21岁的我，胆大妄为，不知天高地厚，十多年的校园生活像温室一样，我茁壮成长着，却也对外面的世界知之甚少。倘若过去的我真的能收到这封信，我想告诉他，千千万万要珍惜最后的单纯的校园时光。

命运的车轮忘了装刹车，一旦启动，便无法停下，甚至连转变方向，都很困难。于是我们在某一点交汇，在某一点分离，可我却很庆幸，很多美好的瞬间都像照片一样留在了记忆的相册中，它们在我最想要放弃的时候激励着我。

那是2011年的5月，但是我却写不出“你是人间的四月天”这样动人的词句，我的记忆，停留在通向图书馆的路上，停留在忐忑不安的电脑前，停留在最终鼓起勇气的内环，最终还是落在了你身上。

像扫雷这样无趣的游戏，竟也能让我们在图书馆里玩个不停，现在想来，我们的生活，不也是一场扫雷。彼此试探着，探究着每个线索与细节，扫雷的高级关卡，总会出现这样的情况，留下两个方块，一个有雷，一个无恙，可是所有的线索到了这临门一脚的时候，都没用了。我害怕，害怕的是一点就爆炸，害怕的是这一炸，把以前所有美好的记忆炸个粉碎。

原先我们在三楼，那里离专业书最近，却也车水马龙；后来我们一路从四楼到了五楼，喜乐斯馆藏，除电脑外，每个人只能带一本书。存包，我捧着我俩的书本和电脑，你去找有插座的座位。起先我们来得晚，总是找不到插座；后来我们成了最先到的，阳光，书本，空荡的图书馆。我还记得那时候总是让你帮我接上电源，我就赶忙先坐到位子上，再悄悄把你的凳子往我这边拉一点。

日子一天一天过去，单纯而简单的生活，让我开始以另一种心态讨厌考试，因为考试意味着放假，而放假，我在广州，你回厦门。在当时，都嘲笑自己，怎么变得像个小女生一样，期待着上学放学，担心着分离异地。

正巧那年暗恋与520炒得火热，人人网也适时推出了这么一个暗恋功能，如果你暗恋的人正巧也暗恋你，那么就会给彼此发一封站内信，让你们在一起吧！

我不是一个心里憋得住话的人，想到5月20日，就想到你。但我却是一个近情情怯的人，不想在如此俗套的520表白，却又鼓不起勇气，告诉你我的心意，直到5月19的那个下午。下了无数次决心想要说出的话，借着夜色的掩护，却依然开不了口，宿舍楼下，告别。现在想来，我想告诉21岁的我，喜欢就要说出来，更何况，这次会是好的结局呢。

520暗恋表白活动在519反倒是来到了高潮，我把链接发给你，等着最后的答案。令我意想不到的是，很快你就说填好了。看看我，我却对着电脑，心跳直冲最高速度，我本应该知道你早已做出了选择，我本应该鼓起勇气打出那两个字，我本不应该担心害怕这么久。现在想来，当时庄严肃穆点下确认按钮，还真有种私定终身的感觉。

幸好人人网没让我等太久，很快，站内信就来了。那种感觉就好像中了百万大奖，不，比那还要高兴。点开链接看到那洋溢着幸福色彩的页面时，真想冲到阳台上大吼灌篮高手的主题曲——《好想大声说爱你》

昨天千辛万苦在三年后的人人网，找到了当时的站内信，依然有股温暖流入心中。虽然我们的对白看起来这么无厘头，可是这不重要，重要的是你填了我的名字，我填了你的名字。

那天晚上的内环，很可能是我终生难忘的桥段，我们并排走着，你等着，我纠结着。直到你说“你再不说我回去了”之后，我还磨磨蹭蹭，想着到下一个公交站就说。想说不敢说的，终于说了。

