坐在房间一遍遍背诵着枯燥的面试稿，一分钟的内容却总是磕磕巴巴说不出来。把所有面试可能出现的问题写下来，百度了答案然后背下来，这些可能出现的问题我都知道该怎么处理，可是偏偏要做作的去表达出来，真是讨厌。我永远也记不住！
所以一气之下将密密麻麻的草稿揉成一团从窗外扔了出去。嗯，浩气长舒。趴在桌上，耳边响起了很多声音，从当初选择学医开始直至今日，我就从没听过自己内心的声音，我太听话了，以至于现在这般虚伪的千辛万苦地去讨一份自己并不喜欢的工作，我还不能回头，我也无处可逃，因为我根本没有坦荡荡放弃所有的魄力，也没有让自己过得更好的能力，所以我内心多煎熬。我曾信誓旦旦要远离那样令人战战兢兢诚惶诚恐的环境，直到最后我可以肯定我要离开的时候，命运总是喜欢捉弄人，我终究还是选择了留下来，不折腾了。可是，我挺不甘心的！
我向来都是很自信的，即使在谷底我也坚信会有出头之日。可是，我的自信是无端的，我压根没有资本。我说我是个乐观向上的好孩子，却把生活过得如此操蛋。昨天去看望闺蜜的奶奶，她得知我要参加面试，拍着胸脯说我肯定行，说我这么好的姑娘岂有面试不通过之理！很开心我在长辈的眼里这么优秀，可是也很无奈，我在自己心里卑微到尘埃。有些时候总是有些人有些事，让我怀疑自己的能力，而我将可能一辈子生活在这种环境里，我没有叛逆，却笑着把委屈都吞在肚子里，我真的无能为力，因为我的不愿意相对于父母的期待不值得一提，所以，我还能怎样？何况，我有什么资格说不愿意！最终，我也亲眼所见这个社会现实的模样，并不是所有的事都能靠自己的实力，所以我不知道该庆幸还是该鄙夷？反正我再也不想折腾了，因为折腾不起，因为折腾的结局就是赤裸裸的一败涂地！
我试着去安慰自己，不管是平庸还是平凡，姑且就这样吧。也许我就是典型一类听话的女孩，找个稳定的工作，嫁一个好男人，过着安稳的生活，把内心蠢蠢欲动的叛逆都扼杀掉……我知道每个人对生活，对选择，是一直有隐隐的担忧的，怕一步错步步错，怕这步走错了回不了头败的一塌糊涂。所以最后选择走了那条最稳妥也是最无趣的道路。其实，我挺鄙视这种人，没有魄力，畏畏缩缩。直至今日，我才发现，我也是这种人！不怪他们，现实就好比枷锁，哪有那么容易去打破。我要还能再选择一次，可能还是会优柔寡断，缩头缩脑。我这种人就不该太好强，就应该安于现状！
刚刚接到杭州市中医院人事科的电话，问我为什么不过去现场审核。我说赶不过去了。我是不能过去还是不敢过去？挂了电话的时候，我隐隐觉得，我要抱憾终生。不是因为错失了这家医院，而是我这样的态度，以后的岁月里将会失去更多，我总抓不中生活的重心，所以总是听从于别人，以至于和最初的自己背道而驰，我常常告诉别人要不忘初心，呵呵，其实我哪有资格去说别人。
我冲到楼下在杂草里找回我的面试稿，平平整整的铺在课桌上，皱巴巴的纸张，放荡不羁的字迹，虚伪的话语，我一字一句的读着，终于忍不住大哭了起来，我想如果此刻有任何人在我身边，那他一定觉得我是个神经病。我不需要被理解，反正没有人能够理解。我只知道眼泪喷涌而出才真的是大快人心呢！哪怕，我真的是疯了呢，so what？
难过的时候，总是想写。文字是我唯一的挚友，不管我如何疯癫，只有它不离不弃，沉默不语。也许，有太多人都有这样的经历，操蛋的生活真他妈的烦躁，可是又不得不找回一气之下扔出去的东西。面对着皱巴巴的纸张，不得不苦笑着说句:
“像命运低头吧少女！”
