想象一下你本来在家庭里、朋友间、同事间感觉是很放松的，不需要打电话叫警察、或是发表演说、或等事情持续发酵，只需要一个眼神，所有的事就会改变。有人讨好、有人指责、有人打岔、有人超理智，轻松自在的感觉就消失了，紧张和压力随之而来。

组织是相互影响的系统，每一位个体的反应都会影响到组织的平衡和和谐。就像第三章中提到的移动，一个部分移动，所有的事都变了。

通常我们用不良的沟通模式来回应他人不良的沟通模式。我们会选择掩盖我们自己内心的混乱，也许会察觉到此时内心需要大量的能量来平复。我们人来本来是需要团队合作的，可此时团队精神消失了。

假设沟通是一种流动的能量，在压力下，我们是讨好、指责、超理智、打岔能量的发送者和接受者。这一章是给你一个探索的机会，去发现你在压力下，如何与流动的组织能量互动。比如说，你会不会有个习惯的模式，对于一个打岔的人和对于一个讨好的人是不同的？你的回应方式是不是建立在别人的沟通模式之上？

重点不是去分辨谁是坏人。我们不需要为别人的行为负责，我们只是为自己的回应负责。如果我们的互动中出现了痛苦，我们有责任去找到是谁造成了这个混乱。我们可以做些什么来促成我们想要的结果？

这一张我们将探索这个问题，转化为我们想要的回应方式。

个人目标

在压力体验你自己的沟通过程

发现你自己的需要，从而达成一致性沟通

活动

压力芭蕾

融入之舞

拉力的雕塑

冲突的家规

分享

压力芭蕾

这个活动，至少需要两个人来互动。我们在这里假设有四个人，分别来经历四种不良的沟通。

1.可以事先把每个人要扮演的顺序写在白板上，或者记在本子上。

第一轮

A：讨好

B：指责

C：打岔

D：超理智

第二轮

A：指责

B：讨好

C：超理智

D：打岔

第三轮

A：打岔

B：超理智

C：讨好

D：指责

第四轮

A：超理智

B：打岔

C：指责

D：讨好

2.进入四人组

3.让每个小组成员选择自己的角色A、B、C、D。

4.站在小组里，选择你们想要的组织形式，家庭、朋友间、同事间，假定好这个组织正经历的压力事件。讨论好之后，就要经历下面四轮场景了，中间不要分享。

第一轮

5.根据图表的指示，每个人进入相应沟通模式的身体姿势。

在这个过程中察觉，指责的人可以将手指指向任意一人、讨好的人可以单膝跪向任意一人、打岔的人可以打断任意两人或是抽离、超理智可以对着任意一人伸出教导的手指。

6.讨好型可以摆出两种姿势，一种时把一只放在胸口，一只手伸向对方，祈求、单膝跪；另一种时一只手放胸口，一只手握拳放在身体后面。察觉你身体从一个姿势到另一个姿势的变化时，心里有什么感觉。

如果单膝跪下有困难的话，我建议你们可以坐着，比站着的效果会好。

7.持续一分钟这样的沟通模式，过程中察觉：

无论是那种姿势，你的呼吸是什么样的。。。你身体哪里有感觉。。。疼痛的感觉。。。你能感觉到自我价值感嘛。。。自信。。。自我的力量。。。联结的感觉。。。兴奋和喜悦。。。你能同时感觉自己和他人嘛？

现在放松，抖动四肢，再继续。

接下来的几轮

8.根据图表，找到你下一轮扮演的沟通模式。

9.再一次，持续一分钟这样的沟通模式，过程中察觉：

无论是那种姿势，你的呼吸是什么样的。。。你身体哪里有感觉。。。疼痛的感觉。。。你能感觉到自我价值感嘛。。。自信。。。自我的力量。。。联结的感觉。。。兴奋和喜悦。。。你能同时感觉自己和他人嘛？

