2017年10月13日晚11点接到姐姐的信息，我的预感告诉我，有不好的事情发生！我发视频没人接，打电话听到一个让我手足无措的消息：我亲亲的外公走了，就在今天晚上。
我呆住了，愣神了，心慌，心跳加速！默默的放下手机，开始洗漱，才发现我已经洗过了！突然泪流满面，我该怎么办？
无助充斥着我。从今往后，再不能呼唤我亲爱的外公。今晚之后，母亲失去了父亲。从我记事起就知道外公脾气不好，外婆对他唯命是从，几个舅舅年轻时害怕他。外婆走后，外公变了很多，孤独开始伴随他。小舅舅一家和他住一个院子，几年如一日的陪伴，让外公的心渐渐融化！或许是随着岁月流逝，自己懂得了为人父亲的宽厚，为人祖父的慈祥！
外公院子里有他亲自种下的山楂树，也有和我们一起长大的一棵梨树，还有移栽的葡萄藤，每年的春天院子里都飘满了花香，外公总喜欢夏日的午后坐在梨树下乘凉休憩，秋天是我们这些爱吃的小家伙们最喜欢的季节。秋天也是外公最开心的一个季节，他的孙子，外甥都会去家里尝鲜，这个时候他是最开心的，尽管嘴上在念叨：人多了，麻烦的！但是喜上眉梢的情绪是无法掩饰的！从今以后再无这样的画面！
韶光易逝，岁月无情！还记得2009年的那个4月5日，那是外婆去向天国的第三个清明节了。外婆的逝去曾让我受到心灵的折磨，良心的遣责。只因我太相信生命的韧性，没有见到外婆的最后一面。风潇潇兮易水寒，外婆一去不复返！那年的清明节本与往年无异，但我的心很乱。我去外公家了，他看见我时那种喜悦溢于言表，让我的心好一阵痛。外公的孙子不少，外甥只有我们姐弟三个，但谁又能时时陪在外公身边呢？上学拉开了我们和外公的距离。那年清明节我从学校回来去家里看望如今孤独的外公。他太需要亲人的陪伴了。事实却很无情…外公问我什么时候去学校？今晚住着还是回家？看着外爷说话时的不在乎但我知道外公是多么希望我能留下来陪陪他。由于第二天要返校，我最终给予了否定回答。外公还是那么的疼我，我都老大不小了，他一个劲儿忙活，一股脑儿拿出了那么多好吃的。让我的心又一次痛了，老伴走了，是多么的孤独啊！外公非要我吃了饭再回，我没帮他，平常自己吃都要凑合的外公看着不旺的火显出了焦急的神情。火总算旺了，外公竟高兴的重复了两次“这还算能给你做顿饭了”。我不敢看外公苍桑的脸，我怕我忍不住要落泪。饭终于做好了，我没有帮忙。也许这也是让外公高兴的一种方式吧，让他觉的他还是很硬朗的，他的外甥们还是需要他的。吃完了饭，我赶紧开始收拾刷碗，我想让自己好受点，不能时时陪在外公身边，给他做点家务让外公能感受到他的外甥们还是很在乎他的。时候不早了，外公催我赶快回家，尽管他很想自己的外甥可以住一晚，因为他太疼我了，担心走夜路不安全，所以让我早点走。我推着自行车准备出大门了，外公还在嘱咐我注意安全。我不经意的回头让我看到窗玻璃上映照出的外公不舍得面孔。那是多么失望而无奈的表情，我跨上自行车快速前行。我真的不愿看到外公孤独而凄凉的眼神。泪水夺眶而出，任凭寒风肆虐的吹，泪水不停的流，我真有一股想返回去的冲动，越想越强烈，最终没回去，我更担心返回去后看到外公那令人心碎的眼神，而我又无从解释为什么返回去…那样我的心会更痛的…泪水还在肆意的流，一路上我回想着外公外婆对我们的爱，泪水模糊了我前进的视线，浸湿我的衣领。因为刚才注意到外公没有把我送出大门外，而往常这是一定会做的。我明白他担心看到外甥的离开会更加难过，他选择了可以隐藏自己心情的窗玻璃来目送外甥女。我的泪水仿佛因为去了天国的外婆更加肆意横流了…我算看透了人生，人生在世也就如此，来世间走一遭，晚年受尽了寂寞孤独。最终孤独终老，什么也带不走，只给活着的人留下了悲痛，但这悲痛也很快会被时间冲淡，甚至虚无飘渺…哎！我从外公身上看到了老人的可怜、无助、寂寞、无奈最后孤独终老…人啊简单的两划，活着咋就这么难呢？当天写下了《清明哀思》，真情流露，竟然变成了铅字，发表在期刊了！母亲看着我写下的文字竟也泪流满面……
今年的夏天格外的短，假期断断续续的总有事，在外公家院子里的葡萄开始泛紫时，我们又在那个绿色满园的小院集合了。表弟表妹主动给外公洗脸洗手，夕阳西下，我们牵起外公的手，不喜欢拍照的外公，那天竟然很配合的和我们拍了很多照片，而那一幕幕竟然定格，成了永恒。前短时间还在抱怨外公近来总发脾气，嫌忙碌的母亲陪伴他的时间越来越少，我心里有点生气，外公只有母亲一个女儿，母亲每天要操好多人的心，她也很累！外公为什么总不能理解呢？
今天中午和姐姐打电话，还说母亲去外公家好几天了，外公不舒服，在输液。孝顺的母亲对外婆和外公一直是无微不至，有时候的确是身不由己，但总也忘不了时刻的关心。我没有多想，总觉得每个冬天外公都是要输液的，这是很平常的！
短短的9个小时后，我的世界开始坍塌了。我恍惚了，手足无措，愣神，害怕，心慌，各种情绪扑面而来。我不知道如何去调试，难以接受。
我不断的问自己：既然要离开，为什么要存在？ 一代代人都在问自己：我从哪里来，我到哪里去？尽管我们每一个人从孩童时起就这样问父母，也这样问别人，直到长大后问自己，可谁也无法清醒地回答自己。因为避讳，也因为禁忌，还因为难以表述的窘迫心境。只愿自己在祖先血脉依存的凝聚力与感染力中，梦寻一段娇花照水、杨柳临风的美好境界……
凌晨1点40我依然醒着。默默祈祷：外公一路走好，天国没有痛苦，不需要经常吃讨厌的药丸，没有孤单，您可以和外婆团聚了！愿一切安好……
