【周主题】情绪管理【本周作业4】主题：化解亲密关系中的冲突：说话者-听话者技术【片段来源】《亲密关系》第六版 罗兰·米勒 P.349—P.350
【R:阅读原文】 如果你正不悦地与人冲突，你也有可能改变，在这方面我要为你提供一些建议。首先，对大多数人而言，成功的冲突管理包括自我控制。你在保持乐观、避免罪责归因、掌控愤怒上越努力，你就越有可能变得宽容、灵活、有创造力，越有可能达到整合式一致。
你要成功地做到戈特曼提出的三个“不要”，也需要自我控制：
不要退避。当你的伴侣提出关心的问题或抱怨时，戒心重重地逃避冲突是令人讨厌的，不能解决任何问题。可以请求对方重新安排更方便的时间来讨论冲突，但你要记得自己有责任履行约定。
不要消极。遏制你的讥讽、克制你的轻视、丢弃你的厌恶。粗鲁、暴躁和刻薄的行为对你的亲密关系具有很强的侵蚀作用，因为坏的比好的更有力量。
不要陷入负面情感。相互作用的怪圈。这一点非常重要。请注意，当你意识到你和伴侣正在你来我往地破口大骂，侮辱和谴责变得越来越强烈时，请停止。
休息10分钟，做好准备，平静下来，再返回你的讨论并为上次的过激言辞道歉。
避开脾气暴躁、态度恶劣的交往有一个非常好的方法，那就是运用婚姻问题专家传我的技术来建设性地处理冲突。说话者一听话者技术可以帮助夫妻们针对有争议性的议题进行平静、清楚的沟通，能促使人们使用主动倾听技能，即使存在分歧也能增加伴侣的理解和彼此确认。
具体而言，说话者一听话者技术的目的是打断错误知觉的恶性循环，如果伴侣在没有检査自己对另一方意图的理解是否正确的情况下就快速地做岀反应，就会非常频繁地造成这一恶性循环。当讨论变得激烈是否想保持冷静？
请遵循以下规则：双方的规则1.说话者拥有发言权。利用真实的小物件，比如一本书或电视遥控器作为发言权的标志。任何人拥有了发言权，就是唯一能说话的人，直到他/她说完为止
2.分享发言权。如果你是说话者，不要没完没了说个不停。每次轮到你说话时请保持简洁，当发言权易手时请同时转换角色
3.不要解决问题。该技术的要点是描述分歧，而不是解决它，共同进行头脑风暴可以解决这一问题说话者的规则
4.独自说话。不要试图精测别人的心思。请使用“第一人称”陈述来描述你自己的想法、情感和关心的问题。不要谈论你对伴倡动机或观点的看法
5.停顿并让听话者复述。片刻之后，停止说话并让听话者复述你刚刚说过的话语。如果他/她不十分准确，请礼貌地重申任何混淆之处。目标是帮助听话者真正地理解你听话者的规则
6.复述你听到的话语。用你自己的语言重新说出你听到的内容，以此向说话者证明你在仔细倾关键是确保你理解了对方所想表达的意思
7.集中美注说话者的信息，不要反驳，除非你拥有了发言权，否则不要提出你对议题的想法和观点作为听话者，你的任务只能是为了理解你的伴侣面说话 这样做是不是看上去很笨拙？可能，但它却有其应用价值正如说话者一听话者技术的发明者所言该技术“并不是正常的沟通方式，但它却是沟通困难议题的相对安全的方法。每个人都要发言，每个人都要让人倾听，双方都要显示出建设性讨论问题的诚意”。
【I：用自己的话重述原文】【写在前面的话】 前三天的作业，我们学会了增加情绪粒度来准确地感知自己的情绪；掌握了一种负面情绪来袭时，自我调整的意义换框法；了解了沟通过程中呈现出积极倾听状态的三个层面的八个技巧，尤其是当对方有负面情绪的时候，积极倾听的技巧能够帮助我们调正心态，并展现出对表达者的理解和尊重。
今天的片段，是一个冲突管理的片段，发生在当沟通双方都已经被负面情绪淹没，冲突一触即发或已经发生之时，描述了“敌我双方”需要注意的要点和一个在心理学界尤其是在婚姻关系咨询界实证研究，非常有效的一个技术：“说话人-听话人技术”。首先，自我控制是让事态不进一步恶化的基础。
注意三点：1.不逃避，不沉默。逃避和沉默是冲突中的一大杀手，只能让对方更加生气，对事情的解决没有任何帮助。
2.收回你的反唇相讥，把轻蔑的态度，讽刺的语气，粗鄙的语言都收起来，这对冲突双方的伤害都很大。
3.闭嘴10分钟，无论用什么方式，在双方已经互相伤害之时，一定要有一个人提出要求，10分钟之内，谁也不说话，10分钟后再战。
