨好！”；为了教育我如何跟长辈打电话虚拟场景让我现场表演（她演长辈，我演我自己，然后角色互换，汗……）；常常在逛逛街突然“失踪”，躲在暗处观察我如何应对。
因为总是被迫与人沟通、被迫上台表演，渐渐地练就了我脸皮厚的“优点”。我是从什么时候开始不再惧怕登上舞台？大概从小学就这样了。而我的母亲大人目前的愿望是参加全市的老年人演讲比赛（我的天！要不要这么鸡血），所以，脸皮厚这事也是遗传所致。
我所有的可以称得上是优点的个性中，我最喜欢自己的是“脸皮厚”，因为脸皮厚，我可以无所畏惧地去尝试我喜欢的新领域；因为脸皮厚，我可以原谅自己偶尔地犯错；因为脸皮厚，我轻易不会得抑郁症，因为想到有大闸蟹等着我，瞬间就充满了干劲。
我在“脸皮厚”这条路上越走越远，远到听不到别人对我说“不可能”“你别去”。心之向往，勇往而前。我脸皮厚，我怕谁？
我期待自己有一天，可以真的衬得起“优秀”这两个字。而不仅仅是最初上路时的脸皮厚。
