你还记得第一个给你写情书的男生吗？
―记得，一个深情的少年，他很好。
这么印象深刻，是初恋吗？
―不是，年少无知的轻狂，曾伤过一颗无辜的心。
如果现在有一个机会，可以给他写一封信，有什么想对他说的吗？
―如果有一天还会遇见，我想亲口对他说六个字：“对不起，谢谢你。”
展信佳：
陈南，愿岁月永安。
又是一年的阳春三月，小城的春天懒洋洋地发着芽，桃花落了梨花正浓。
我们，好久不见了。你，还好吗？
毕业快两年了，我还在拼命地保持原样，还是学生时的样子，天真任性。喜欢出去走走，喜欢随手拍，喜欢写不痛不痒的小文字。
我猜你可能还是那个少年，或者已经变了。现在的你或许在某个城市，过着自己的生活，有可能家庭幸福美满，也有可能还是一个人在漂泊打拼，不管是哪一种，我都祝你的城市能带给你快乐，身边的人能让你觉得幸福。
此时此刻，我正坐在小书桌前，翻着最近拍的梨花照片，耳机里还在循环着《梨花香》，天气有点儿小清冷，我却固执地开着窗，因为这样离蓝天最近。我还是喜欢蔚蓝，像你说的那样，与生俱来的冷色系。
［改不了就别改了，管它什么对错，你是陈雪呀，本来就该有雪的傲气才完整。］
时隔多年，你说这句话的表情，还时常在我脑海里浮现，带着浓浓的信仰感。
所以后来，我习惯了喜欢蔚蓝色。
你肯定想不到，当初说再也没有机会回去的人，我真的回来了。
天还是你说得蔚蓝，听说学校早已合并搬迁了，现在的这里不知道是什么单位，红橘色的小高层排的整整齐齐。
我还是喜欢以前的小二层，有点儿破破旧旧的古朴感。一靠近回忆就蜂拥而至，有一种还是学生的错觉：那些年，最后的天真时光。
还记得你坐在我后面，我们在同一个学习小组，我是小组长，负责监督组员语文古诗文背诵和英语单词听写，你那个时候学习中等，但是这两样却做的特别好。
前后桌的我们，经常吵吵闹闹地谈天说地，一起背过的密密麻麻的笔记本，还锁在我的书箱里。你送的小玉锁和同学照片录，我也曾好好收藏。
只是搬家的事，有些东西还是散落了，比如你送的新年挂画，留在了老房子的墙壁上。比如你写给我的那些情书，不知何时只剩下回忆。
［陈雪，我是陈南，和你同姓的陈南，我喜欢你！］
这是你每次写信惯用的开头语。
听说，这句话传遍了全班，甚至传遍了全级，有可能还传到了老师那里。所以才有了后来的同“姓”恋传闻。
单恋的故事，是你的小心翼翼，是我的视而不见。
［我只是喜欢你，所以连跟你说话也是错的吗？］
对呀，你只是喜欢我，何错之有？
曾经我们也是很好的朋友，只因为你的那些情书，我突然就变了一个人，至少在你面前。
你开始变着法子想跟我聊聊，我却总是避而不见，后来你托人告诉我，你尊重我的选择，不和我做男女朋友，只做普通朋友，那怕只做同学也好，能不能还像以前一样，在一起学习或者偶尔前后桌说说话。
当时我是怎么回的，我好像说了自己最后悔的狠话：“算我求他了，我只想考个好成绩，请不要再来打扰我了！”我不知道那位同学是怎么给你传达这句话的。
后来你的表现真的如我所愿，不跟我说话，但是还会默默地帮我做很多事，还是执迷不悟地处处维护着我的利益，会偷偷地为我准备节日礼物……
喜欢你的女生话里话外地讽刺我，你的好兄弟恨铁不成钢地劝你放弃，我们共同的朋友言词委婉地为你打抱不平，所有这一切，我都冷漠地像一个旁观者，视而不见不闻不语。直到我要转学的消息在班里传开。
你收集了班里三分之二的同学照片，怕我不要，你托人带给我，当然还有一封情书，这是你写给我的最后一封情书。
你说，你知道我在收集同学照片录，希望我收下它们。
你说，你还是喜欢我。
你说，你也想转学，你的亲戚就在我将要转入的学校周围，你说你在祈祷你的父母能够同意你的转学要求。关于转学的决定，你一再强调自己不是一时冲动，与我转学没有关系。你一再表示没有想过要纠缠我，你只是想在安全距离之外看着我，你说你怕新的环境没人照顾我，你说你怕新的同学排挤我。
你说，如果最后你还是没能成功转学，叫我在新的学校照顾好自己，不要那么乖，不要那么好说话，不要那么幸苦……
说实话，收到这封信的时候，不感动是假的。
我有给你写回信，记得自己写了很多话：有感谢你的礼物和心意，也有劝你不要转学的道理，有鼓励你好好学习考县上重点高中的憧憬，有对自己过往一些行为的道歉，有真诚的对不起。
那次是我给你写的最长的一封回信，只是那份信没有发出去。
人生的列车匆匆忙忙，好多人走走停停，后来我不是归人，后来你只是过客。
忙碌的生活，五彩缤纷的后来时光，你可能早已记不起曾经还给一个叫陈雪的女孩写过情书。人生处处有惊喜，其实忘了更好。
转学后的两年过得匆匆忙忙，我还是那个把学习排在第一位的乖学生。后来初中时光终于在紧张的中考后结束，我如愿以偿地考到了县里的重点高中。在那里，我见到了以前的同学，有人提起你的名字，问我还记得你吗？我说记得呀。
都说初恋最难忘，其实我们不算初恋，确切地说一直都是你一个人在努力靠近，而我却在用尽全力推开你。只是我用错了方式，多年后才后知后觉自己所谓的冷漠无情，是最伤人的决绝。
请你不要怀疑自己，你很好，我没有讨厌你。不理你是我自以为是的“好学生”概念，是我还不懂得怎么去处理一份有可能被老师打上“早恋”的感情。所以我选择了最决绝的方式。
那个时候，我不只是班里的第一名，还是年级的第一名。身后是家长的期望，前面是老师嘴里模模糊糊的“考个好大学”的理想。那些无形的压力，排在第一位的永远都是成绩至上，任何有一点儿影响学业的流言蜚语，都成了我最避之不及的因素。
那时候的我“理性”的有点儿恐怖，甚至没有经过任何叛逆期，眼里心里只有学习。只是我误解了太多道理，总觉得只有和你彻底划清界限才是最正确的选择，决绝的毫不动摇。
人总是矛盾的存在，其实当年你的每一封信我都有认真回过，只是后来的后来没有一封发出去。这封信与其说是写给你，还不如说是写给多年前的自己，写给那个曾经被你呵护过的任性小女孩。
每一份认真执着的感情都该被尊重。
谢谢你，当年那么那么喜欢我，谢谢你包容我的小任性，谢谢你默默为我做的那一切。
谢谢你，我会很好，谢谢时光，希望你也很好。
和你同姓的―陈雪
2018年3月30日
