有轻轻的风吹过手，拂过脸庞。风经过我，吹到地铁深处。耳边是我喜欢的一首曲子。海水、冲击、鸟叫，沙子被冲刷的声音。
我想用这样舒缓的开始，来抚慰她的心。刚才读了梦轲新写的文字，读着读着，有一种投入到怀抱被抚慰的感觉。意识到原来是这种匮乏的感觉，在萦绕着我的身心。
昨晚，我关掉电视，琦琦就开始委屈的哭。我也陷入莫名的失落。眼泪止不住落下。他反过来求我不要哭，让我笑一笑。他不看电视，乖乖地写作业。写的字不好看，我让他擦掉，他也去做了。我掩饰自己的情绪，若无其事地在群里和朋友说话。
慢慢地，有一种深深的失落感蔓延开来。后背空捞捞的，后背的汗毛都竖起来了。我躲在被窝里泪如雨下。
我也说不清自己怎么了。感觉船一直在飘流，漫无边际。我和朋友说，我要专心读书。其实只是逃避的借口。我不想泄露自己的情绪。写到这里，后背还是麻的。感觉自己有一种强迫症，就是想写到最后，自己治愈自己的强迫。我做不到，只会把问题撂在那里。心里会有一种莫名的挫败和恼怒。是我的认知出了错误，书写只会映照出真相和现实，却不得获得解决。
心里好像释然一些了。原来我做不了自己的疗愈师。释然也不等于疗愈。
早上还看了一个视频，是马冉冉发的文章里面的。视频里有一个男人说，小时候他爸爸用很多东西做道具打他，这样做了还要说，“打在你身，痛在我心。”他认为这是爱，现在认识到这是爱的错误信息。说完他泪流满面。
我看到了自己，面对爱的模式和反应。不是自然的，也不是轻松的。别人的爱，会让我收缩起来。而不是欣然接受而绽放。就像面对婆婆的爱，我一直是收缩的。她帮我分担了所有结婚女人该做的事，在我心里，她是世界上最慈祥的老奶奶。可是我对她是收缩而关闭的。那种收缩，让我一直内疚。我却走不出来。
我想做一顿饭给家人吃，却一直没有实现。我可能推究于没有明亮的厨房。周末去买菜做饭吧，爱人肯定欢喜地陪我去卖菜，琦琦也会像小尾巴一样跟着去的。别人都夸我年轻，不像孩子的妈妈。也许跟我没沾过烟火的气息有关吧。这么多年，我不像一个妻子，不像一个妈妈，我一直扮演着女儿的角色。
别人可能会羡慕我，但是我有些羞于说出这些话。妈妈很感激爱人和他的家人对我无微不至的照顾，她曾说，我的面容变了，变得暖暖的，不再是过去的冷冷的感觉。因为她在我童年没有做到的事情，我在这里找到了弥补。
