“偏执本身还不是杀伤力最大的，最难的部分在于就是偏执之后怎么办？
以及偏执之后的幻灭感。”
一
偏执是我的错吗？
当我打下这行字的时候，说明我是真的被这个问题困扰了，想认真考虑下“偏执”是怎么来的，我又是怎么地不胜其扰，直到自己都有些讨厌自己了。
张爱玲在其名篇《天才梦》说了句很经典的话：
“生活是一袭华美的袍，爬满了虱子。”
当然这句话是说的很漂亮，尤其是结合她一生神秘低调的风格，书迷大概在头脑中已经脑补了她的一生，再加上她家族几代显赫的背景，最后的没落贵族颓废又略带畸形的关系，孤傲的性情，扭曲的婚姻，辗转周折，飘零后半生，最后客死他乡旅馆，一生仿佛都是这句话的注解。
直到现代人把她意淫为一个传奇，小资嘴里念叨念叨的名词，最后成为一个形容词，或者是一个代词，最终成为一个符号，仿佛真人怎样已经变得不重要。
所以说真相是怎样并不重要，重要的是你愿意相信什么。
张爱玲在年纪轻轻的时候已经触摸到生活背后的大疙瘩，想要解开反而更乱了，不幸福的童年让她对世俗抱有一份警惕，对人心的不信任也让她很难获得世俗上的幸福。
不过有时候她性格中又带有点天真，尤其是她和胡兰成的婚姻中的表现，她虽然很俗很世故，但又是最好下套受骗的，终究是没有完全看穿。
也或许是女作家处事有点古怪让人费解吧，何况她还是天才型的女作家，作家中的战斗机。
至于她这年少成名，顶着巨大光环，不管是当时的人还是如今的人来看，都几乎可以称之为开外挂的一生，但她依旧早已嗅到貌似完美的人生中的不完美，残缺后的无意义，所以她遁世隐居，对于自己的作品虽然全力创作，但依旧不满意，甚至要摧毁晚期作品《小团圆》，不想要它留存于世。
我们现代人已经很难带入到张爱玲的心境中，去揣摩她临终前究竟是怎样看待自己的一生，自己的事业，自己的情感。
她不留片纸之言，少数的几个朋友也守口如瓶，这样就可以隐秘地消失在人们的视野范围之内，在混沌中走完一生，对于她自己，对于读者，似乎也是一种体面的方式。
我隐隐然感知到张爱玲晚期被一种心理疾病困扰着，习惯性地搬家、看医生也只不过是外在的表现，年轻时她已经感受到自己内心中的困扰，只不过年老时离群索居，再加上事业生活都不顺畅更加剧了这一症状表现。
她放弃了求助，文学也不能够拯救她，似乎生命搁浅在几十年前的大上海，此后的人生思想和心境已经停滞，都只不过是咀嚼和回味。
跳蚤已经侵袭了生命，扯咬了锦袍一地。不堪其扰。
二
或许每个人都有自己的小跳蚤，不大，但很烦。我就是。
又像是走路鞋里面的小石子，也不大，但会让你的脚在前进中生疼，甚至是让你停下来，认真地打量它的存在。
这个时候你的脚、你的心已经受到了伤害，来审视自己的生活，然后问自己，如何对待它？为什么不放过我？
这个跳蚤或石子有可能是外在的，更有可能是内在的，外在的因素也许随着条件的变化自动就消失了，但内在的问题需要追根溯源，排查原因，你要和它相处、对话，然后尽可能地和解，起码不要让它再轻易地刺痛你了。
而我要解决的是我的偏执。
以前还不觉得是个多大的问题，甚至有个书名就叫做“只有偏执狂才能成功”，大意如此。甚至觉得在一定条件下偏执还可以转化为优点呢！
曾经有人跟我说我的偏执让TA苦恼，或者是我把别人弄得很累，其实在我把别人弄毛之前我自己已经先走入到思维的死胡同，出不来了，困进去了，找不到出路。
我的偏执阻止我去看更远的风景，其实有时候思维拐个弯就找到不一样的路径，可这对于我来说真的是很困难的事，很难。比如说放弃。
我没办法轻易地开始，更没办法轻易地结束。
其实有时候是已经知道穷途末路了，但仍然会抱有一丝幻想，说假如有一个天外飞仙似的转机呢？心里已经隐隐约约地知道了答案，但也不知道抱着一份无谓的希望和偏执是做什么？
也许是为了耗尽最后的一份力气吧！
但我应该比以前好些了，如果这是个病，症状应该轻了点。
用力过猛除了伤别人，更常伤到的是自己。
其实我以前很想把罪状推到星座上去：不是我自己性格的原因，是星座决定如此的。天蝎座就是容易偏执走极端，你以为我想吗？
除此之外，偏执本身还不是杀伤力最大的，最难的部分在于就是偏执之后怎么办？
以及偏执之后的幻灭感。
看韩剧《我叫金三顺》中有段台词很打动我：
我现在哭，不是因为失去了他，而是爱。是因为我不再相信爱而哭，那样热烈的爱，竟然毫无痕迹地消逝了，认识到爱什么都不是而无力的我，为这样的一个我而哭。
因为之前的坚持和热情，透支了后来的信任，以及对生活的热情和向往。
前一阵子还热情似火，后一秒钟就可能会陷入废柴般的丧气生活，甚至可能会持续段时间，有点走不出来。
从一个极端然后跳入另一个极端，简直是无缝对接。是我曾经干过的事情。
我相信这种极端的性格虽然在人群中占的比例极低，但也绝不是少数。
我有时候想想，我这是干什么呢？
我是不是人群中的“毒鸡汤”般的存在呢？
你若是读毒鸡汤文字，可能看完后就忘了，没太大感觉，但我的行为方式和思考习惯的的确确地对会身边的人有影响。
这才是偏执过头带来最大的副作用。
直到最近，我认识到最根本的一点是我无法做到收放自如。
投入与撤身都失控了。
后来我总结经验教训：对事还可以偏执些，因为事情还是人控制的，即使坚持过头了也没太大损失。
但对人就要保留些，人是无法预测的。
最好的就是放手，让它自己生长。让出现在自己生活中的人事物自由来去。
我不会跟你较劲，更不会跟你置气，被动地牵引着喜怒哀乐，那样也就太傻了。
最好的就是把握自己的生活，让自己成为别人的最好的选项。让别人主动选择自己。
忠实的朋友，值得信任的伴侣等等。
人艰不拆，鸡汤也许可以缓解下因偏执所带来的焦虑，依然是来自《我叫金三顺》。
去爱吧，就像不曾受过伤一样
跳舞吧，像没有人会欣赏一样
唱歌吧，像没有人会聆听一样
干活吧，像是不需要金钱一样
生活吧，就像今天是末日一样
生活吧，就像今天是末日一样，偏执又怎样……
