我结婚了。就在昨天。
曾经我以为自己不会结婚或者是很晚才结婚，因为初恋的伤害以及自己因前任而产生的强烈的自卑感，那时的我不知道未来会不会出现那个深爱我的他。直到昨天我们从登记处出来，手里拿着红本本，被明晃晃的阳光包裹着的时候，我才觉得，我真的结婚了。
我从来没有这么相信过“缘分”这两个字，直到遇见他。我们常常会感恩，不知道是做了什么好事，才能遇见对方。我们都没有那么好，但是却知道，在各自的心目中，他（她）就是最好的那一个。
起初的一年，我们在外面租了一个小房子，一室一厅，小小的房子却尽是温馨。锅碗瓢盆样样齐全。我从一个不会做饭的姑娘瞬间切换到一个会做各式各样菜肴的“厨娘”。虽然已经搬离了，但我常常想起那个小居室。周末的时候两个人一起走过一座天桥去买菜，回到家后便打开音乐，我在厨房做饭，他在沙发工作，或者打扫卫生。吃完午饭的午后，他开始洗碗，我便开始看电视。下午的阳光从窗外照进来，我们便会窝在沙发看电影。
我经常会想起那段时间我们的状态，心生怀念。
那一大段的时间里，那个房子承载了我们的喜怒哀乐，陪着我们经历了许多的风雨。他做手术出院后，我在沙发上帮他剪脚趾甲，至今仍然记得他不知所措并且害羞的表情；风雨交加的夜晚，他加班到深夜，手机失联，我坐在沙发上大哭；武汉到深圳的动车上，他手机失联，也是半夜，我也坐在那张沙发上放声大哭。
我们像别的情侣那样甜蜜，闹别扭，哭泣，吵架，然后和好。也像别的夫妻那样因为柴米油盐的事情闹得不可开交，因为金钱的问题一度敏感。我们讨论着未来的生活，可是他从来不会对我许诺，但我就觉得在他身上能够看到我们的未来。
那个房子到期后，他接到北京的工作机会。我们经常在深夜讨论是否接受北京的工作，其中的一个大矛盾是因为我们要异地。最终，他听了我的建议，还是去了北京。我们也像别人一样开始了异地的恋爱。
那是一段不太好过的日子。下班后突然没有了回家的动力。电话里的声音总是不够温暖和有力。心情不好的时候缺少一个拥抱。开心的事情无法手舞足蹈的分享。美食无法一个人品尝。
他曾经跟我说过，那段时间在北京，有时候竟然会觉得很绝望。
后来因为他父亲的离世，不得不重新回到我们的城市，便开始另一轮新的生活。我们换了一个住处，两室一厅。没有了当初那种周末买菜，一起打扫的生活。换而言之的是一起睡到自然醒，你做你的事，我做我的事，然后再看看对方，相互“欺负”的状态。
他也不再像以前那样在我出门上班的时候送我出门，并说上一句”路上小心“，而是依旧在床上呼呼睡大觉。
刚开始我会不高兴，后来我突然发现，这才是褪去热恋后真正的爱情的样子。他依旧会因为我的开心而高兴，因为我的伤心而难过。依旧会带着我去吃想吃的，依旧会尽力满足我的要求，并依旧会欣赏着我。依旧可以看到他眼睛里透出来的感情。
我第一次能在一个人面前，完完全全的放下自己，勇敢的面对自己的缺陷和曾经以为的自卑，我也才知道，原来我并没有想象的那么差。其实，不是自己不够好，而是要找到那个可以一直鼓励你，站在你身边并能够欣赏你的那个人。
以前我也以为自己不会撒娇，但是遇见他以后，我才知道，原来自己是可以撒娇的。因为在他面前，你会有一种笃定，他会爱你的那个样子。
我不知道我们能够相爱多久，自然是希望可以很久很久。但是未来的事情谁也说不准，那就让我们，一步一步慢慢走吧。
昨天发了朋友圈告之了朋友们一声，结果收到一些好友的消息说，"在那一个moment觉得太感动"。或许是他们盼我嫁出去盼太久了吧！
至今，我们依然住在租的房子里，过着平凡人的生活。我一直都相信着，和他在一起，什么都会有的。
