那些人那些事都在夜晚想起，随后又悄无声息地隐没于黑暗之中了…
我是沉一锡
当然，这不是我的本名。
只是突发奇想，想写这么一篇文章，无关痛痒。如果我们有缘，那么可以交个朋友。
我一直以为人活这一趟，就是为了更有意义，殊不知，或许人活着本就是意义。
但又有许多人一辈子都不觉得幸福，他们总觉得自己付出了太多，以至于不会满足对方的回报，而感到背叛，所以他们永远不感到幸福，被困在悲伤的囚笼里，因为他们永远都不会感到满足。这种人何其可悲！
这种人特别像我爷爷奶奶。
我的周围，准确地说应该是家中，似乎总是充斥着冷战，争吵，欺骗…我感到厌烦，也不想参和，或许多次劝解无效，就渐渐麻木了。因为我只是一个十六岁的半大的孩子，说话没什么分量。
但是各种难听的话接踵而至（在此我拒绝回忆），我甚至感到恶心反胃，仿佛他们骂的不是已经携手到老的人，而是杀父仇人。
那时他们已经听不见其他人的劝解，我和弟弟有了那种名为无力的感觉，在这种情况下，我只想跑。
我的父亲，是我一直敬佩的人，不是因为他有什么长处，也不是因为他多么伟大，只是因为他是我的父亲。
但是，在他第三次在我面前情绪崩溃的时候（只是我记忆中，也有些忘记了），我心中的父亲形象有些崩塌了。
那次是我坐在副驾驶，我爸在开车，因为我们的谈话，他情绪失控了，神情凶狠，甚至说出了立马开车撞死的话，我被吓到了，闭口不言。以至于今后我与他说的话愈来愈少，因为我不知道哪句话会令他失控。即使他后来说抱歉，我也仍旧介怀。这件事在我心里留下了深深的烙印。
所以要注意自己说的话在不在别人的承受范围之内，要不然有可能就会失去一段珍贵的友谊，一对和谐的亲子关系。
我情绪敏感，沉静内敛，或许是从小没了母亲的缘故，我时常没安全感，但在人前我一直表现为乖孩子，但这是我本来的面目吗？我平时的笑也是发自内心的吗？我不去深究，也不敢去深究。我害怕自己的虚伪。
小时候父亲对我很严格，脾气也差，或许这是他的期望，但在他的阴影下，我变得愈加沉默寡言，胆小怯懦，这让他大所失望。
我变成这样还有个原因是，我被孤立过，或许是因为我是插班生，或许是因为我不爱说话，小孩子的喜欢的很简单，讨厌的也莫名其妙，还要做一些恶毒的行为。可能文化越低，素质越低吧。高中了，发现身边的人都很可爱，起码他们没那么让人感到难受。
逐渐长大后，我认为我必须得改变自己了，因为我有了梦想，可笑吧，笑过了又能怎样呢？更可笑的是，那个嘲笑的人不是同学朋友，却是我的亲人。因为我不被信任，所以之后我不敢向任何人说出自己的梦。
但又能怎样呢，记得鲁迅说过：真的猛士，敢于面对惨淡的人生，敢于直面淋漓的鲜血。
我周围的人没有真正了解我的人，或许是青春期吧，但事实确实没有可以交心的朋友。这也是我写作的主要原因之一，为了将自己真正的，平时不敢说的想法，说出来，憋在心里怪难受的。
好了，我今天也bb够了，愿你们好梦。
