老女人穿过马路来打男孩，同时她还对邻居喊道，都是男孩的错以表示善意。

她拖着肥胖的身体追打男孩，把他逼近角落里，男孩四处乱串，钻过大象鼻子，躲到脏脏的草丛中求饶。

她打了一下又一下，直到棍子被打断。男孩尖叫着转圈圈，他泪如雨下，永久烙在记忆里。

他把头埋在膝盖里，挣扎着打滚来逃脱，心里充满着恨，更糟糕的是，他带着恐惧地喘息。

无论说什么，他不再知道什么是爱，这下完了，彻底地完了，男孩在房间里啜泣。

那个女人斜靠着树，喃喃低语，显得精疲力尽。可她不知道，在她以后的生命中悄然埋下了复仇的种子。

——Robert Hayden 打一记

我们总是试着攻击他人来获得自我价值感。我们会通过评判他人、指责他人、嘲笑他人、威胁他人来保全自己。更过分的是，我们甚至愿意以牺牲友谊、亲密关系和平静的生活为代价，仅仅是为了获得自我价值感。

也许那一刻我们相信自己别无选择，不是生就是死，不是输就是赢，不去控制就会被控制，不超过别人我们就会觉得羞愧。看看这些例子会不会感觉熟悉：

  你本应该为自己所做错事道歉的，可你却选择找个人来怪。

  你总是渴求得到，因为那些爱你和尊重你的人都欠你的，他们居然不知道你的需求。（如果你一直在渴求，这就是没有价值感的体现。）

  你爱的人出了点状况，你很担心ta，想找ta谈一谈。你本来是想表达你的爱、你的担忧、你的无助感、你的关心以及给予ta友情、支持、建议、改变的希望。可你一开口就说了一些气话，嘲笑、轻蔑、威胁的语气都出来了。

  你非常想说“好好好”，来表达你已经原谅ta了，并爱着ta，可却还是说成了“不好”。

这些都是真真切切的指责案例，要看清这个过程，我们来考虑一下“我”“你”“情景”三个交互的要素。

当我指责时，我没有考虑到“你”。

我们相信只有掩盖了内心的无力感我们才能活下来。我们以为喊出来才会被听见，因为没有人关心我们。我们甚至认为我们只有以牺牲他人为代价，我们才能活下来。

  有一些最普世的规则常常迫使我们不得不使用指责：

  我绝对不能让人看不起。

  我绝对不能输。

  我必须总是赢。

  我必须总是比别人好。

  我绝对不能犯错。

  我绝对不会是正确的，因为紧接着我就会犯错。

  我绝对不能道歉。

  我必须绝对正确。

  我必须是最终的权威。

  我必须总能纠正别人的错误。

有些家规看起来没什么用，却能让我们成为更有能力人和更有责任感的人。同时，家规也会让我们觉得羞愧或是降低自我价值感。很多年过去了，我们仍然把任何一点小事与自我价值感挂钩。我们把攻击指向别人，才能掩盖内心小小的害怕和无助。

要为自己负责的想法召唤出的画面居然是“去指责”，而不是“去行动”或“回应对当下发生的事”。当我们用这种方式看世界，我们视角是成为一个领导，就像是法官、陪审团或是刽子手。我们拒绝变得柔软，拒绝相信他人、同情他人或是原谅他人。为了维护我们自己，用尽“政治正确”的方法，愤怒、责备或是惩罚。

只要我知道可以找到人来责怪，我可以承受任何事情。——无名氏

个人目标

经历一场责备的沟通模式，物质身、情感和认知都参与其中。

发现和转化那些来自童年的经历，现在仍然让你抑制不住地想指责。

活动

雕塑指责型沟通模式的过程

回归中心

平衡

战斗

发现家规

一段仪式

转化家规

做电影

分享

雕塑指责型沟通模式的过程

找一个合适的地方，让你们的小组可以同时做雕塑。

再一次好好地对自己。在这里哪怕只有一分钟的察觉也足够了，指责到底对你意味着什么。无论你发现了什么，尊重它，我们所拥有的一切是帮助我们继续生存下来。我们可以意识到养育我们的人选择了他们当时认为对我们最好的方式。他们教导我们的方式来自于他们自己的匮乏感和无助感，也同时带着对我们期望和梦想。

