情绪背后有宝石般的诉求，满足诉求的责任在于自身。
——读后感
最近遭遇了一系列事情，深感对外关系紧张，纷纷繁繁的纠纷接二连三，应接不暇，令人心力交瘁。朋友向我推荐了这本帆书的新书——《我有点儿胆怯，但想和你好好说话》。特别感激它能够点醒我如何挖掘自己与他人的核心诉求，怎样运用沟通技巧把话说进别人心里。确实如作者所言：最终发现，沟通不仅是改善与他人关系的技巧，也是治愈我们内心的良药。
一、为什么我们害怕沟通？
沟通失败往往不是因为性格，而是因为想法，因为我们都常常容易陷入自动思维。自动思维有六种表达方式：判断、指责、强迫或威胁、比较、视为理所应当、自我合理化。
自动思维源于认知歪曲。
书中列举了11种歪曲的认知方式：以偏概全、极端思维、过度泛化、预测未来、过分夸大或过分贬低、情感推理、"应该"思维、贴标签、个人化、灾难化、读心术。
认知歪曲的背后是核心信念。
核心信念会对人际关系和沟通产生关键影响。常见的核心信念：被抛弃、不信任、自怨自艾、缺陷感、社会孤立感、依赖、脆弱、挫败感、消极心态、优越感、屈服、情感抑制、严苛的标准、惩罚感。
二、如何洞察彼此的内心
1. 想法并非现实
事实和判断是完全不同的。
2. 核心诉求与价值。
情绪背后有宝石般的诉求，满足诉求的责任在于自身。诉求并不会引发矛盾和争吵。
3. 与自己的内心对话
我看见了什么、听见了什么？
刚刚我内心的感受如何？
对我而言，什么是重要的？
我准备好说出自己的诉求了吗？
三、如何倾听与自我保护
1. 共情式倾听
把对方当成未知的宇宙，抱有一颗好奇心。
2. 理解"难听"的话
理解是按照对方所想来翻译他的话。难听的话是请求的另一种形式。
3. 应对恶评的明智之举
分清他人的表达和自己的解读不要执着于想法，要抓住核心诉求。
四、如何应对三种沟通困境
1. 请求
向他人提出请求时，要在开口之前就想清楚自己真正想要的是什么。
怎样做请求？
请求的方式应当聚焦于核心诉求，而不是手段或方式。
采用具体的表达，而不是含糊其辞。
使用积极的词汇，而不是负面的词汇。
考虑可行性，而不是只提些利己的要求。
用疑问句结尾，留给他人拒绝的余地，而不是用命令的方式强迫他人做某事。
2. 发火
控制怒火的7个认知阶段
回想发火的瞬间；
回想当时有什么冲动的言行；
回想当时涌现出的自动思维；
回想身体出现了什么反应；
回想当时的心情如何；
回想自己当时的核心诉求；
回想如何才能实现自己当时的诉求；
3. 道歉
感到抱歉时内心的两种悲伤情绪——
①自我合理化与辩解
②厌恶、憎恨自己
如何进行道歉？
把让我们感到后悔的言行用观察的方式描述出来；
思考自己的言行对他人造成了什么影响；
坦露自己的内心和情绪；
表达出自己想要改正的决心，或询问他人的诉求；
五、如何解决沟通中的矛盾
1. 理解拒绝
首先，要理解拒绝，拒绝是双方交换真心的机会。
其次，如何拒绝他人呢？
表示自己理解对方的诉求；帮助对方理解我自己的诉求；向对方提出其他的解决办法；请对方也思考解决方法。注意：当被"道德绑架"时，请直接拒绝。
另一方面，我们应该如何面对被拒绝？一是要区分人和事；二是请理解对方的核心诉求。
2. 调解矛盾
如何调解矛盾？
请在双方的相互指责中找出蕴含的情绪和诉求。
请引导双方按照听到的内容，重复对方的情绪和诉求。
为了满足双方的诉求，需要相互有所作为。
3. 表达谢意
我们都拥有给他人带来幸福的超能力。
如何感谢他人？
请尝试用所见所闻描述想要感激对方的事；请清楚地描述对方是如何满足我们的诉求的；请向对方说明这件事的意义；请询问对方听了自己的话后是什么心情。
最后，作者建议我们架起连接的楼梯。这本书为我们提供了大量技巧和方法，需要我们历经学习的四个阶段，才能够完成“内化”，变成习惯的一部分。
第一阶段：无意识．无技巧
第二阶段：有意识．无技巧
第三阶段：有意识．有技巧
第四阶段：无意识．有技巧
最后，摘录书中三小段温暖而有力量，能够点醒我们的话语：
“请记住，健康的沟通方式不是让我们停止消极的想法，也不是努力保持积极的想法，而是无论我们的思维模式是否积极，都要"好好辨别内心的自动思维"。”
“控制自身情绪的方法在于满足内心的诉求，同理，他人控制自身情绪的方法也在于满足他们内心的诉求。也就是说，人们所感受到的情绪，究其根本原因，都和自身的诉求有关。”
“帮助他人的关键在于，即使我们什么都做不了，相信他依然具备解决问题的能力。所以请不要害怕感同身受，请毫不吝啬地献上你的善意。从你温暖的心意中，对方也能得到力量。”
读好用好这本书，让我们学会用言语治愈彼此，让爱在沟通中流动。