10.对自己好一点。花时间放松、做几个深呼吸、抖动四肢。

可以的话，再继续重复第三轮和第四轮。

第四轮

11.完成第四轮的时候，保持你的姿势，同时观察一下小组里的成员。

察觉你们每一个人生命中的独特力量。。。每一个人都是独一无二的奇迹。。。一部独特的交响乐。。。一幅独特的画。。。每个人已经尽其所能。。。每个人都带着无限的可能。

最深的渴求

  闭上眼睛或者用你舒服的方式可以看到你的内在。。。进入你自己最深的内在，察觉你内心最深的渴求，也察觉你们的团体最深的渴求。。。你自己最深的渴求可能会发生在这个团体里。。。当你察觉到自己内心最深的渴求时，给自己一个非语言的允许。。。现在就去吧。。。

  察觉你们现在是平等的。

  你们现在想要选择什么样的动作呢？

  你们的小组发生了什么？察觉你的感受、你的想法，当团体里的每一个人都在表达自己内心最深的渴求。

完成了非语言的表达内心最深的渴求后，再和小组成员用语言分享一下你在这个过程的经验。

这个过程经常会激发我们在系统中的痛苦认知，对自己好一点，完成小组的分享，可以跟随下面的冥想。

冥想

  用你最舒服的姿势做好。

  用你自己的方式进入你的内在，也许是闭上眼睛、或把手放在腿上。

  察觉你的呼吸。

  吐气的时候，想象一个让你放松的美丽颜色。

  吸气时，让这个颜色充满你的内在～再次吐气时，想象你的呼吸就是一把最柔软的刷子～用这把刷子把你的身体也刷上让你放松的美丽颜色～就像你的身体盖上一条放松的毯子。也许随着呼吸，你会听到来自你身体内部的交响乐。

  察觉你身体紧张的部分。

  把呼吸带入紧张的部分～察觉你正在滋养你自己～把能量带入到你身体紧张的部分～扎根的能量～激发的能量～联结的能量～继续用这种方式呼吸～尊重你自己～爱你自己。

  察觉在这个过程中你有什么发现。

  你已经知道了你拥有的资源也是你潜能～你可以维持和平、为自己的错误道歉、照顾他人，这也是你讨好的能力～你可以给系统带来活力、组织活动，这同时也是你指责的能力～你可以演说、完全地解释清楚一些事，这同时也是你超理智的能力～你会很幽默、举重若轻、享乐，这同时也是你打岔和解离的能力。

  你拥有的每一种能力都是可以帮助你生存的能力，你知道你不用刻意摒弃某种能力、或是为此羞愧～你需要做的是学会新的能力～找回你丢失的部分～放掉不再合适的部分～做点不同的事～试着去转化。

  给自己一个大大的欣赏的讯息～告诉自己～我爱我自己，我珍惜我自己。

分享

  在整个团体里分享你的发现。在压力下，你作为系统的一部分，你发现了什么？学习到什么？

  在压力下，你最容易采用哪种沟通模式？

  对于他人不同的沟通模式，你有没有惯用的应对方式？

  在不同的沟通模式中，你有没有察觉到，是什么引发了你的愤怒、厌恶、抑郁、自怜、害怕、喜悦、激动或是平静？

  你有没有察觉到自己感受的不同，当自己用不同的沟通模式的时候？

  有没有谁让你特别想要指责、讨好、打断或是给ta上课呢？

当你们允许自己在小组中察觉自己内心最深的渴求并表达出来，你们的小组发生了什么？

  你有没有僵在某一个雕塑里？还是放掉了？

  你最深的渴求是什么？你有没有表达出来？

  你有没有想要告诉你们小组的谁你的渴求？你做了吗？

  有没有谁来告诉你呢？

  有没有谁不想要跟你联结，当你想要告诉ta时？

  有没有谁来找你时，你是不情愿的？如果有，你有没有告诉大家你需要一点时间自己待一会？你想晚一点再和大家联结呢？

  你默默接受别人的联结时，你有没有感觉很有压力？

  你身体的感觉如何？你的感受和想法是什么？察觉到内心最深的渴求，表达出来。如果其他人这么做，会发生什么呢？

花点时间整理一下自己平时与家人和朋友之间的关系。你有没有想要联结他们的时候？你有没有问过自己内心最深的渴求是什么？如果没有问过，察觉一下那是什么阻止了你自己问这个问题呢？我们经常因为害怕而阻止自己，这让我们与自己真实的需求隔绝。我们也会因为害怕被拒绝，而将自己隔离。或者当我们努力想要跟他人联结时，他们并没有准备好，我们就会觉得很失落、甚至惩罚自己的行为。我们想要再次联结时，自己早已僵住了。

