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说起考研，其实蛮意外的。作为一个14级普通本科生，没有985、211的光环，考研是我周围大多数人的选择，看着周围的同学纷纷准备考研，在13级考完的那天，我跟风决定那就考吧。
人都是有惰性的，当一件事还没有火烧眉毛的时候，总是觉得还有大把时间，在大三下学期断断续续复习，中间夹杂着上课、实习；看似很忙，我好像感动了自己。就这样一直到期末，我才发现，原来我连一本高数上册都没看完，原来我的六级还是裸考。大三结束，考完试回家，那几天我给各个同学打电话聊天倾诉，收到的建议无非两种，就业和考研。其实我心里明白，我犹豫不决的原因主要是因为家庭方面，作为一个穷人家的孩子，我在小学就学会了如何省钱，如何最大化的为家里考虑。说实话，这样活着很累，做许多事情的时候都会首先考虑。理应来说，我妈年纪越来越大，应该由我来扛起家庭的重担，我应该出去找份稳定的工作，补贴家用。找了一圈工作，一个学测绘的好像只有下工地工资高点了。在家呆了一周左右吧，回到学校，边留意工作边复习。
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暑假的学校，除了考研的和研究生就是宿舍大爷和餐厅大妈了，暑假的复习有时候会说不到十句话，早起晚归，渐渐地就这样过，也没再想过工作，复习的进程如约的往前赶着，累也很充实。日子波澜不惊，如果就这样一直到考研结束，可能会有一个很好的结果。生活可能就是这样，在你很平静的时候丢一颗石子，把你所有的一切都打乱了。九月底十月初的时候，我妈给我来电话：你小姨夫病了，住院俩星期了，癌症。”就查出来病的短短几天，我亲眼看到一场疾病是如何摧毁一个普通家庭的，几天时间让一个普通家庭的半生积蓄空空如也，还欠了一些债。十月六号的时候，我妈来电话说是已经出院了，住不起，回家养着了。这件事让我再次认识到钱的重要性，一个普通家庭根本就无力对抗这样的变数，如果是换作是我家，我该怎么办？如果这件事只是让我害怕、犹豫，可能老天爷决定再推我一把，紧接着一起长大的朋友给我来电话，他爸爸，癌症。这让本来想毕业出去闯荡的他只能回到家乡边工作边照顾。那几天，我害怕、恐惧，头一次觉得在面对这些的时候是多么渺小，多么无能为力，我唯恐我妈的身体出现什么问题，劳累这么些年，如果真出现什么意外，我上学、考研的意义是什么？最后，决定参加招聘会，17年10月12日，我没跟任何人说就和中水三局签了三方协议，我记得那天签完出去就哭了，就这样把自己卖了，除了不甘心没剩下什么。收拾了一下心情，给家里打了个电话，故作轻松，说是找了份不错的工作，不考了。我妈我姐说我不和家里商量，草率；说我应该继续上学。我说：“学不进去了，就不是学习的料。”她们哑口无言。身边的同学知道后很惊讶，太突然了，昨天还是并肩作战的战友，今天就分道扬镳了。我打笑说：“以后你们就可以看着我玩游戏，睡懒觉了……”没有解释过多，我知道自己在做什么。
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在宿舍混沌了一周，除了空虚和对未来的迷茫就没剩下什么了。公司是毕业才会报道，我成了一个闲人。闲的发慌我就去图书馆看书、练字，有兼职的机会就去兼职，日子也蛮悠哉的。好像人只有冷静下来才会想通很多事情，我妈为我半途而废而可惜。还是那种不甘心，书买了，时间花了，竟然就这么不考了，临近考试，舍友说：“你去走个过场也好啊，钱都交了，就当体验一把了。”最后一段时间匆匆忙忙继续复习，最后坐在考场上。稀里糊涂的两天就过去了。结果怎么样我并不在乎，考完出来的时候，没有那种考完的喜悦，说不清道不明。
寒假找了个测绘公司，那十几天的外业更让我对测绘充满了抵触，这种生活不是我想要的，我甚至想干滴滴也不干测绘。在打工结束的前一天，成绩出来了。一切不算太好也不算太糟，分不高，但是有学上。即使是这样的结果，我心里还是开心的，是签约以来最放松的时刻。突然觉得，好像生活还没有那么糟。
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我想给所有正在遭遇贫穷的人以及我自己写一段话：
不要因为穷就看不到未来，如果有机会博一次，那就去试一试吧；不要因为穷，就放弃有无限可能的未来。正是因为穷，所以更要撑得久一点，再久一点。都说“穷人家的孩子早当家”，最明智的选择是懂得自己努力，然后带动一个家的风生水起，你只有活成渴望的模样，才有能力带动家人走出贫困的冰霜。
如果能有依靠，谁愿意忍受穷困潦倒，既然无人可靠，那就学会含泪奔跑：
如果不幸摔倒，拍拍身上的灰，对自己笑一笑；
你要的明天，就在下一站拐角。
