“有的人是人,有的人却是如狗的。狗的善良,狗的热情,狗的忠诚,但它所忠诚的热情的善良的人,却不见得当他是人,有时,甚至连狗都不如。”——发自朋友圈
这是三天前受了些气的一段话,如果说时至今日还紧抓不放的话,恐怕有失风度了,我毕竟不想做一个怨妇。世间的规则大都如此,譬如上街买菜,一分钱一分货,还有还价的余地,唯独这感情却是不讲道理的,有时倾家荡产,付出一切,不见得人家就把你当回事。而凡是想去测试自己在别人心中是何许位置的,大都是会失望的。可是这次,我是有点想嘲笑自己的感觉,真把自己当根葱了。
前段时间跟月月聊了这样一个话题,就是觉得其实自己一个人不见得是个坏事,自由自在地多好,少了这相处的许多麻烦。想来单身这么久了,可能早已习惯独自承担一切,不依赖任何人,也不将感情寄托于任何人,就这么一个人过下去,这其实就是一种自我保护。就像她说的,没有遇到过什么人让她特别喜爱着迷一样。不去迷恋别人,不去在乎别人,就不会想要别人与之相应地对待自己,就不会去在意得到与付出,就不会受到这感情的折磨。但是她却是因这聪慧有了男友,有了爱自己的人,我自然不能与之相提并论。但我这半年来的种种,也是把自己规范在条条框框之中,虽冠之以理性与客观,但无时无刻不感觉自己只是个“会思考的机器人”而已。我不需要感情,不需要快乐,不需要悲伤,只是在做些理所应当的事情,也是这半年来,我自己一人出门,不再难为情,自己一个人吃饭逛街散步,不再感到孤单,兴许是自己无意间把这些情感都摒弃了。而根据我自己的机器人逻辑,喜怒哀乐,对事情的发展与结果通常构成不了什么影响。考试考砸了,不会因为我很难过就可以挽回,上班无故被客人骂了,不会因为我很气愤就能让客人跟我道歉,凡是事情已经发生了,我也基本不会去考虑什么自己的感受,只去想该如何解决问题处理后事。
可是,总觉得哪里不对?
我是有点麻木了,麻木地生活,麻木地与朋友聚会,麻木地工作,麻木地努力学习。
这份工作,我从心底里确实是厌恶的,但理智告诉我,应该做好它,至少为之而努力。我给自己的未来,画了些图景,可是站在里面的自己,是想让别人这样看待的自己,不见得是自己内心想成为的那个自己,然而这样不情愿地想着,又怕自己真的没出息怎么办?
读了些书,学着别人宽容大度,不拘小节,受了委屈和着血往肚子里咽,全心全意地对别人好又不图回报,如愿地什么回报都得不到。宽容也好,大度也罢,不过是穷酸的自我安慰。有着家财万贯,自然宠辱不惊,有着万千宠爱,自然无须回报。人去保持某种自认为高尚的品格,其实并没有错,但是自不量力地死撑,说到底还是得不偿失。然而,渴望得到与回报,往往就是痛苦的开始。
我也有那么一些仿佛痛苦无助的时刻,脑子闪过一些想法,想要有个人在身边或者在心里的,
但也仅仅只是一瞬。