来到大学两年了，不知不觉中，每个人都在改变，我也一直在套路中摸索，沉淀我自己，改变我，来适应这个世界，努力的在寻找着平衡点，不失本我，又逐步完善我。失望消极又怀抱着阳光和努力。一直在走着。用我所理解的方式，奋斗吧挣扎着喘息着活着。同时又阳光向上着。
我们这个专业今年期末比别的专业容易很多，专业课都是全过程考核，我们的期末考试一个月以后就考两科，没有去年那么累了。今早闲来无事翻出了写了多年沉淀了我好多心绪的积累本，再看高考时的正能量，现在拿来依然受用。看着久瞬间被点燃了热血：只要学不死，就往死里学。
来大学两年了，从没写过积累，但从没放弃过要写积累的念头，今早觉得闲来无事，没有什么大压力的作业。开始写起了积累。
本来还有些烦，在画花儿的过程中慢慢就沉淀下来了，不再乱想了。心静啊，瞬间觉得就被洗涤了。很喜欢这样安静享受的过程，好像回到了去年为了考师范专业努力奋斗每天背好几页A4纸的状态里。什么都不想，只为我想要的努力着。心无杂念。我羡慕那样的我。感激那样的我。
我很多时候每到歇斯底里的时刻，就开始极度的讨厌自己，怨恨自己。我最大的朋友是我自己，我最大的敌人也是我自己。没有人能为难我，为难我的人一直都是我。很多洪流和漩涡都是我自己挖坑自己跳自己胡思乱想。很多时候我都说，我可真讨厌你。
一、关于最近友情
本来今早上有些心情不好，闲来无事进了一个人的QQ空间，后来发现有权限，当时有种笑哭很讽刺的感觉，又一次觉得，呵呵哒，不过如此，人与人之间的感情真的比纸薄。最近和这个女生因为分了班渐渐变得疏远了，而且，她有她的仕途路要走，她渐渐的变得不一样了，在我眼里看甚至有些狗腿子，贱贱的，而且他好像也有点儿瞧不起我了，我也是笑哭了，不至于吧，我没有那么差吧。当然，你看这都是我的瞎想，但我很气愤，马上就截图问她，可是他现在都没有回复我，他每天朋友圈空间连赞都不给我点了，我以前觉得点赞之交无话可说很讽刺，现在觉得这样视而不见更特么讽刺，哈哈哈哈，当然这又特么是傻逼的我的猜想，我一直在把自己弄进这个怪圈，我是真的很讨厌自己啊。我发了疯一样把她的特殊的备注都改了，以前亲密的爱称都不见了，特殊的符号也没有了，我是真的觉得心凉了，讽刺了，一切都不过如此，白费了。呵呵。前两天朋友圈有人说：是有多失望才会把备注改回原来的模样。我是真的深刻体会到这种感觉，不过又有什么，朋友圈啊，备注啊这种都是很虚无的，许多人在朋友圈里聊的特别嗨，可是当了面竟然无话可说，许多人朋友圈里很少互动，但是见了面无话不谈，手机都被扔掉在一边。我总是告诉我自己不要想那么多。
本来特别气愤的我，被自己的积累本洗涤了。泡茶古筝能让人心静，看自己亲手写的敲醒自己的积累本也心静，缓了这么几个小时，当时的讽刺和愤怒都烟消云散了，我接受了，我把她的备注又改回了原来的名字和符号，我决定了不会因为这一点儿破事儿就让我做出以后后悔的决定，爱是包容和原谅。要想珍惜友谊，就要相互理解，我一点儿都不生气了，一个破事儿而已，世界上有很多很多的事情，如果一件小事儿就让我这样那样，那是不是我的感情和情绪也太不值钱了呢，不仅别人看不起，我自己也看不起我自己。平常心。很多事情大概不是我想的那样，别用自己的主观想法去控制自己为难自己。还有一点，就算是想的那样又怎么样，她又怎么你了嘛？人与人之间不就是这样的吗？有人来有人走，有人走有人来，你全心全意死气白赖要拽住的感情，又能怎么样？真正是你的，抢都抢不走。能抢走的还要她干什么呢？而且我们之间真的有很多的爱的，我们以前三个人一个小分队，渐渐的三人总是凑不齐，两个两个互相玩儿。前两天和其中的另外一个吃饭的时候，她说，以前我和那个聚的次数多，她一说，我就想起了好多的温暖回忆与陪伴。她随叫随到，总陪我吃饭，他是除了室友以外，陪我去食堂次数最多的人。为我做很多毫无怨言的事情，她对我真的很好很好。现在写这些的我，也依然觉得好暖好暖。瞬间什么都原谅了电话什么都理解了，我还爱她。我还会陪着她，大家一起啊。我相信的，时间慢慢来，我们慢慢沉淀着长大。
这个世界的洪流，冲走每一个人，天下没有不散的宴席。在这个物欲横流的社会，天下熙熙，皆为利来。天下攘攘，皆为利往。有那么知己两三，足够了。
二、关于学长、关于幡然醒悟
今天早上偶遇学长，我不知道他看没看见我，但他转过身走去了，他视力很不好，此时此刻我也不会再纠结这个问题了，不会为难我自己，不会再胡乱猜想，顺其自然。最重要的是摆正我的态度，
