一
我的情绪曾经在很长时间内都陷在一个怪圈里。那时候因为我和先生的工作都很忙，就拜托我母亲来照看我家冉宝，只有周末时我才把冉宝接回家自己照看。
积累一周的母爱总会在周六一早爆棚。我会变成最有耐心的妈妈，永远让自己笑容可掬，温柔、友善、平和地面对孩子。我天真地认为只有永保耐心，我才能从5天不管孩子的内疚中赎罪，认可自己还是一个好妈妈。绝不发怒，是我承认自己是个好妈妈的底线。
可惜的是，耐心在极度疲惫和孩子的无理对待之下消耗得极快，很快我就开始烦躁。
当冉宝不理我的口干舌燥哭闹着让我继续讲故事时，当冉宝对我纠缠不休连厕所都不准我去时，当冉宝把玩具书本扔得满天飞，把我刚刚幸苦整理的房间搞得面目全非时，我的怒气迅速取代了耐心。
起初，我努力控制发怒，绝不允许它破坏我的好妈妈形象。可是一边生气一边克制，就像在高速公路上醉驾而且还同时踩着油门和刹车，失控的后果可想而知。
内心交战消耗了我的全部理智，“气死我了”完全把“我要当个好妈妈”的念头踢出脑外，于是我对着冉宝破口大骂：“你真是一个烦人精，我太讨厌你了！”，接下来就是冉宝大哭我大叫，一阵鸡飞狗跳。
冉宝哭累了就睡着了，而我也在宁静之中回神。看着冉宝戴着泪痕的睡脸，一阵深深的负罪感抽打我的心。我暗暗下定决心：下次一定要更有耐心，更有克制力、绝不发怒。
从母爱爆棚，到失去耐心，到怒不可遏，到疯狂发作，到深深自责，到重拾耐心，这就是我的情绪怪圈。我就像在滚笼中疯跑的老鼠，周而复始永无尽头地重复着情绪循环，越用力越疲惫，越努力越尴尬。
二
直到我从书上看到了这句话才恍然大悟：“没有人规定，好父母就不能发怒。”
是啊，正是我一厢情愿地认为好的父母绝不发怒，才会强迫自己压抑怒气，最终让自己陷入情绪怪圈无法逃脱。
我拼命地克制自己，再累也耐心，再烦也平静。可是到头来，压抑只会让愤怒积累更快，爆发更猛，伤害更大。
为什么父母总想克制自己不对孩子发怒呢？我们老是以为只有和颜悦色让孩子快乐才是好的父母，而对孩子发火让孩子哭就是差劲的父母，其实孩子的泪和笑一样重要。
父母努力克制自己，一厢情愿地避免孩子遭遇失望、悲伤、痛苦，实际上是剥夺了孩子的成长机会。人类真正的思考和成长往往都来自于那些不快乐的经历和情绪。
没有失望过的人哪懂得珍惜？没有悲伤过的人哪懂得善良？没有痛苦过的人哪懂得感恩？人的情感越丰富，人格就越高贵。
真正对孩子负责的父母才不会只给孩子造铸蜜罐，他们不是对孩子的快乐负责，而是对孩子的性格负责。
他们的目标不是让孩子永远快乐，而是引导孩子发现并成为最好的自己，让他们该笑的时候努力笑，该哭的时候认真哭，让他们在丰富的情感经历中成长为温暖、积极、勇敢的人。
当然，允许父母发怒并不是让父母毫无顾忌地发泄，而是让父母文明地发怒。
当父母被愤怒冲昏头脑时，最习惯使用辱骂、报复、咒怨、惩罚的野蛮的方式，这些方式最容易让怒不可遏的父母淋漓尽致地发泄，也最容易镇住孩子，让他们一时停止过分的言行。
可是，父母舒爽了痛快了，孩子呢？他们虽然能够一时变乖，却在心里种下了隔阂和阴影。
孩子会变得怕父母，然后因为怕父母不喜欢靠近父母，因为怕父母下意识地欺骗父母。如果这种伤害不断积累，孩子甚至会在心里恨父母。
如果孩子因为恨自己的父母而自责，从而一辈子都在心里背上不孝的罪孽，他们就会从心眼里讨厌自己。而当一个人连自己都讨厌自己时，他实际上就给自己的人生之旅添了一段悲伤的背景音乐，痛苦的底蕴从此注定。
三
如何让发怒变得文明？你可以采取如下方法：
方法一：向孩子描述自己愤怒的感受
有的时候孩子不明白你为什么会发怒。明明上一秒你还在绘声绘色地给他讲故事，为什么再让你讲一个你就发脾气？明明上一秒你还和他一起玩得疯癫，为什么看一眼洒满地板的玩具你就暴跳如雷？明明上一秒你还任由他往购物车堆满零食，为什么再往里丢一袋薯片你就歇斯底里？
你在强忍怒气的时候，也在给孩子传达错误的信息：你和他一样开心，你认同他现在的言行。所以对于你来说循序渐进的发怒，对于孩子来说就是毫无征兆的。他们会莫名其妙，会委屈，会不知所措，会觉得错的不是自己而是自己情绪反常的父母。
没有比情绪变化莫测的父母更让孩子不安的了，这样的你对他来说就像不定时的炸弹，让他们终日惴惴不安。
如果你跟孩子说：我已经讲了10个故事，累得都快喘不上气了，可你却不让我休息，我实在是不高兴。这时孩子就了解了你的心情，他知道你现在不舒服，也知道自己的要求过分了。他会做出努力去克制自己的过分。
当你捍卫自己的感受，要求被友好对待时，也在向孩子传达这样的信息：每个人的感受都不应该被忽视。孩子学会了如何尊重别人，也学会了如何捍卫自己被友善对待的权利。
