昨天推了一篇文，《父母对孩子的舍不得，不是爱，而是害》，一大溜的家长点赞，其中有一位读者留言：你说得都对，我已经在大城市过得不错了，可我还是愿意他们能像普通父母那样爱我，道理我都懂，可是总觉得和父母关系疏离。

这位读者应该是个年轻人，他的留言，让我暗自一震。是啊，为了孩子成才，我们一直倡导要对孩子舍得舍得，可狠下心来培养十几年，到头来，孩子的确成材了，设若和父母关系疏离，真的是最好结果吗？

前不久的国庆节，阿美大半夜的给我打电话，说到痛苦处，泪如雨下。

她就一个独生女儿，今年考中了大学，学校非常棒，阿美两口子特别骄傲。孩子大学在南方，阿美和老公就想趁着小长假去看看女儿。为了给孩子一个惊喜，提前也没通知女儿，直接坐动车就去了。

看到赫然出现的父母，孩子没她们想得那么惊喜，而是急头怪脸：“谁让你们来的，我约好朋友要出去短途游呢。”

大美两口子激动了一路的心情就像被泼了盆冷水，从头到脚浇了个透心凉。孩子的爹反应快：“我们就是趁放假出来闲逛，如果你有事儿，就去忙你的。”

女儿脸色这才稍微好看点，领着她俩去校外订了酒店，晚上一起吃过饭，本以为女儿要和她们一起住，结果吃完饭没几分钟孩子就站起来了：“我得走了，今天宿舍晚上还有集体活动呢。”

看着女儿迅速消失在街道尽头的背影，大美那个伤心就别提了，孩子高中三年一直在外就读，好容易盼着上了大学，本以为学业轻松一点可以和父母多亲近一下，谁想，翅膀硬了的孩子好像再也不需要她们了。

大美在女儿所在的城市住了五天，除了刚到那天见过女儿一回，就没有再见过孩子。要走那天，她们给女儿打电话，才知道女儿和同学去外地还没回来呢：“你们走你们的吧，不用惦记我，我都多大了，放心吧。”

“我就这一个闺女啊，如果就这个样子，我们这辈子不就完了吗。”

听着大美的抽泣，我想起另一位朋友说过，他家闺女上大学之后除了要钱，基本和父母再没任何沟通。

这两个孩子都算学霸级别的娃，培养孩子的过程中，父母都属于对孩子比较舍得的那种，难道真是当初的“狠心”才造成了今天的这种疏离？

熟悉我的人都知道，我对女儿一直挺“狠心”的。

暖暖小学时英语不行，某次考试居然考了三十来分。考完试正好暑假，我决定利用暑假帮她把成绩追上来。

每天上班带她去单位，到了单位划出必背的重点，之后，她在一边背她的，我在一边忙我的。临近下班时检查，既定的任务全部完成没说的，完不成，胖揍一顿。

那个暑假，女儿没少挨打，效果也非常明显。暑假结束后学校进行英语考试，她一下子飙升到了90多分。从那时候开始，暖暖的英语成绩再没有低于过80分。

我的这种手段，曾经向很多家长推销过，一般人都不认同：“我可做不到这么狠心。”

从小学三年级开始，暖暖每天都自己骑自行车上学。有一天，乌云滚滚，眼看就要下雨，弟弟送侄女上学回来，跑到我家里来：“姐，你怎么这么舍得啊，我路上看到暖暖自己蹬个自行车去上学，你不担心她遇到大雨啊。”

我乐了：“遇到大雨她不知道躲啊，没事，淋不坏，放心吧。”

对孩子娇宠惯了的弟弟气哼哼白我一眼走了，在他看来，我这个当妈的，完全算得上铁石心肠了。

升高中时，暖暖成绩比较一般，我给她选了一所在她成绩范围内环境最差、但教学质量最好的学校。

高一的冬天，男双鱼先生去看孩子，到学校一看，楼梯上洒点水都结成冰，孩子的脚和手都冻了，人也瘦了不少，回家就和我急了：“你这是给孩子找的什么学校啊，孩子也太受罪了吧。”

和女儿一起去的同学，好几个受不了那里的环境，已经转回来了。暖暖其实也有想要转学的心，只是摄于我的“威严”没敢提。

看到孩子那副样子，我也心疼，可再怎么心疼，还是狠下心来让她在那里坚持上完了三年。

说了这么多，其实就是想说明，我对女儿的管理虽然到不了“虎妈”的高度，可也绝对算比较“舍得”那种了。设若父母“狠心”是儿女和父母疏离的原因所在，那么，暖暖肯定也具备和我无法亲近的理由了。

可我们不但不疏离，反而比一般母女关系还要亲近莫逆。

孩子小的时候，家里有好吃的，她总是第一个给我吃。稍微大一点，我们一起出街，买了东西孩子总是主动拎起来。现在上了大学，每次回家，一定要我和挤在一个床上，唧唧咕咕说到大半夜。

因为写过很多母女之间的互撕大战，很多读者误会我和闺女关系紧张。后来，看到女儿经常在我的公号下面留言，我过生日时她还写了一封情深意长的信，又觉得我们的母女关系转变得好快。

