人们总以为孩子的心理是缤纷的兔子洞，殊不知生出了多少支离的失乐园。
原来所有的噩梦都环环相扣，我也越陷越深。
【周一】
我做了一个梦，梦见了一个男孩。
灰麻布衫，深蓝之中夹杂黄土的破裤子，裤腿上偷缝了一个暗袋--每天他都会从灌木丛里爷爷的糖果屋偷拿一颗糖，只拿一颗。
阳光洒在灌木丛上，滤下的阴影遮住了他的脸庞，我从未看清他的脸，更不知道他什么时候吃了那一颗糖。
“我能吃吗？”
我听到了我的声音。声音在偌大的丛林里回荡，就像饥饿游戏里的嘲笑鸟。
刹那间我看见了他的眼睛，深邃至极的乌黑。那是一双带笑的眼睛。
“跳下去。”
我始终没有看到自己，但我知道我跟着他走了很久，到了另一个地方。一个低矮的山崖，下面是那片荆棘遍地的灌木丛。
噢，吃到糖的代价是，跳下去。
我没有犹豫，跳了。我也没有恐惧，没有坠落的感觉，只是渴望快一点，再快一点，快一点感受到灌木刺入肌肤的痛，快一点拿到那颗糖。
后来的梦里，只剩下不断倒带重播一般的坠落，藤蔓割破手腕的疼痛，荆棘扎进皮肤的血丝。没有糖。
最后我好像又看见了灌木丛渗下的日光，看见那只灰麻布衫中的手捏碎了糖，阳光里多了一些闪烁的尘埃。
“我只是想看你痛苦。”
“可你没有做到。”他说。
我好像也伸出了手，抓住他的衣角说：“不要走。”
【周三】
我做了一个梦，梦见一个男人。
白T恤。这是我最深的记忆，白得一尘不染。
他住在一栋坐落在郊区的小别墅，草地和矮灌木环绕，似乎那是这方圆几里唯一的人居所。
白。白色的墙，透明的落地窗，所有家具都纯白无暇，日光洒下，一切都泛着苍白的光。这间屋子里，只有白漆木和玻璃。
他和母亲一起住在这个屋子里，只有他们两个人。母亲穿着白色的围裙，似乎从来都只在厨房里忙碌，只在他喊她的时候探出头来微微一笑。他也一样，微笑似乎定格在他的脸上，他总把自己关在他的收藏室里。
展品柜的玻璃泛着惨白的光，里面是一具又一具被肢解的躯体。头，手，腿，脚，每一个部位都被割裂开来，分类，放好。一切都苍白得毫无血色，他的嘴唇却鲜红如两瓣玫瑰，这大概是这栋屋子里唯一的色彩。
那些收藏品，她们长得都极其相像。
像我。
却不是我。
为什么？
突然门铃响了，他突然直视了我的眼睛，一双鹰眼仍带笑，看得人从心底里开始发凉。
“她来了。”他说。
“妈，Rita来了。我的女朋友。”
一如既往，母亲的微笑在厨房门边出现，又消失。
那个女孩，也很像我。她没有表情，却富有血色。
他带她走上收藏室，喃喃地对着她讲了些什么。然后突然暴怒，又突然平静，又挂上微笑。
“你不是她。”他说。
然后他深深地吻住那个女孩，一秒两秒，女孩的血色渐渐消失了，躯体变得苍白。他拿起刀，一下两下，把女孩肢解开来，放进藏柜。
这个过程，没有停顿，没有反抗。
我很害怕。然后他突然又看着我的眼睛，这一次是苦笑。
害怕变成了同情和，爱。或许是爱吧。
后来，我看着他带来一个又一个女孩，又看着一个又一个女孩死去。恐惧而依恋。
突然间我低头看，却发现自己身上，千疮百孔，鲜血淋淋。
“我在这里。”
我忽地伸出了手，触到他的白T恤。
他在吻着第79个女孩，没有来得及回头，我只看见，指尖在他纯白的衣服上划过的那一道血痕。
【周四】
我做了一个梦，梦见一个男人。
他比昨天那个人更老一些，穿着土黄色的，满是线头的条纹毛衣，灰色的尼龙长裤，坐在生锈的轮椅上。
暗室。那种用来洗胶片的地方，他似乎就住在这里。空气里弥漫着潮湿的腐烂的尸臭味。
我只隐约看见，他笑着，一直笑着，不停地洗着胶片。
工作台很长，把暗室分割成两边。
一边是整齐排列的腐尸，一边是凌乱的铁链拴着的奄奄一息的活体。
活体的项圈上都有编号：Rita001，Rita002...
“你可以开始下一个了。”他说。
我看见我解开了一个项圈，从头顶开始，用刀在这个活体上划了一个十字架，或者说是红色的交叉。
然后拍下来，把尸体拖到对面放好，胶片递给他。
他手上的血管凸得很明显，腕上有一个结痂的十字架疤痕，和青筋一样凸出。
我是这个房间里唯一能够自由移动的活物，机械地完成着他的任务。恐惧，恶心，却有一种深入骨髓的忠诚与眷恋。
突然，划着十字架的手抖震了一下，我划破了手腕。
恐惧和焦虑迸发，又一下。
我把相机对准了自己，咔嚓。
伸手递出新拍的胶卷，手腕上的十字架流着血。
我看见他伸出的手抖震，微笑不再。
“不要。”我哀求到。
咔嚓。
项圈上锁的声音依旧清脆。
上个星期我在宿舍里没有过一个安眠的夜晚。
我开始回忆，思考，寻找这些梦境的源头。
六岁时我为了能够跟着哥哥和男孩子们玩，他们最喜欢去跳陡崖，谁跳得高谁就是孩子王。那时候我偷偷地喜欢着隔壁屋的哥哥，但他讨厌我。我哭着要跟着他们玩，他笑着提出第一个要求：从两米高的小陡崖上往下跳。我记得，他正想推我，我跳了。
十五岁时和那时候的男朋友分手，或许心有不甘而苦苦等待。我每一天都看着他和新女友卿卿我我如胶似漆。我熬着夜给他和他的女友做生日礼物。两个月没吃午饭，只为了回课室时不要猝不及防自我伤害。我每天都给他发短信，提醒他明天的天气，告诉他我的心情。我还记得长达两周的失眠，每晚都梦见一样的情节：他们两个重复我和他的过去，笑着问我是否要一起。
十六岁时轻度抑郁，每考砸一次就在眼镜盒上划一个叉。后来演变成用圆规在左手手腕上划十字架。我无法原谅自己犯一点错误。我还记得用圆规把手背扎得千疮百孔，回家之后笑着对妈妈说我被仙人掌扎了。那是一种孤立无援的感觉，像是站在一块顽石上，我只能难过，或是一跃解愁。
妈妈不知道这些事情。我从来说过。
毕竟腿没有跌断，手没有留疤，心已经填补。
毕竟，我只是做了一个梦。
如柴静说
如何打开孩子的内心世界，大概才是人们该努力去做的。
我很庆幸，一切如梦，我还活着。
