2018.12.21 14:26
写下这篇文章的时候，心情已经平复了许多。
人生嘛！
与多数大龄单身女青年一样，我与他相识于相亲。友人介绍，一个我认为非常靠谱，一直引以为傲的朋友。第一印象其实非常糟糕，当下心里就打了否定票。毕竟身高摆在那里。自此，他有了代号“60”。
因为单身的缘故，因为单身太久的缘故，因为羞于参与同学会的缘故，因为七大姑八大姨的缘故，我渴望来一段恋情，渴望解决掉老大难的问题。对的时间，不对的时间？总之，熟识和亲近，就在一次次不曾抗拒的邀约中慢慢升温。
我今年30。七月份的时候刚“轰轰烈烈”的过完我的三十大寿。一个三十岁还没有结婚的女人，没有初恋的恪守自己。这其实是乖乖女的悲哀。
得不到的，永远在骚动。
对待感情，我一向小心翼翼而且理智。两方的拉扯中，我不断的沉沦于被照顾的甜蜜，也不断的和闺蜜抱怨他的身高和对未来的不确定性。
最终，欲望战胜了理智。众人在起点处鼓舞，加油，跑出去！
起跑的时候，我转头问朋友：你介绍的人靠谱吧？
友人说，应该吧。但他是乙肝病毒携带者。俗称：大三阳。
情绪如同2016年7月的股票，开始灾难。呵呵呵，中国股市。
我是医忙，父母也是大字不识的农民。刚巧嫂子二胎月子期间，亲家母在：那不要哦！算了吧，现在难受，总比以后辛苦。
也许是一个人坚强太久了，过于生涩的眼睛开始了决堤之势。
从来，我就不是一个能扛得住磨难的人。我跟哥哥说，怎么办。在外出差的哥哥查了一天的资料，说，去仔细查一查。你肯定是被徒弟蒙了。
遇事而知事。也是在这期间，我懂得了中国乙肝之泛滥。从中拿到了如果是小三阳就可以在一起的赦免。为了不伤害他和徒弟的感情，我不断的试问，不断的旁敲侧击。期间夹杂着对他不诚实的疑问。庆幸，他如实以报。而我，也把压力倾囊以出。
熬不过周末，周日就和他去抽血检查。甜蜜的度过了一个周末。
我一直觉得，性格是可以遗传的。我有我爸的多愁善感，我的脸上写了太少的笑容。所以，运气，总与我擦肩。
他毫无保留的把报告拍给了我。亲家看完了后说，分开吧。
从小，我自觉是一个很乖的孩子。我乖乖的读书，不游戏，不化妆，不早恋，不敢提任何花钱的玩意儿。总以为品学优异。中考，大姨妈报道。高考，大姨母照例关心。一路与重点擦肩而过。墨守成规，踏实而又麻木的做一份分分钟想辞职的工作，父母眼中的好工作。
通篇，我不敢提及他的好。不敢想象一起时的那种无微不至的照顾。
太过美好的东西，如果不曾碰触。
可是，初尝它的美好，总会贪恋。
分手的那天，我骗他想晒晒太阳。所以去了最后营业的“不见书店”，在**岛游荡了大半天。一切最后的贪恋都是在折磨自己。要强颜欢笑，要守住泪水。
可是恋人啊，怎么会不懂得你的难受。你会从他关切的眼神中折射出自己的悲哀，你会从他低喃的话语中知道自己攒紧的拳头，你会从他的无奈中把头转向海和天际的苍穹里。
人，其实是不愿意前进的，只是时间推着你，不得不。
分手是在离别的车里说的。我说，聊聊吧。然后自顾自的把自己的心酸和委屈往他身上倒。我不曾想弄哭一个男生，但事实上，爱你的人，不止要擦干你的泪还要隐藏自己的眼泪。
写下这篇文字的时候，我脑海里已经翻涌过无数的文字，在哭到不行的那些个日日夜夜里。可能吧，在这段所谓的悲伤里，我添加了许多过往的不顺，太过完美主义，所以融入情绪中不愿走出来。
请你相信，我不愿伤害任何人，不愿辜负任何人，特别是自己。此刻，我仍是不知道
路在哪里。
人生嘛！
Ps.其实，放不下如他，让不下如我。我们仍沉浸在这段不被看好的关系里。小心谨慎。乙肝不是病，只是，父母爱你，并无过错。
