今天有学员在讲自己对于美的追求和执着,好像不能允许自己是不美的,同时看到身边人不是自己所能接受的状态,就不想正面去看,其实是很孝顺老人的,就是没有办法去发自内心的接纳和喜欢。
当我们不能接受别人时,看上去是别人的不好,其实只是自己内在的痛被触碰到了,把内在自己的另一个面相勾出来了。
我们看对方的时候,都是透过我们过去的经验在解读,带着过去的认知和经验,并没有看到对方真正的样子。
一个阳春白雪的靓丽女子,偏偏嫁给了完全不懂自己的下里巴人老公,从此在妥协和爆发中摇摆,而我们能做的只是去到钟摆的中心,改变别人不容易,伴侣真的就是来成长自己的。
我们在做练习时,当对方说我不能接受你的愚蠢,内在那种熟悉的感觉就出来了。同时为了不去面对自己的愚蠢,拼命想做得更好一点,不断的补偿,把自己的另一个面相隐藏起来,一旦在外面看到一个这样的人,就能够触发内在的不舒服,我们看上去的评判别人,其实是不允许自己是这样的一个人,需要和这样的人划清界限,但同时这也并不会让我们感觉好一点。
和别人互动的时候,能够很明显的看得到自己熟悉的模式,还是会自动化的,就想要去防御,自动化久了,就会用熟悉的旧有的模式去回应,只是说现在能够更快的把自己拉回来。
看上去很有能力的人,其实最害怕的就是自己没有能力搞好自己的人生,没有能力把事情处理好,所以一定不能让别人知道自己没有能力。
看上去很聪明能干的人,其实最害怕别人说看到她的愚蠢,拼命做很多事,让自己看起来什么都可以做好,当孩子不听自己的时候,还是会觉得自己愚蠢,觉得很没有价值。
看上去很会处理关系,很会与人打交道,很热心的人,其实最害怕让别人知道自己如果没有用,就没有人要,不断的要去做很多事情,补偿自己没有人要的这个信念,为了不去面对这个没人要的感觉,隐藏着自己的需要,不断的去做很多的事情。
基于补偿的做很多,实际上更加强化了信念,成长⼀开始是:“我不想要这个问题,我没有问题”;
再会来到:“是有问题,但是是别人有问题”;是外面那个人要不得。
要让自己能够意识到,其实问题的根源,是自⼰内在的⼀一个机制——这个过程真的是需要时间。然后再来探索、去认清这个内在机制所维系的模式,自⼰的固有模式是如何维系的,是如何不断的补偿,又不断的强化,也需要时间。关键就在这里——认出内在的模式。