如果方便的话，可以由你们中一人来带领这个雕塑和冥想，或是选择跟着卡带的指引。

雕塑

  挺起胸膛，一只脚在另一只脚的前面，把重心放在前脚。

  伸出手臂向前，摆出指责的手指。你的姿势也许看起来像这样：

摆出这个姿势的同时，可以回忆起你曾经指责过的某人就站在你面前。你可以试着闭上眼睛，在心里说出接下来的语句。

引导想象

这都是你的错。

如果不是为了你，这都不会发生。

你总是做些让我烦心的事。

你从来都没做对过。

你从来没肯定过我。

你这个没出息的家伙。

你就只会浪费青春。

你个胆小鬼，起来，跟我打呀！

谁把这搞得一团糟？

你就没做过一件有用的事。

你这扶不起的阿斗～

难道你就不能给我点支持？

你就像你爸一样。

你就像你妈一样。

你能做法官了。

你可以自己增加一些你特别熟悉的语句，指责的，威胁的，讽刺的。

当你说出这些语句时，

察觉

  感觉你的呼吸～你身体的感觉～有没有哪里觉得很受伤？

  察觉你的心情～你的想法～

  察觉你的自我价值感～你对自己的信心～你的力量感～尊重你内心最深的真理～代表你自己行动力～

  察觉你身体的能量～联结的感觉～

  内心有没有一些激动？一些喜悦？一些宁静？

  你自己感觉怎么样？被你指责的人感觉怎样？

  这个沟通过程有没有让你觉得更熟悉？ 比起讨好的沟通或是平等的沟通～

  睁开眼睛 ～放松你的手臂 ～放松你的身体～

你刚刚用一种很夸张的方式经验了指责的过程。当我们认识到自己经常用这种指责的方式或是我们一直就是个受气包，这些都不好受吧。好好的对待你自己，花几分钟做冥想让自己回归中心。

回归中心

  察觉你的呼吸～做一个深呼吸～吸气时，把空气带到你身体感觉疼痛的地方或是紧张的地方～

  感觉你的呼吸～你的呼吸正滋养着你自己～它有一直这么滋养着你，自从你来到这个世界～你为你自己负责～你的身体如此的精妙，甚至让你感觉到你在呼吸～

  吐气时，把紧张带走～

  也许在雕塑的过程中，你发现自己很擅长指责～

  察觉在这个引导中资源～这个资源是你有能力转化这股指责的能量～这股能量让你可以和自己联结～和他人联结～和世界联结～这股能量让你可以带着勇气握紧双手～可以代表自己行动起来～可以照顾好自己～尊重你内心最深的渴望～变得强壮而不会被击倒～

  察觉如果没有这份引导，我们不能发现这个资源～没有指责，我们也许不会感到这股洪荒之力，这股能量同时也让我们拥有行动力～挑战就在转化中～

  可以谢谢你拥有指责的能力～邀请它进入你转化的过程～从有压力到指责别人～到对你自己负责～给自己一个欣赏的讯息，告诉自己“我爱我自己～我珍惜我自己～”

分享

当你可以照顾好自己的时候，花一些时间进行小组分享。可以试着讨论以下的问题：

  你有没有发现曾经自己用指责的沟通模式？或者其他人用指责的沟通模式？

  当你在指责时，你感受到自己的呼吸是什么样的？

  你有没有在身体的某个特别的部分感觉到疼痛？

  当你正在指责时，你的感觉如何？你的想法呢？你感觉到了自我价值感、自信、个人力量、联结和力量的情况嘛？

  你拥有那种力量？

  你是为了什么在指责呢？

  通过指责，你又能获得什么呢？

  你付出了什么代价？

  你有没有注意到自己指责时用的语言？有些什么样的特点？包含“你总是～”“你从来不～”“为什么～？”“到底是谁～？”都所有事情都持否定态度。“为什么～？”和“到底是谁～？”经常是攻击性的语言。（“为什么你总是这么做，你这个傻瓜？”或“到底是谁做了这么愚蠢的事？”）因为当我们指责时，我们已经把问题的答案隐晦地说出来了。

  再次想到其他人指责你的时候，你的感受如何？你的想法如何？

平衡

探索当你指责时，你的平衡会不会有变化？二人组，其中一人雕塑出指责的姿势。让你的伙伴在你背部给你一个温柔而有力的支撑。注意你是不是会摇摇欲坠。

改变指责型沟通的身体雕塑到平等沟通的身体雕塑。花点时间回到中心。察觉你的能量，有一个力量的火炉，它是怎么让你充满力量而不是摧毁你。让你的伙伴继续用相同的力度支持你。你现在的感觉如何？什么时候你会觉得更有力量、更有掌控感、更有自信呢？和你的伙伴交换角色再做一次这个练习。