方法二：告诉他该怎么做
父母生气往往是因为孩子做了过分的事，说了过分的话，所以发怒不是目的，让孩子停止过分的言行才是目的。你可以定规则、讲希望、传达价值观，从而告诉孩子该怎么做。不要惩罚、不要报复、不要责骂，这只会让孩子恼羞成怒，从而更加过分。
1、说出规则
我家冉宝经常拖到晚上10点以后才睡。被她拖着不睡困得连眼都睁不开的我经常忍无可忍对着她大发脾气。可是脾气发完了，第二天冉宝该多晚睡还多晚睡。
后来，我开始给她定规矩：晚上九点没有洗簌完毕就不讲睡前故事。所以，每当冉宝拖晚不睡时，我就会对她说：我们的规矩是九点之前上床才讲故事。这时冉宝就会立马行动起来，刷牙洗脸去了。
自从这个规则制定后，冉宝比我还主动，她会制止我玩手机，拉着我和她一起洗簌，好让我别耽误给她讲故事。
2、说出希望
有一阵子，冉宝老是满墙乱画。最开始用铅笔，我还可以用橡皮图，后来冉宝嫌铅笔颜色太单一，直接改用蜡笔了。
多次制止无果让我彻底发怒，我歇斯底里地发作了。冉宝被我吓坏了，耷拉着脑袋在墙角哭。现在想想其实更多的问题在于我自己，我只是不断地跟她说别在墙上画，却从来不跟她说该在哪里画。
有一天，在她准备要在墙上乱画时，我立马拿出一张纸递给她，说：妈妈希望能在纸上看到你的大作。一句“希望”的效力超越了十句“不许”，冉宝立马接过纸画画去了。
“不”只会把人的注意力吸引到它的后面，最终失去“不”的效力。当我告诉你，“它不是老虎”的时候，你的大脑肯定先去想“老虎”的样子。所以，想禁止就要拒绝说“不”，直接明确地说出你的希望比禁止更有效。
3、说出价值观
冉宝自从在幼儿园认识很多小朋友后，攀比的习性也跟着来了。她总缠着我买玩具，哪怕她的玩具都摆满了半个屋子，她还是嫌比别的小朋友玩具少。我自然不理会她的无理要求，冉宝就开始哭闹撒泼。
这种不好的行为实际上就是因为价值观错误，在她看来玩具是用来炫耀的不是玩的。我赶紧给她传递正确的价值观。
我对她说：玩具买来不是和别人比的，是买来玩的。如果你买了它只是为了和小朋友比赛谁的玩具多，玩具会伤心的。它们不喜欢被你当成武器去比赛，也不喜欢被你扔在一边不理，它们想成为你的玩伴陪你一起玩。
冉宝瞅了一眼堆在墙角下的玩具箱，突然难过起来。那个玩具箱至少有半年没被翻开了，里面的玩具已经被她“遗弃”太久了。她似乎听到了玩具的哭泣，于是不再缠着我买新的玩具，而是翻箱倒柜去宠幸她的旧玩具去了。
方法三：哪怕说“不”，依然可以饱含深爱
爱孩子不是一味地答应他，满足他。哪怕说不也可以饱含深爱。
妈妈很爱你，但是不能答应你吃冰淇淋，等你不咳嗽了再吃吧。
妈妈不喜欢你跟我撒泼耍赖，但是我还是想今晚抱着你睡。
妈妈不想带你去公园玩，等你愿意不乱跑了，我再安排时间带你去。不过现在让我抱抱你吧，我想你了。
你要让孩子明白，让你生气讨厌的只是他们过分的言行，而不是他们本人，你会永远爱他。
方法四：用行动支持愤怒，绝不当擦脚布
有时候你的言行并不管用，你定了很多规矩，说了很多希望，传达了很多价值观，孩子们依然我行我素。这时候你就需要用行动来支援自己的愤怒了，绝不能让自己沦为说了不算的擦脚布。
冉宝写作业总是拖沓，明明五分钟的作业经常要写一个小时。刚写一个字母，就去吃苹果了；刚画一个比划，就去看动画片了；刚拨一个算珠，就去找姥姥聊天了。我在一旁急得团团转她却悠哉悠哉不以为然。
我说我的规矩是写作业不准看电视，她话不入耳；我说我希望你8点前写完作业，她满嘴应付；我说做作业应该是一件认真对待的事儿，她全当耳旁风。无论我怎么说，每天的结局依旧是我把她捉到书桌前然后盯着她一笔一划写作业。
我讨厌自己说的话总是毫无效力，我讨厌自己唯一可以自由支配的时间都耗在盯她做作业上，我讨厌总是帮她收拾烂摊子。
后来我采取了行动：先是把家里的电视断了电源不让她看，又在八点时直接收起了冉宝的作业不再让她去写。
冉宝立马一副乖宝宝模样，央求我会好好写不玩儿了。我亲亲她说：真高兴你愿意认真写作业，但是今天已经八点了，你可以明天再写。
她也会哭闹，但我却温柔地坚持我的原则。把她抱在怀里安慰到：要不我们快去洗漱睡觉吧，这样明天就来得快了。
温柔而坚定，绝不被孩子的央求和哭闹转移注意力。当你坚守自己的原则，孩子才能知道底线，你说的话才会有效力。
被激怒然后进行攻击，这是动物的行为。作为人类，应该寻求更多的人性化方式去表达愤怒。每个人被激怒时都会有想要野蛮的冲动，这很正常，不用羞愧，但一定要学会用文明地方式去表达野蛮的感受。请记住，在用爱联结的亲子关系中绝对不能有粗暴野蛮的一席之位。
