从小到大，我大概都是别人家的孩子​，成绩一直都是名列前茅，六年级妹妹出山后，早晨自己起床，烧早饭，吃好，走路上学，初中住校，什么都是自己准备好，几乎没有让父母送过东西，我真的超级害怕麻烦别人，尤其是父母，我觉得他们本来就很累了，我不应该添麻烦的，高中去了县里的重点，离家又远了，我有时候也会很羡慕其他同学的父母送营养餐，经常探望，我只能告诉自己是家太远了，我父母和他们父母一样都是很爱我的，唯一一次我要求父母来学校是因为我咳嗽了近一个月，我觉得自己快死了，没办法让母亲来带我去医院，后来证明我其实没什么病，就是肺炎而已。我为此觉得很对不起母亲，让她请假骑电动车来这么远的地方都是因为我的疑神疑鬼。小时候想要离家越远越好，高三就不想了，我还是想离家近一点，但事实总是不如人愿的，我的大学离家1500+公里。

这样以后就更害怕麻烦父母了，读书一趟，不敢忘记任何东西，因为邮寄什么都是20起步的。每次回家读书对我都是一种挑战​。我每次都是提前做好一切计划，宁愿多花一些时间也不愿意出现什么纰漏，因为我知道自己其实很脆弱，出现任何麻烦我都没有办法解决。

今天的我就特别狼狈，因为家很远，考试安排很晚才出，我看机票没有几张了，就按照校历买了，结果学校前一天​就要清校了。我没有办法去问了辅导员，然后辅导员说写条子可以多住一晚，我就多住了一晚。回家的客车一天只有一般，在下午14.20，所以我买的机票一般都是8.45的，我有一次就在汽车站等了三个多小时才坐上客车。今天也是8.45的飞机，然后我到了机场，告诉我延误，延误两个小时，我想那应该还够时间，10.45上了飞机，机长说要做个检查，11.03起飞，12.45降落，我下了飞机，去拿行李，结果行李要13.07才出来，13.15拿到行李，去买到车站的机场大巴车票，最近的13.30，我想半个小时到的话还够时间，所以我买了，结果路上堵车了。那里我就有点不行了，就想哭，不知道怎么办，14.20到了车站。我看着那辆车离开了车站。。我故作坚强去售票处退了票，那时候眼泪就开始在眼泪打转，这时候父亲电话打来了，我没敢接，因为我已经开始哭了，可能哪里不小心按到了，电话通了，，他来了一句哭什么哭，你不要哭，眼泪就再也止不住了，然后就听他说要不就坐去隔壁省份然后他来接我，但我查了发现票都没了，而且其实隔壁省理我家也很远，他又说要不在萧山住一晚，或者叫我在余杭的叔叔去接我，但是其实也蛮远的，我不想麻烦他们，我也不想在杭州住，我只想回家，那一刻，我真的就在崩溃的边缘，查了好多种交通方式都不可以，父亲母亲叔叔一个一个电话打过来，都没有很好的办法，我开始痛恨自己，都是自己没有安排好才让他们这么担心，他们都还在上班万一出事情了怎么办，越想我越是想哭，我觉得我把好几年的眼泪都哭掉了。

现在我找了一辆顺风车，花了一倍的钱踏上了回家的路​，我和他们说了，上了高速，他们终于都放心了，我太想家了，我现在其实还是在哭，我根本不知道坐在边上的都是什么人，我不知道安不安全，我只知道天越来越黑了，我离家越来越近了。

我记得初中的时候我做牙齿，每周都要去县医院，我一般早上八点就出发了，差不多九点到，然后就一直等着，有时候人少，或者医生注意到我了，就早点做好，有时候人多或者医生一直没注意到我，就晚点做，一般因为我都要做很久，起码40分钟，所以我都比较晚做好，有一次做好16点了，我去平常那个路口等车，每一辆都是满课，不停，快19点我还没有坐上车，父亲一直打电话催，，可我就是拦不下来，我​看着黑了的天，又哭了，那时候其实已经没有几辆车了，后来是父亲坐了客车下来，又带我坐上了末班车，那是我第一次感受到自己的无能。

其实我真的很少哭，我更不愿意在父母面前哭，但现在才发现我在父母面前是哭的最多的，而且大多停不下来。眼泪有时候真的是控制不住的，像现在，我忍了又哭，哭了又忍住，父母现在对我放心但我确实最想哭的时候，我也不知道为什么，尤其是打这些文字的时候，我的眼泪就没停过，哭泣也是无声的，我总不能让别人知道我在哭。

我已经不知道该打什么了，我只知道原来我成年了也还是很容易崩溃，我只希望剩下的成绩快点出，现在大概只有它可以安慰我了。其实我也知道这些崩溃的起源就是我没钱，我穷，要是有钱，我完全可以下了飞机之后打车，或者错过一班车也不该崩溃，最多就是在萧山住一晚，甚至有钱我还可以在杭州玩几天，我也不用挤这么多人的顺风车。其实穷就是我崩溃的根源。我今年的flag就是尽量不让自己再如此狼狈。

崩溃时写的文字可能有些不搭，希望不要介意​