再花一些时间分享你们经验了什么。

战斗

在接下来的雕塑里，我们邀请你探索你置身于战斗模式时是怎样的。再次分成两人组。想象你和你的伙伴处于关系紧张的氛围里，让你的伙伴指责你，让他做出指责的姿势。

刚刚发生的一切，你经验了什么？你想指责回去嘛？或是走开？摊在地板上觉得自己毫无价值？在这些还没有发生以前，先对着你的伙伴伸出你指责的手指。你认出来了吗？

有时候我们是自动化的反应，就像飞机进入自动驾驶模式。无论是真实的还是想象的，如果我们受到指责，我们也伸出指责的手指时，我们就进入了战斗模式。我们不会放下我们指责的手指，直到对方想我们道歉。

我们经常会希望有人来阻止我们进入战斗模式。探索当你放下指责的手指时，你的内心发生了什么？你有感觉到更有掌控力了吗？

让你的伙伴告诉你，当你放下手指时，ta经验了什么？一旦你放下手指时，你的伙伴是不是更容易放下ta的手指？

交换角色。

花几分钟分享经验。

指责的手指延长出去就是把枪。——萨提亚

发现你的家规

如果在讨好型活动时，你觉得三人一组转化家规很有帮助，那这一次也可以三人组。（你也可以一个人做或者只找一个伙伴）你可能发现找原来的三人组会更舒服，或者你想寻找新的三人组，新的伙伴给你带来不一样的亲密体验。（不能完全三人组时，也可以有2个人或4个人的小组）如果你选择了新的三人组，请你同样用下面一段仪式来开始。

一段仪式

  进入原来的三人组。最好站着做这个练习。

  安静地看着对方一会儿。

  伸展一下、握握手、摇晃一下身体或者可以一起跳跳舞。你们可以哼着小调（伸伸手、握握手、我们让世界更美好～）

  每个人分开，继续跳舞。先一个人跳，再两个人一起跳，再一个人单独跳。展示你周围的空间，你有前面、后面、两边，你周围有个圆圈。

  现在开始对着新的伙伴跳舞，直到你找到新的三人组。

  向你新的伙伴展示你周围的圆圈（前面、后面、两边），为彼此跳舞，再一起跳舞。

形成新的三人组，与新的伙伴分享，从原来的三人组伙伴身上学到什么样的经验。

也许你已经发现了，让你不自觉地就用指责型沟通模式的家规。开始察觉是一个什么特别的场景中，你相信为了照顾好自己，指责、威胁或嘲笑他人是你别无选择的方式。也许是你感到孤独、无价值感、也许是受到威胁的时候，你就会用这一方式。

你在这一情景中的行为反映了你的一条家规，一条曾经让你生存下来的家规。比如说，你有没有察觉到，如果你在开车时有个人在你前方想要插队，你会加速并插到他的前面去。这种情况经常重复发生。这种情景蕴含着这样的家规“我必须赢。如果没有赢，我爸爸会因为我感到羞愧，会不要我的，我就会死掉。或者他会非常窘迫，以至于死掉。”这种灾难性的预期让我们失去觉察的能力，而将部分的信念去指导我们的行动。

相反地，还有可能蕴含着这样的家规“我绝不能像我父亲一样。他是个懦夫。他从没赢过。因为他我丢尽了脸。”

在三人组里分享这一情景。一起试着找到让你抑制不住想要指责、威胁和嘲笑的家规。如果你没有遵守家规，你预期会发生什么样糟糕的情况？写下你想记录的家规和期望。

迫使你指责的家规和期望是：

分享你的家规

当你发现一些家规时，你可以在整个团体里分享，谈一谈你的发现。

你发现的家规和别人发现的家规有什么相同和不同？你对你的发现怎么看？感觉如何？

你有发现你想要转化的家规吗？

你有什么惊喜的发现吗？比如说，两个人发现了相同的家规（“总是让我洗碗”），有人用讨好来回应，有人用指责来回应。他们背后有不同的家规作为指引。一个人的家规是“我必须什么都听父母的安排”，另一个人的家规是“没有人告诉我怎么做”。