我喜欢你。

我一直觉得这是这一辈子我说话最不自然的一次，却也是最幸福的一次。牵着你的手往回走的时候，具体在想什么我已经忘了，唯一记得的是，那一段路，我被幸福包裹着。

图书馆的凳子终于靠在了一起，我也可以无赖地把你刚装满水的杯子藏起来，再若无其事地拿出来。你叫我偷水贼，即使是贼，我也是一个幸福的偷水贼。

考试终究还是来了，在你的帮助下，一整个学期没咋学习的我，也混到了过得去的分数。当你说要在广州多待几天再回去的时候，我就开始规划着要去哪里玩了。喝我最喜欢的早茶，按图索骥去找大隐隐于市的各种小吃，在广州塔从白天等到傍晚，这样的夜色和这样的你我，那一定是我们吻得最疯狂的一次，才真正理解了什么是旁若无人。

所以我不愿意再去广州塔了，我想把最好的时光封存在半空，我再上去，就会把它稀释了。我想每次骑车经过小蛮腰的时候，抬头就是最美好的回忆。我一直觉得，那就是属于我的青春小说。

还是要走。车票的日期像闸机一样，你走，我留。我们有过很多次离别，这并不是令我印象深刻的一次，也许是因为在离别之前，我们创造了这么多珍贵的记忆。现在想想，从那时起，我才知道在哪条巷子里，有你最喜欢吃的小吃。我不愿意再去，时光变成了一个个宝箱，不是每一个宝箱都要打开，因为你已知道宝箱里有你珍爱的东西，它们在那里，就已足够。

假期的生活是无趣的，我没有办法忍受相思之苦，终究还是借着音乐会和小伙伴的东风，去了厦门。相聚固然让人快乐，可别离却最是刻骨铭心。我永远忘不了在车站外你滴落在我肩上的眼泪。我用手去擦，却总也擦不完。开始理解海角七号里那段在码头的别离。有些事，想忘都忘不了。

这不是我印象最深的别离，最难过的别离不是在广州，也不是在厦门，反而是在北京。对，北京，东直门。那是我们最后一次一起旅行，下个学期你就要去台湾了。我们很珍惜这段旅途，在冰封的江面溜冰骑马坐狗拉车，在冰灯梦幻色彩中牵手拥抱，在大教堂前用吃完的冰棍照相纪念，在前门的胡同里看老北京做糖葫芦，在天坛边的老字号喝豆汁，在菜市口的小店里吃地道的卤肉。

在北京的最后一天，你因为家里有事要提前走，东直门就是那个分别的地方。看着你沿着扶梯消失，我才明白，偶像剧里的桥段，是真的，只是有些人没有经历过，才觉得那做作。我记得很清楚，回头转身的瞬间，眼泪控制不住地往下流。强忍着泪水回到旅社，面对只剩我一人的房间，再也抑制不住想要留下的泪水。

即使我明天也要离开，我还是哭得稀里哗啦。一边哭一边收拾着行李，一边哭一边计算着她到家的时间。

等待是煎熬。时间却是良药。多么可笑的结论。

好不容易平复的心情，在她到家后打来电话后再次决堤。“我知道你一个人在那里，一定会难受”，眼泪就是我的回答。

已经不记得那天是如何结束，我又是如何回到广州的。回头来看，原来东直门分离的那一刻，我们之间就已经划上了句点。

我一直在对自己说我放下了，但是我放不下。我总是这么说，也许每一个故事都要有一个结尾，可是我们却没有这样的一个结尾。

也许今天就是这个结尾。两年了，分开之后，我们各自有了新的生活，新的感情。17岁的池早早疯狂迷恋着17岁的欧皓辰，22岁的池早早却也成熟长大，懂得梦想与现实的距离。

满怀希望，却又瞬间落空，才意识到，本是一场空。我在自己编织的梦境里已度过了太久，久得分不清什么是现实，什么是梦境。

一段感情，开始的时候需要勇气，结束的时候，更需要勇气。