你需要给自己一个允许，察觉自己内心最深的渴求，然后表达出来。

你也可以用语言来探索这个压力芭蕾。找到一个有压力的场景，也许是大家一起决定吃什么。你们可以坐在那里用说的来扮演四种沟通模式，替代身体雕塑的方式。看看有有没有什么新发现，语言的压力芭蕾和身体雕塑的有所不同？

可以做一些记录：

我讨好时，感受和想法：

别人讨好我时，感受和想法：

我指责时，感受和想法：

别人指责我时，感受和想法：

我超理智时，感受和想法：

别人对我超理智时，感受和想法：

我打岔时，感受和想法：

别人对我打岔时，感受和想法：

我一致性沟通时，感受和想法：

别人对我一致性沟通时，感受和想法：

融入之舞

有些俗语告诉我们，我们一直都是在群体里，有些也并不是我们自愿的。如果有一对加一个第三人，我们就不得不选择成为他们的一部分还是不成为其中一员，这经常发生在父母和孩子之间、男女朋友之间、三个朋友之间，或是三个及三个以上的人。

在第二章的练习里有提到第二张皮肤，是说我们一次只能完全投入与一个人互动。但这不是说我们就不能享受在一个团体里了，我们的家庭和朋友间。只是注意力的质量会不同，一次之关注一个人和分给几个人是不同的。

想象这样一个场景，你和一个很亲密的朋友在一起，有另外一个跟你们俩都很熟的朋友想要加入你们。融入之舞是在探索你的内在会发生什么？当你是两个人中一员或是你是想要加入的那个人。

  1. 三个人一组。

  2. 每个人选择自己的角色，是A、是B、还是C。

  3. 请A和B面对面站好，将注意力全部集中在对方身上。想象A和B，你们是夫妻双方，而C是孩子，或者你们三个人是好朋友，或你们想要设定的关系。A和B可以手拉手。

  4. 假设此刻A和B只想和彼此在一起，而C非常想要加入他们。

  5. C站在他们俩的旁边，看着A和B，察觉你们的感受，你们想要做什么？可以不说话，做你想要做的事。

  6. C做你想做的事时，察觉你的呼吸、身体的感觉、心情和你的想法。A和B也请察觉你的呼吸、身体的感觉、心情和你的想法，当C那么做的时候。保持你们不想让他融入的状态。

  7. 换角色，B和C手拉手，A一个人站着；最后，C和A手拉手，B一个人站着。在每段练习里，给足时间让单独的人做出他想要做的事情，也给足时间让大家察觉自己的状态。

完成这几组轮换角色之后，三个人站在一起，再次察觉是不是有这几种可能：

  我是被剩下的，我被拒绝了，没人需要我，我是坏的，我一文不值。

  他们有什么权利把我排除在外，他们太坏了。

  我观察了他们俩在一起的状态，当他们俩全身贯注在一起时，其他所有的一切都消失了，我们满足当我观察到他们俩的状态。

  我很喜欢这样的感觉，我们彼此全神贯注。

  他们无动的时候，我可以做点别的事。

在以上几种假设中，察觉你的呼吸、身体的感觉、心情和你的想法。你的自我价值感、个人力量、自信、联结感在这些场景下，发生了什么呢？

我们都感觉到一股拉扯的力量，当一个人想要加入两个人。现在我们再来演绎一下这股拉力，看看有什么发现。

拉力的雕塑

  1. 在原来的三人组里，确认好角色。

  2. 假设A和B现在要在一起，C想要加入。

  3. A站在B和C之间，B和C分别很用力的拉A的左右两只手，要让A感觉被拉扯，雕塑如图：

察觉

  察觉这股拉扯的力量，你曾经有没有过这样的经历？

  察觉你的呼吸、身体的感觉、心情和你的想法。

  A感觉一下同时发生的人和事～有没有感觉被撕扯？

  A试着不是让B和C这样下去，而是对他们说“你们都离我近一点”。这样每个人手臂上的张力都放松了，现在还有没有撕扯的感觉了？

一致性沟通

4.A选一个人先跟ta聊，比如你选C，你要完全的和C联结，也许你们可以把手拉起来。同时，你还要对B说话，“B，我刚刚很需要跟C说点事，我必须把注意力都放在他身上，但请你不要这样拉紧我。你可以站在旁边，松开我的手。”