每看到大家的惊讶，我都忍俊不禁，不是我们的关系有转变，而是大家压根不知道我和孩子有怎样的亲密本质。

作为一个母亲，我的确够严厉，但这份不容置疑的严厉之外，更有科学技巧的爱。

何谓科学技巧的爱？很简单，就两个字：拥抱——从小到大，我从未吝啬过对女儿的拥抱。

我在家排行老大，因为有弟弟妹妹，所以从有记忆起，好像就不记得被爸爸妈妈拥抱是种什么感觉了。

这种缺失，很小的时候，感觉不到什么，越长大，感觉越明显。很多时候，心中明明对父母有爱，却羞于出口。这种不好意思的具体表现是，不会和父母撒娇，更不会和父母说甜言蜜语，通常我们之间的沟通都是有事说事没事沉默。

其实我知道这么做不对，想要改变，却非常难。奇怪的是，在我看来非常难的这些，弟弟妹妹做起来就很正常。学过一点心理学的皮毛后，我才知道，之所以我做不出来弟弟妹妹能够做出来，是因为他们比我更多一种和父母的身体链接。

从那一刻起，我才知道，看似简单的拥抱，对亲密关系的影响巨大。

而且这种影响，几乎是不可逆的。

和父母缺少身体链接的孩子，内心对父母也有爱，但这种爱更隐蔽更不易表达，更严重一点，还会影响心理和生理的健康。

二十世纪三十年代，美国著名教育学家斯基尔斯做过一个著名实验。他找来两组孤儿，一组配以代理母亲和他们交流对话拥抱，另外一组没有代理母亲，只供给食物、水、衣服等必备生活用品。20年后跟踪这些孤儿发现，前一组智力发展良好，大都结婚，能够自食其力。后一组恰恰相反，很多人患有疾病，甚至没有活下来，即便活下来，生存质量也很一般。斯基尔斯通过这个实验告诉人们，拥抱和爱等身体接触，对于孩子的健康成长来说非常重要。

意识到这一点后，和父母的亲子关系中我无法修补自己的缺失，但对待儿女方面，我很早就注意了防微杜渐。

暖暖小的时候，只要我们在一起，总是尽量多的拥抱她。她长大后，抱是抱不动了，但只要在一起，携手揽腕那是必须的。说到学习或者原则性问题，我威严得不容任何异议，离开学习和原则性问题，我马上就恢复成女儿的“同龄人”，和她说笑打闹，亲如闺蜜。

暖暖上高中时，每次放假，校门口都会挤满等待的家长。

看到孩子出来，所有家长都兴高采烈，孩子们的表现却大相径庭。有的鸟儿一样飞奔出来熊抱住爸爸妈妈又笑又跳；有的则淡淡的，甚至连个笑容都没有，点点头就跟着父母往前走。

我和暖暖自然属于熊抱那种，那个时候觉不出别人家冷淡客气有什么，现在想想，高中时就和父母疏离成那样，到了大学，更可想而知了。

很多家长说，我也想抱孩子的，可孩子不让抱，怎么办啊。

我觉得和孩子保持亲密链接这事儿，和抱小牛犊过河一个道理。如果从小就一直抱，即便孩子长大了结婚了，和父母拥抱牵手也是正常。如果小时候没有抱习惯，等到孩子大了突然想有这种亲密，你不自在，孩子也接受不了。

其实，孩子特别小的时候，哪个不是被父母整天抱着啊。只是，随着年龄增加，父母或者工作忙碌，或者认为孩子已经大了不再需要过多拥抱，于是就收回了自己的胳膊。如果说小时候的孩子和父母是一棵连体树的话，进入少年期青年期的孩子，大多就和父母分离成为两棵独立的树。

精神上的分离独立是必须的，但心理和身体上的链接不应就此断开。否则，尚未完全成人的孩子，内心会有非常庞大的孤独和寒冷。这种孤独和寒冷不知不觉结成一张网，密密实实隔离在孩子和父母中间，可以望得到彼此，却无法触摸和拥抱。

可惜的是，无论家长还是孩子，鲜有认识到这张网的阻力，所以才会延伸出种种揣测。比如文章开头提到的大美。她说什么也想不明白，为什么自己对孩子有那么浓烈的爱，孩子却对自己这样冷漠。实在想不起哪里“对不起”孩子，于是就归因到对孩子过于严格这一点。再比如那位留言的读者，他也搞不懂为什么道理都懂却克服不了对父母的疏离，于是归因于父母对自己的“舍得”。

事实上，只要父母子女之间缺少亲密的身体链接，即便父母不是虎妈鹰爸，孩子一样也不会和父母太过亲昵。

所以，是否对孩子“狠心舍得”和亲子关系的疏离与否并没无太大关系。关键的关键是，在对孩子“狠心舍得”的同时，父母是否找准了和子女产生亲密链接的那个枢纽。找准了这个枢纽，再怎么“狠心”，孩子也能清晰感受到“舍得”背后的深爱，并给予到位的回馈。找不准这个“枢纽”，即便孩子能够懂得 “舍得”背后有深爱，在表达这份懂得的时候，也会有疏离。