最最开始只是崇拜他，每天偶遇就觉得很幸福，想当他的小学妹和知己。
可是他太优秀了我就更崇拜他。
也许我也是不喜欢人好久了，高一到现在也稀稀拉拉六年了，没动过心，忘记了喜欢一个人是什么样子，也觉得自己不会爱了。不知道怎么去爱人，也许真的是寂寞太久了，终于有一个让我觉得我想在一起的人了，就迫不及待给自己安上了一个“我爱他”的帽子，其实我还有理智，还知道自己的心，与其说喜欢他很重，不如说想得到他的这个想法更重，这大概不是喜欢不是爱，是崇拜和占有。我也是觉得自己的生活没有爱情比较无聊，所以给自己定了个目标找了个活儿干，可是我太会给自己挖坑了，挑了一个这么难的大山。
但在这样日积月累的强迫中，我竟然慢慢改变了初心，变得傻了，以前的想法是他喜欢不喜欢我都没关系，我能认识这样的人我觉得很荣幸，能当他的知己一辈子认识他就可以了。可是现在竟然想要让他当我男朋友，今早上幡然醒悟，我一下子又变的决绝了，看到他我可以做到不流连不回头了。因为我发现我忘却了自己的宝本心，每天傻傻的望着他的背影，也不好好学习，朋友圈乱发着各种表达爱意的温柔缱绻的句子，现在突然醒悟，大东北“处对象”这三个字，我怎么可能对他说得出口，我可以跟他表达爱意，但是一想到我和他说咱俩处对象吧，你当我男朋友吧，我怎么瞬间觉得像在玷污我的男神呢，可远观可崇拜但不可亵玩不可贴近，他这样优秀的人我喜欢，是好。可是当我微信给他发着东西期待他的回应的时候，我就发现我的心态变了，变得不是那样的意思，违背了我最最开始的初衷。这样对他不好，是他的负担，同时也是我的负担，我谁也不喜欢，我觉得挺好的。我的心态改变了，为这些天给学长造成的麻烦和我自己朋友圈写的乱七八糟的东西感到抱歉，我还要是以前的我。
三、闲适蓝颜。
早上写积累本，感慨颇多，因为又想到了以前的愿望，开一家花店奶茶店咖啡店书店蛋糕店，总之都是暖暖的很安静很甜蜜的店铺，过我自己的生活，清茶闲适安逸，有我自己的小生活，带着我的猫咪和好友，他们心烦了来我这里吐吐槽，我做好吃的给他们吃，就这样想。羡慕这样的生活。
想到了蓝颜，他现在在努力奋斗着，他的生活有时候比我还充实的多，上次打电话，闲聊，他突然说现在挣钱攒钱，以后回老家买个店铺和我一起干，我很感谢他，他的未来里不仅带上了我，而且还是这么美好的未来。但是我不感动，因为他还没有做到。这都不算数。我只是感谢他带上我。
都说男女之间没有纯友谊，我觉得是的吧，至少，我一点也不怕没有男朋友嫁不出去，因为我知道最后还可以找他凑合，而且他也一定会对我好，我也一定会百分百拿住他。不会让他欺负我，并且我们之间有许多的默契，这一点不言而喻。
前两天室友和我说她很伤心，淡淡的难过，我问她原因，她说，他的蓝颜知己有女朋友了，更让她伤心的是，他没有第一个告诉她，是他俩聊天她问，他才说的。
这种，心态很矛盾啊，我的蓝颜知己他从不等我，也一直不缺女朋友，但是貌似，一个女生的名字他都没有告诉过我。每次都是回家了，我俩见面了，他和我聊天中，会淡淡的告诉我说，分了…前任女友…怎样怎样。我也从不介意从不吃醋，很正常，很多时候我都在想，他随便玩儿，真正遇到很爱的，再来告诉我，不值一提的不要浪费我的时间。不要让他们充斥在我们的感情里，我俩的感情里只有我俩。
这也让我忽然想到，韩庚演的前任攻略里，女主角王丽坤说的话，我一方面卑微，怕和你说了，连朋友都做不了，另一方面我又自信，觉得你玩儿够了会回来发现我最好，还会回来我身边。我觉得我也沾点儿这个意思吧。但是，她在她的婚礼上歇斯底里地问他，就想问一句，的时候，那个时候我是真的伤心。因为现实中的人也是这样，很多积压在心底深处的东西，要到沧海桑田之后才会说出来，当时是怎么都不会说的，例如深爱，例如介意，例如很多丑恶的一面，或者温暖人内心深处的爱，从来都止于唇间，掩于岁月，一般都是多年后，才能在酒桌和眼泪里脱口而出。我深谙大道理，却依然劝服不了我自己。清醒又愚钝的，生活着。
说了这么多，终于懂得了古代有诗人散文家什么的，要随身带纸笔，随时写下自己的感想，现在理解了，因为我发现真的是不吐不快。可是又不能说给谁，因为最相信的还是自己，最称职的倾听者也还是自己。但我可以在这里说，在这里留下我的真实生活。
以前以为相遇最难得，现在感悟，最难得得是重逢，心的重逢，感情的回温。
是谁来自山川湖海，却囿于昼夜、厨房与爱。