5.A转向C，分享你的想法、感受和内心最深的渴求，关于刚刚被拉扯的情景，分享完可以给C一个拥抱。

6.下一步，A转向B，跟刚刚一样与B分享。

当A表达了我们经常隐藏的想法时，你们三个人都可以去察觉，呼吸、身体的感觉、心情、想法。。。。察觉你的自我价值感。。。自信。。。自我的力量。。。联结的感觉。。。在三个人中，你能同时感觉自己和他人嘛？

7.分享你们刚刚每个人的发现 。

8.交换角色，B或C可以站在中间，体验被另外两个伙伴拉。

你也许想要在中间，是那个被拉的人，而不是在两旁拉别人。甚至，你有可能只想一个人待着。

也许最后，中间的那个人能够感觉到旁边两个人的需要。其实这个拉力，包含了中间人的对旁边两人的信任。

你也许能够察觉到，这个拉力有很多含义。这个拉力会出现在工作和家庭之间、工作和享乐之间、改变的决心和留在舒适区之间、渴望生存和解除毒瘾之间。通过拉力雕塑，你可以发现很多冲突，也许是你不同部分之间的冲突，允许自己的不同部分可以跟你对话。察觉你可以掌管自己的各个部分，你可以通过这个过程使他们达到和谐。

冲突的家规

最虐心的拉扯力来自于我们自己曾经冲突的家规。在我们的原生家庭里，传统的家规可能来自每一位家庭成员或是来自不同的人。你有父母双方和四位爷爷奶奶，即使是这么一个简单的家庭，你也可以看到拉力迅速就变得复杂起来。

如果你们小组有足够多的成员，就可以轮流做主角来体验上面的雕塑。父母和爷爷奶奶把手搭在主角肩膀上，在ta的耳边大声的说出相互冲突的家规。在过程中，请主角按照下列步骤：

  1. 察觉你是唯一可以让他们安静下来的人。

  2. 请他们安静下来，可能你会不得不对他们吼出“闭嘴”。（如果主角很大声并清晰说出指令，请大家遵守。）

  3. 当他们停下来以后，请察觉身体的感觉、心情和想法。

  4. 分享你经验了什么。

下面的单元会用另一种方式让我们体验多种家规对我们的影响。需要准备至少六根绳子，每根五尺长；三根绑带或者是布条，每根三尺长；一些棉花球。主角会被用这些绑带和绳子绑起来，既不要太紧，留有余地只要ta想是可以自己解开的，也不要太松，给ta留一点挑战，但要确保ta的安全。

同时，需要一个人来做以下的引导：

  1. 告诉主角，“这些绑着你的东西就像是你的家规，察觉你身体的感觉、心情和想法，当被绑着的时候。”每增加一根就提醒一次主角。

  2. 绑一根绳子在主角的腰部，告诉ta，“这是一条不许感受的家规或是只能把感受留着心里的家规” 。

  3. 绑一条绳子在主角的手上，说“这是一条不可以去争取自己的需求或渴求的家规，或得到这些就已经该心存感激、或不许碰的家规。”

  4. 绑一条绳子在主角的胸口，与心脏平齐。说“这是一条不可以相信的家规。”

  5. 绑一条绳子在主角的胯骨处，告诉ta，“这是一条禁止感受的家规。”

  6. 绑一条绳子在主角的喉咙处（松松地），告诉ta，'这是不能表达自己的需要的家规。'

  7. 绑一条绳子在主角的脚踝处，告诉ta，“这是一条不可以为自己冒险的家规。”

  8. 把棉花球塞进主角的耳朵里，说“这条家规是不许听或别相信你听到的一切。”