然后，如果你控制住了，请试一下“说话人-听话人技术”，这个技术的规则简单来说：发言权杖→轮流发言→我+信息→请求复述→复述对方→不加反驳→交换权杖→身份互换→描述分歧→解决冲突。
原文已经非常清晰地描述了这个技术的做法，这个技术中，综合运用了多种有效沟通的技巧：
第一人称描述事实、感受，复述确保理解正确，不评判不反驳，每次只有一人说话等等。只是大家会觉得有点复杂，有点繁琐，这本就不是正常人交流和说话的方式，这是相对比较熟悉的人在发生冲突时，可以采用的一个相对安全的沟通方式。到前提是，至少有一个人已经很好的自我控制了自己的清绪，并邀请对方进入，才能发挥这个技术的作用。
【作业】 请根据上面的【R】与【I】写出你的: 【A1：描述自己的相关经验】【A2：我的应用（目标与行动）】【作业参考方法】
【Step1：撰写草稿】请根据以上材料，完成如下任务：
□阅读原文片段，在原文中划出本段的重点句和重点词，并阅读片段的“I”部分；
□结合片段的“I”部分内容，描述自己过往的一次相关经历（即A1激活经验）。
□再针对原文回顾，是否采取了“I”中的相关措施。
□应用I中的方法写出A2（催化应用），在未来两周内的工作中或者生活中，需要完成的哪个任务与此类似，挑选一个进行描述，你会怎样计划自己的行动步骤（即A2催化应用）。
【Step2：自测修改】请参考以下注意事项，检查并修改自己写完的A1与A2。
□ A1是自己亲身经历的故事。
□ A1包含了故事的时间、地点、人物、起因、经过、结果。
□ A1的故事与I中的要点匹配或对应。
□ A1故事帮助自己更好地理解了原文，也更好地理解了自己的这个经验。
□ A2的行动计划是有目标的，且这个目标符合SMART原则。
□ A2的计划有具体的行动步骤，时间、地点、频率等。
□ A2的计划使用了原文或I中的方法。□ A2的行动计划够显性化；是可以测量和可达成的。
备注：建议学员认真地采用以上方法来完成第一周的全部作业。
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A1
去年8月份，晚上从老家回来，一进门老公看到给孩子买的小车车回来了，就一股脑的安装小车车，我在卫生间洗脸，俩人都没看到老二，不知道什么时候二宝居然把手划破了，还流了好些血。我一看就赶紧让老公停下手里的活和我一起弄孩子，我要先给孩子冲洗伤口，他要拿创可贴包扎，一顿慌乱中，互相埋怨，我指责他进门只看到了快件，只顾自己的拆装欲望，而看不到孩子。他指责我一天天把东西弄乱七八糟，不知道收拾，我委屈的辩解，孩子们太小收拾好一会就弄乱了。孩子被我们吓的哭的哇哇的，最后在我强烈要求下，先清洗伤口，再包扎止血。弄完孩子，俩人一晚上没说话。
反思:在解决孩子伤口的事情上，我们都应该先闭嘴，(控制情绪)就事论事把孩子伤口先处理，安顿好孩子，安静一会平复情绪再解决孩子看护不周的原因。(正确使用说话者听话者技巧)
A2
目标:未来这一年，我准备就用说话者-听话者技术来解决我和老公之间的矛盾，一个月一小吵变成不吵架。
把这个拆页发给老公，今天晚上互相交流，让他学习这个技巧。
在发生矛盾之前我们先控制自己
1 发生分歧先不要不搭理对方，而应该积极的面对
2收起讽刺，不要说一些伤害对方的话，只就事论事
3在感觉自己控制不住之前找个安静的空间冷静10分钟
等双方都拥有了平和的心态，再来使用说话者听话者技巧
1发言权杖 →. 遥控器是发言权杖，谁拿遥控器谁说话
2轮流发言 →先让我说，(我是说话方，老公是听话方)
3我+信息→句式:我看到了什么，我想的是什么，我感觉是什么，我关注哪方面的事情。
4请求复述→让老公复述我的话，参考句式.你看到了什么，想什么，具体感觉是什么(增加情绪颗粒度) 你关注的是什么。
5复述对方→我复述对方的话，以确保对方的理解没有偏差
6不加反驳→复述过程中完全遵守就事论事，只谈感受，不添油加醋。
7交换权杖→现在该轮到老公说出他的想法，句式我+信息
8身份互换→当老公说的时候，我就当积极倾听者，再一次的复述老公的话已确保我能完全理解他的感受
9描述分歧→俩人都说完了，就刚刚的发言找到分歧，而不是互相埋怨。
10解决冲突。就分歧，解决问题。而不再上升到人身攻击，抱怨 等负面情绪里面。
奖:能完全配合我们就吃一顿火锅
惩:完成的不好继续探索我们的夫妻之道。