转化你的家规

这里有一个家规转化的例子

家规                                 
呼吸 感官 感觉 想法

我必须总是赢。                         

呼吸浅，胸口紧，整个身体出现一瞬间的愤怒。

灾难性预期

如果我输了，                         

我爸爸会非常失望。

他会觉得我一文不值。

    紧张，害怕。

第一次转化

我可以总是赢。                         

同样的感觉。

第二次转化

我可以有时赢。                         

呼吸深了一点，多一点可能性，胸口稍稍松开一点， 怒气消失了。       

第三次转化

我可以赢，

当这没有杀死我 。                       

当我正在玩游戏。

当我在游戏里付出了努力。

当我在一个无论输还是赢都代表着很好的体育精神的场合中。

放松了，背部轻松了。我可以做个深呼吸。我感觉胸或杀死其他人。                              口也放松了，有种很好的感觉，轻松又愉悦的感觉。

这里还有一个“我绝对不。。。”的家规事例。

家规                                 
呼吸 感官 感觉 想法

我绝对不能丢脸。                         

呼吸微弱，焦虑，绷紧的。我已经准备好扔氢弹了。

第一次转化

我可以不能丢脸。                         

呼吸还是很微弱，感觉烦躁和紧张。

第二次转化

我可以有时丢脸。                         

呼吸有点快，紧张在后腰处，尴尬。接受我是不完美的。

第三次转化

我可以丢脸，

当我看错的时候。                           

当我是猜的时候。                           

当我不想理睬其他人的时候。

当我有预判错误的时候，把事情当作袭击。

呼吸正常，规律，放松。我感觉到温暖，很棒，我毕竟只是一个人。

你现在已经准备好转化你自己的家规了。回到三人组，每个人都有机会做主角、智囊和记录（像第六章，讨好的环节）

做电影

做电影是帮助你发现转化指责的过程，最终能直接说出来。做电影的注意事项和之间做电影的单元相同。每个电影有四幕，每个演员可以发现和经历指责和一致性沟通的不同。下面是一个指责沟通的电影案例（没有过程）。

第一幕

她：我们又来这了。（滑雪场已经关门了，但是饭店还是开门的。）你知道多少次了你都是这样？本来我今天想要来滑雪的，但你总是磨磨蹭蹭，害我又错过了美好的一天。你一直这样。

他：不是一直。

她：我就不走了，我气死了。你知道这不是第一次了，上周看电影也是，两周前的计划滑雪                也是。都两周了，我们又是这样。你故意的，我不知道为什么，你总是有各种理由破坏我们可以共度美好时光的计划。

他：对不起，我可以做什么呢？

她：什么都不用。你什么都不用做。就是记下来又一次了。

第二幕

她：我真的想和你一起滑雪，而不是一个人去，也不是跟其他人一起。我希望能找到方法实现。我爱你。要么你今晚带上你的装备来？我可以帮你做什么呢？

关于指责的故事

我指出你错误的时候，你居然敢对我生气！

我丈夫Stan一边开车一边和我说话。他越说越多，没有注意到他开车已经低于最低限速。我想不说话来提醒他，我看了看速度码表，又看了看后视镜，再往后窗看。他看着我，但我不看他，我就像雷达扫射一下，从速度码表到后视镜再到窗外来回看。他还是没有看懂我的提示。

我不得不说出来，“亲爱的，你这么开车会妨碍交通。”

“所以呢？！”他大声呵斥，“不用你告诉我怎么开车。”

“但是Stan，这里最低限速40码／时，你只开25码／时，看我们后面跟了很多车。”

我内心的想法是，“我关心你，你还敢对我发火。”

“所以呢？他们超过去就好了。”他开始提速了，“你高兴了吧？”

“这不是我高不高兴的事”，我说，“你开车时一说话，就会开的很慢。我担心你不够专心，会导致事故。”

他很不高兴地看着前方，说“你要么闭嘴，要么自己开。”

