这篇文章我们谈谈怎么去修复心理边界。下面我给你介绍三个重要的技巧：
第一，看破攻击。
心理学上有个概念叫“被动攻击”：个体会用消极，恶劣，间接，隐蔽的方式发泄自己的情绪，以此来“攻击”令他不满的人或事，也会冲击你的边界——心理攻击的招数有很多，不过归纳起来还是“一哭二闹三上吊”。
“一哭”，利用的是你的愧疚心。就像歌里唱的“最爱你的人是我，你怎么舍得我难过？对你付出了这么多，你却没有感动过。”翻译过来就是“我这么做是为了谁，还不是为了你！”“我这么惨了，还不是因为你”——炮弹打过来了我们知道躲；但是包上糖衣的炮弹打过来，很多时候心一软只能软生生的吞下。
“二闹”，利用的是你的羞耻心。撒泼打滚让你忍不了，于是息事宁人，退让求安。
“三上吊”，利用的是你的恐惧。在不同意，你就要失去这段关系，失去这个人了。
一个心理边界清晰的人，面对被动攻击，往往能看破，不说破。
其实一个人过得不好，也许和你有一定的关联，但是最大的责任还是在他自己，因为只有他才能完全控制他自己。所有只有自己能为自己的行为负责，为自己的情绪负责，而不是由你来负责——如果连负责人自己都不管，你又如何能为他负责呢？
第二，区分伤害。
善良的人缺乏心理边界，因为他觉得这会让人痛苦，所以一味退让，但是往往情况会更糟。比如《孔雀东南飞》里的焦母逼迫焦仲卿夫妇分离，焦仲卿一味退让，不忍伤害母亲，结果却是害了全家。
“伤”和“害”是有区别的。就像拔牙会“伤”到我们但不会“害”到我们；吃糖不会“伤”到我们，可是吃多了却是一种“害”。
明确界限，短期的的确确会有“伤”，会有不和谐的感觉，但是长期来看是一种清清爽爽的过程。从不敢拒绝到正正当当拒绝也是一种修炼。你的边界清晰了，周围人的边界也会清晰，是件利人利己的事。
如果有些人因为你正当的划定界限而离你远去，那就随他去吧！
第三，重构边界。
重构边界的关键，是“温柔的拒绝”。
比如，你是“北漂”，电话中父母又一次提出让你回老家来工作，你可以说：我知道你们是为了我好；但是北京机会确实多，现在我又在事业上升期；这样，我们先过个两三年看看，一是等等家乡的发展，二来也在看看北京的机会。如果好的话，我也可以把你们接来。
这个过程也许结果不一定好，可能引来新一轮的心理攻击，但是也应该保持温柔的拒绝，表明自己的边界。就和外交一样，要练习边界，就先从安全，信任的关系里的小事开始有技巧的拒绝，然后慢慢重新建立自己的边界。
重建心理边界是一个漫长的过程，并不是一篇文章就能解决的——需要时间，更需要练习，努力和调试。不过，与其在“为别人活”的状态里迷茫和焦虑，为什么不慢慢努力地找回自己？
要知道，为别人活是一场永无宁日，毫无胜算的自我恐怖主义。
之前的两篇文章，《我们的边界》和《怎么就越位了呢》可以在我的主页，也可以通过搜索查看。
