本人26，女，本科双非普通二本临床医学专业，研究生某985 211专硕。一直不喜欢医学，但本科稀里糊涂遵从家里人意愿学了医，大五又想争口气考上了研究生。外人看来完成了华丽蜕变，但自己有多low过得有多难受只有自己知道！
本来没有过科研经历，但由于导师比较有能力所以研一就有了课题，临床+实验，研二就有了数据但一直不知道怎么分析就拖到现在还没分析，一部分也是因为临床比较忙，一忙起来就把这事抛在脑后了，综述也是导师一直催才勉强写完，投稿被拒，目前还在修改。只是因为不喜欢一直没怎么看文献不知道怎么修改。临床又忙，论文又不知道怎么写，曾一度抑郁。上下班路上哭，上班一个人坐着的时候也会哭，只要一不顺心就开始哭。一直恶性循环！
我从小就喜欢当老师，但高考填志愿因为家人劝说学了医（这是这辈子最后悔的事！）。当老师的梦想时不时就跳出来骚扰你一下让你越发不喜欢现在干的事，毕竟自己之前就跟家人摊牌毕业以后去当老师，所以不知道自己现在干的事有什么意义，还每天过得这么痛苦！前段时间实在受不了医院压抑的环境请了两周假和男友自驾去了西藏散心，看了可可西里的荒野也赏了鲁朗小镇的林海，从景色苍凉的大西北到层林尽染漫江碧透的云南，一路心情大好，也对未来有了清晰的规划！之前一直是家里说什么就是什么，从来都是委曲求全，但是这一次坚决的想做自己喜欢的事！我讨厌那个不喜欢还在忍受又碌碌无为还不敢做出改变的自己，讨厌自己浪费的两年时间！所以我决定退学！明年三月考教资，期间兼职上网课积累经验又赚生活费，12月份考教育学专硕，毕业出来以后去中学当老师。还有，完成我一直以来的支教梦。我没有多么伟大的梦想，也不想悬壶济世，我就是一个凡人，就想做一回自己，做自己想做的事，哪怕以后的路会很难，自己选择的也会坚持下去！
想通之后一切都不再那么重要了，曾经也特别在乎别人的看法，出去转科怕给科室丢脸，在科室怕给导师丢脸，怕这怕那，缩手缩脚！现在终于可以自己做决定，自己去找研究生处的老师说明情况！
书记听我说了一下午，（我说到动情处情到深处不自禁流下了委屈的泪水），然后就说我有抑郁症，其实是怕我轻生吧！我说只有对生活失去信心的人才会那样做，我现在对新的生活充满了希望，我现在就想早点脱离这个环境早点开始自己的新生活！闺蜜，朋友都在劝我，说我浪费了两年的时间，辜负了父母的期待，就剩半年了，坚持一下就能拿到毕业证了，可是我觉得再这样下去我才会真的抑郁，我知道她们是为了我以后能更好。可什么是更好呢？！只有适合自己的才是最好的！人这一辈子一定要做对两件事，一是找一个好对象，二是有一份自己喜欢的事业。我有自己喜欢的事并且有为之奋斗的决心，这已经很幸运了。
今晚还在值班，我在值班室敲下这些文字以表决心。明天要回家跟父母坦白，给导师的微信编辑到一半被急诊病人打断了。可以想象到父母失望的眼神，导师失望和的语气，科室老师知道以后的震惊，但对我来说，做出这个决定的时候我就想到了需要承担的后果。以后的路肯定会很艰难，但自己选的路，跪着也会走完！
祝我退学成功，开启新的人生！好运~
