第一章 界限

界限，即存在，即人，他代表一个人的疆界所在。

有多少人，界限被侵犯时，就像一个泄气的气球，到最后甚至自我“放气”。没有了疆界，也就没有了自己。

有多少人，界限被侵犯时，就像一个泄气的气球，到最后甚至自我“放气”。没有了疆界，也就没有了自己。我们谈及界限时，会有很多害怕，比如害怕界限会造成关系的破坏，因而不敢真实表达自己，结果却是由于我们的不真实，关系越来越疏离。实际上，彼此保有界限的关系，才能更长久。

1 中国式界限

很多人的越界还在无意识中进行，这些行为往往被冠以正义或“为你好”的帽子。

给别人夹菜：即使别人一再拒绝

尊老：不问老人意愿的帮助

爱幼：以爱幼的名义越界，真的太常见了。孩子说吃饱了，那怎么可以，你还没吃够呢。孩子说我不冷，那怎么可能，你一定冷的。孩子在一遍遍试着自己穿鞋子，你二话不说，拿起鞋子就套上孩子的脚。

遇见可爱的孩子，不管孩子是否同意，就捏一下粉嫩粉嫩的小脸。更有甚者，不管孩子是否愿意，一把抱过来或一口亲下去。

拉帮结派：这种无界限表达方式，其实很普遍。很多人在发表看法，或提需求时，会说“我们大家觉得”“我们所有人都这么看”。似乎不拉上大家，不足以有理有据；似乎不站进队伍，不足以抗衡心头的无力感。

其实很多时候，“们”并不存在，只有“我”而已。

催婚：父母好像永远都比你知道你该什么时候结婚，该跟谁结婚，甚至比你更知道你该什么时候生孩子，生男孩还是生女孩。

劝说：很多人不明就里，甚至不想明就里，只想把自己，想法强加于人。

隐性的越界：把反越界演变成越界

一位妻子分享文章给她先生，并不越界，可当她想通过朗读来确保先生仔细阅读时，其实就是在实施隐性操控，实质就是越界。

而她的先生，界限被侵犯时，无力为自己守护，于是采用攻击的方式，指责对方。这就是典型的反越界不成，反而演变成了越界。显然，生活中这样的事情数不胜数，我的界限、你的界限，纵横交错，混杂一处，加上投射其中的情绪，更是一团乱麻。

2 如何做到不越界

在他人遭遇困扰时，关怀而不干涉，分享而不教导。如果我们尊重个体的独立性，就会对他人产生一份信任，不剥夺他人的成长机会，不妨碍他人发展面对问题的能力。

意识到这是他人的事，我们便清晰了自己的位置，做一个陪伴者和倾听者就是当下最好的给予。

1)去倾听和陪伴，而非直接去把对方的问题解决，抢走他人的问题，剥夺他人去经历的权利。被允许用自己的力量去解决问题，这其实是很多孩子的渴望。大家应该都体会过父母直接把孩子的困难解决之后，孩子的沮丧感。

2）我们还可以分享我们的经验，但不是站在一个“我懂，你不懂”的角度去指导或说教，又或美其名曰提供帮助。

人最好的学习方式是去经历和体会，获取自身的经验，化为自己的生命财富；又或者是经由他人的分享，对自己有所触动和启发，从而调整自己。

3 少些期待，多点界限

期待必然伴随失落。

期待就是欺骗，期待就是越界，期待过度就是操控。在关系里，我们难免会期待，希望孩子身心健康也是一种期待，但如果我们足够清醒，就不会冠冕堂皇地用自己的期待去操控关系中的人。我有我的期待，若你能满足我，那很好，若你无法满足我，也不是你的错，我的期待只与我自己有关。

能滋养彼此关系的，应该是爱而非期待。最好的爱是带着尊重，允许对方成为他自己，而不是成为我们所期待的样子。停止期待，其实就是开始为自己的生命负责任。当你真正意识到自己才是生命的主人时，就不会在关系中投射你的期待了。

若不再期待，你就自由了。你想要这样的自由吗?

4 请教会我们的孩子生活而不是生存。

我们或许经历过生存，但今天的孩子，他们值得好好地生活。

《易经》有语：“形而上者谓之道，形而下者谓之器。”

在我看来，生活为道，生存为器。

但愿有更多的父母能从过去的经验中醒来，能意识到时代已不同，生存不再是问题，允许孩子活成他们自己。他们或许会跌倒或许会走错路，但我们会给予他们陪伴。

Twins妈的理解是，不把自己的想法强加给孩子，放下父母的焦虑让孩子去探索自己未来的路，我们总是担心没有我们的管教孩子会走上歪路，但我相信父母在做孩子在看，你做成什么样自会影响孩子。