. 我一直以为世上仅有两个好时节，一个是春之末，一个是秋之中，适宜的温度，再添上一缕浓绿或两抹淡黄，看起来都觉得愉快。
络绎的车流，翻飞烟尘和片叶，扑打到身上，也是一种惬意。想到那年早秋，拖着沉重的行李箱，一脸疑惑的走下列车，看着眼前这座陌生的城市，希望中夹杂着不安。
之所以会流于此念想，大概是与当下心境有关，这三个月的时间里，一直在思考当下的路，堪堪疲惫。
是一年秋，汉口燥热，为了准备未来29个小时的旅途，我跟她夜逛汉口，犹记得那天买的桃子特别大，一个桃子吃不完的那种，满心期待着北方的生活以及大学时光。下了列车，是一种汉口难以体会的凉爽，轻轨所及，是那艘早已在报纸上浏览多次的航母，那个时候它还没服役，不过舰身早已刷的斑白。终于到校，学校到处都是银杏树，淡黄的叶子。我和她都充满期待，是未来。
也是那一年秋，导师说留下吧，帮我。悻悻回了导师:那种苦行僧的科研我这种人不适合，因为我的欲望太多。导师想再劝，终于在看了我两眼后，欲言又止。再后来，每次自公寓去往大学城买菜，都会有意无意避开自此孤伶的导师，曾见其一个人于泰和商城小心夹起大盘鸡里的宽面，再无师生相互谈笑的风雅，瞬间觉得自己罪过。
又是那一年秋，出了德胜门中医院，同行的女生说来一次不容易，香山挺近，带你去看满山枫叶丹。对于素未相识的热情并不太好意思拒绝，怀着沉重和迷惘踏上去往香山的公交。漫山红叶并未治愈心结，面目可憎的四大天王以及满屋的金身罗汉让我未觉是救赎，不过还是象征性祈拜，虔诚的不是信仰，虔诚的是内心。
仍旧是那一年秋，扔掉公寓里所有物什儿，将这个二十四平的小屋重新洒扫，于22楼那个只能一蹲的阳台，看了眼近处的海，以及海上那轮升起的骄阳。那个登徒浪子手持啤酒，一边做出干的姿势，一边戏谑到自此与君一别，不知下次尽兴在何时。拍拍他的肩膀，我会找你的。他笑笑，一路愉快。
也是一年秋，我站在那个90多平小屋的门口，布置着餐桌、沙发，耐心的为每一处角落贴上自己还觉得不错的贴纸。特别是书房，我从行李箱将我这些年跟随相伴的书籍小心翼翼摆放在书架之上，这些书有一部分跟了我将近20年之久，大部分跟我五年以上。有一回傍晚，在书房练完字，躺在客厅的沙发上，那个时候还没跟这房子通网，但是久久不肯离去，因为憧憬未来是一种享受，再回西安，我会惦念，是的，这是时隔四年第一次惦念这里，上次还是因为牵挂梅姐。
还是一年秋，嘴里尽是酸臭爱情的句子，独坐书房，写一些什么在书房交换字迹，嗅茶香；在雪地里徜徉，互诉衷肠。乌苏和卤菜，偶尔兴致来几个小菜，那一年口罩遗毒还在蔓延，还会关心和在乎，还有牵挂和相思，饱满中带着些许凄凉，充实中悬挂少许遗憾。
又过一年仍是那个秋，生活中难以忽视的细节早已成为未来变故的征兆，在简单的惶恐和犹豫后，每一夜都在情绪撕扯，每一夜都在麻痹自己，终于在坚定自己的想法后，接受了精神和生活的全面崩盘，那个时候生活、关系我一样都处理不好，总在凌晨鄙视着昨晚的自己，又在夜晚重复着昨夜的样子。就像劝君莫凭栏那样，我想得到，我却做不到。
经过一年的消化，情绪得以缓释，而时间又来到了秋天，有一晚目睹凄凉的秋月，抱着打破砂锅问到底的勇气，换来一声回应，似乎又燃起希望，却忽视了一本书读两遍可能感悟不同，但结局不会变的。当希望迅速被消融，执着被捏的尽碎，开始尝试去接受一切，修炼不争、不念、不抢和泰然。纵然有太多不适和抗拒，知其不奈何而安之若命。
今又有秋，这一年里见到了人性的丑陋，亦认识到凡是过往皆为空相，情山欲海不过黄粱，便是看花是花，看树是树，再无任何牵绊能妨碍自由意志，害怕孤独，又享受孤独，活皆为完成生的责任，世界开始变得单调和空灵，没那么快乐，也没有那么不快乐，一切都刚刚好。
想到那首秋辞，续夏之律，开冬之章。不得不佩服自己，偶尔拈来的句子，复读也能震撼自己，或者自恋了些，但着实触动了自己，那也间接证明了曾经，我许生活以真诚，奈何因果往复，只能沉醉在回忆里。
所谓秋啊......也是人生。