  9. 用丝巾蒙住主角的眼睛，说“这条家规是不许看或别相信你看到的一切。”

  10. 用丝巾蒙住主角的鼻子，说“这条家规是不许闻或别相信你闻到的一切。”

  11. 再根据主角的建议来增加绳子或绑带，来表示那些束缚主角的家规。

  12. 抓住绑在主角腰部的绳子的另一头，试着拉动绳子，让主角感觉到拉力，但不至于摔倒。

家规之间经常是冲突的，比如“必须诚实”与“家丑不可外扬”之间；“只相信自己的感觉”与“听别人好的建议”之间；“保持开放的和有创造力的”与“好好做家庭作业，为明天的课做好准备”之间；“总是胜利”与“别把自己放第一位”之间，等等。

当引导者完成引导之后，主角可以依照以下步骤。

  1. 用自己的方式，取回引导者手中拉紧的绳子。

  2. 开始松绑自己。这意味着，你可以掌控你自己。随着你松绑绳子、丝巾和拿掉棉花球，你可以对自己说“我的XX自由了”，要说出你的哪部分重新获得了自由。（比如，我的感受自由了，我可以自由的看。）在这个过程中，察觉身体的感觉、感受和想法。

分享

主角完成之后，请分享这个经验，试着讨论以下的问题：

  你有没有发现自己的很多规则是来自父母的影响？

  你有没有发现自己有一条规则是“我不可以有规则”？

  你有没有发现很多完全相反的家规就是并存于你的原生家庭之中的？

压力的反面还是压力。

关于压力芭蕾的一则故事

我们的组织班底要重新改组，在我被正式通知之前，就开始谣言四起了。据我得知的消息，这次变动对整个组织所带来不良影响远超于正面影响。站在我个人的角度，我很不喜欢这种变化。下面是我关于这次变动用了四种应对模式，就是没有用到一致性沟通。

首先，组织的头（我也叫他老板）找到我，“Barbara，我相信你一定听到了谣言，有没有给你造成困惑呢？”

我内在的渴求是我想找机会对他说出我的担忧，可我用了讨好的方式，“当然没有，新成立的组织，我一样会效犬马之劳的。”

之后我去找了和我共用办公室的Dan，“Dan，老板说我们需要在办公室增加一张台子，你有什么建议吗？”

“Barbara，听你安排就好了。”

我开始超理智，“Dan，新的摆放我喜欢我们都能舒服，我想可以这样摆，除非你有更好的主意。我不介意坐在角落里或是在这里中间，但是我不想背对着门。你考虑一下，晚点我们再讨论。”

第二天早上，我看到Dan，他已经把桌子调整好了，问我“Barbara，你看办公室这样的摆放如何？”

“这也太挤了吧。”我很不满，就开始指责，“我不在你怎么就动我的桌子呢，还是我昨天特意说的我不想要的位置，你就是这么没脑子专门来气我的呀。”

然后我就气不过的去老板那里，老板问我，“听说你们办公室已经重新排过了，你觉得怎么样？”

我根本不想考虑这个问题，就赶紧打岔切换话题，“你的滑雪计划安排得如何了？那边下雪了吗？”

我们会挺你的

这是发生在健身房的一幕。

John：你又挂了啊，Tom？你最近是不是倒霉透了。

Ed：我们知道你家出事了，这也没办法，你需要清醒的知道，你应该出来跟大伙聚聚。

Frank：如果我遇到你那些事，估计也会挂的。

Rick：大伙儿，放松，我们去C'mon健身吧。

Tom：走，一起去。

John：等一会（他靠近Tom）Tom，我们是你的朋友，我们会挺你的，回头你可以去找督导老师，我们陪你一起去。我们先去C'mon健身吧。

Tom：（他转向朋友们）他不会听的，没人听我解释。

John：他会听的。

有时候我们明明是关心朋友的，但是我们会发现指责、超理智、打岔、讨好都没有。我们找机会表达我们的关心、友谊、支持，我们经常会给朋友建议和我们对朋友的期望。有时候我们会很惊讶地发现，我们的朋友其实并不是真正需要我们的帮助。那是什么打动了他们？是他们需要一种感觉，“我是有人关心的”。