短短几分钟，我的心情从害怕变成受伤，又变成很愤怒。我想对他大喊，他这样对我，我觉得自己好像一点价值都没有。

我有几条很重要的家规。其中之一就是我必须总是遵守规则，而且所有人都必须遵守。我知道很多次我丈夫违反规则时，我都会感觉很尴尬，其实他的行为还是影响到了我。

我就做了家规转化，如下。

我必须总是遵守规则。

呼吸沉，感觉特别紧张。

我可以总是遵守规则。

仍然紧张、僵硬，呼吸很沉。

我可以有时遵守规则。

轻松了一点。

我可以遵守规则，

  当有生命危险的时候。

  当我为了避免他人受到伤害的时候。

  当这给我一种归属感的时候。

  当我想做个正面榜样的时候。

  当我自己选择遵守的时候。

  当不用刻意取悦别人而遵守的时候。

呼吸容易了，有一种自由、灵活、愉快的感觉。我感到放松，心脏没有跳得很快。这像是我自己的决定，我自己选择的机会

我察觉到我还有条家规，“如果你爱我，就绝对不会对我大声说话。”如果你对我大声说话，我一定会被激怒。看着我写下来的家规，我想我还是应该谢谢我的丈夫，当他听到我说的话，已经开始提速的恶时候。我当时只顾着批评他，却忘了重点，他其实已经回应我说的话了。但是他做的也不是很情愿。（我猜也许是他的家规冒上来了。）

绝对不能输

事情发生在深夜一点钟，弗罗里达州的两车道高速公路上，月光皎洁，照亮了高速公路及周围森林。今晚这条特殊的高速公路上，车很少，我一个人开着一辆四轮驱动雪弗兰皮卡，车挺高的。

我慢慢地朝家里开，想着周末要和亲戚们聚会。突然一辆车迅速地接近我的车尾，我意识到我开的太慢，已经接近最低限速，我很快地提了点速，好让自己的车与后车留有余地。谁知道，后面一辆车又追了上来，用大灯闪我。

“他到底想干嘛？”我对我自己说，“喝多了吧，有什么急事，把整条路都当你家的啊～”我刻意靠边开慢一点，让后面的车通过。我注意到司机是女的，“靠，她以为她是谁啊～”

她开过去得时候，还对我比中指，大叫道，“嘿，红脖子，好好学习怎么开车，要么就滚开别上路。”

“妈蛋，你个蠢货～最好快滚，否则把你碾成碎片～”

她又比中指，靠近我的车前，对我破口大骂，“小伙子，你以为你帅啊～要不是你在车里，我就一脚飞踢过去了～”

她开始来回刹车提速，迫使我猛踩刹车以免撞上。“我们下车比划比划”，我对她吼道，随手抄起了.38口径的手枪（我随身带着用来防身的。）

那女人减速开到了我旁边。“你好啊，宝贝～”我喊着，“就停这～”然后拿出抢来瞄准她。

她吓傻了，我在她的眼里看到了恐惧，即使是晚上。她迅速刹车转向，冲过隔离带，向相反的方向开去。我也跟着她掉头，开始追她。

“你也尝尝你自己下的药，跑啊～你个蠢货～”

她加满油门奋力逃走，我充满复仇地紧随其后。“宝贝，感觉怎么样啊？”我吼道，“我打赌你以后再也不敢再高速上这么干了～”

追到我满意，我就调转回头，继续回家的路。

这是一次很重要的经验——威胁。这个女人先威胁了我的安全，然后我又反击回去。当我发现她是个女人，这也威胁了我的“男性自我”（她带着紧张还挑战我）。她也没怎么样，就激怒我，像只狗一样追她。我回想一下，她也没损失什么。

我掏出墙来指着她时，我感觉自己有力量极了。我笑着看她匆忙逃离，我感觉自己一切尽在掌握。我怎么吓倒她的，想想都好笑。（ 她以为她很聪明可以让我不爽，叫我“小伙子”是她最不明智的地方，她以为我下车来不会揍她嘛。）最后结局 还是我赢了。

复盘这件事，我可以看出我的行为被来自原生家庭的家规所控制：

  绝对不能被打败。我绝对不能在高速公路上被挑衅之后认怂。

  必须始终在掌控中。一旦我受到威胁，我的反应是让她也体会同样的威胁，从而获得掌控感。

  绝不能输给女人。我看着我爸统治着我妈长大的。在我眼里，女人和男人就是不平等。

  必须总是维护自己的权利。我的父母都告诉我，当权力被侵犯时，绝不能屈服。他们说，如果我屈服一次，就会不得不再一次屈服。我绝不能让自己习惯性屈服。

我想借你的作业抄

Jim：Don，我想借你的作业抄，这些练习我以前做过的。

Don：你总是抄我的东西，我已经厌倦到想吐。你就是个骗子～

Jim：（推了一下Don）嘿，你说谁骗子呢～（就要打起来了）

令人很惊奇的发现是，11岁的孩子之间发生争执，他们很快就能感到羞愧。除了羞愧，他们还会很快就能珍惜他们一开始拒绝的东西。