依旧是大风天，天凉。
本来想写一段让人流泪的往事，却无意中看到朋友的分享
我以为是玄幻小说里才有的故事情节，然后我看到了这个
Lithmantic
lithromantic，性向的一种，指 “对某人产生爱恋，却不希望获得情感回应的人（这类人的恋爱情节可能会因对方的情感回应而消失）。”懂了没有？简单地来说：就是她喜欢我，当我对她的好感做出正面的或者暧昧的回应的时候，对方反而会产生排斥，甚至于厌恶。我们常常通过这段话来定义一个人是不是lithromantic， 可是在我们长时间接触lithromantic患者的过程之中发现，不仅仅是lithromantic患者会出现这种现象，更有一种称之为心理疾病的人格同样也会出现这种现象——回避型人格。同时，在Asinworth的依恋理论中我们把lithromantic归纳为回避型依恋人格。一个是回避型人格一个是回避型依恋人格，看似一样，其实不然。
抱歉，我真的第一次听说，却也发现正是自己。
这样的Lithmantic:
1.所有企图跟我发展暧昧关系或者更深一步到男女朋友关系的人（无论同异性）都是洪水猛兽，让我感到恶心拒绝。
2.所有人想要跟我有身体接触的时候，我都是拒绝的，有时甚至是父母。并认为自己的性观念比较传统，认为婚前性行为是可耻的。
3.单纯的认为一个人单身的生活是最美好的，当有了男女朋友之后生活变得有负担。并且在确立男女朋友关系之后，开始排斥对方。企图在生活的各个方面远离对方。
4.有长时间暗恋一个对象的经历。客观的来说，自己时常地把对方的优点长处放大，神化自己的暗恋对象。
（不知道你们中了多少，我无一避免，4条全中）
【1】我想到了曾经的曾经以及现在
写字的人大都因为太快乐或是因为太难过找不到出口，或又因为无人能懂，只能写字。
写字的习惯是高一养成的，因为我疯狂的暗恋一个人，以至于忘了自己，忘了学习，学会逃课，变坏……
总感觉他身上有某种强大的气场，仿佛就是全世界，永远的不到的那种，我跟他的距离不是一个教室可以估量的。
分别的时候联系方式也没有留下，那是岁月里最痛苦，却又最美好；最颓废，却又最不后悔的高一。
因为距离太远，跟他说句话都能开心一天写进日记，大概因为距离所以才觉得那种感觉特别美好，那是我第一次，也是最喜欢的一个。
【2】那种喜欢到不行的感觉我记得，只是再也不敢了
可是后来我又该怎么讲起，那时候也只有15岁。拍拖的对象是一个大我两岁的男生，172 ，瘦瘦的白白的很清秀。在没有任何确定我喜欢他，却又明明知道闺蜜喜欢他的情况下，因为好奇，我只是想试一下，或许又有些虚荣，或许因为他实在长得干净不忍心拒绝。
然后因为各种事情我被推倒风口浪尖，事情被传到班上以及隔壁班上。
【3】因为好奇开始的开始，厌恶也来得那么快
刚开始可能是因为他做的事，后来会因为他的鞋，他的衣服，他的头发，后来慢慢的说话我也不想理。发现这人哪儿哪儿都不对，开始逃避。然而，这种厌恶感来得太快，我们在一起一个周左右而已。好在一个周左右很快放暑假了，我并没有不舍的分别，反而觉得庆幸，谈一份恋爱对我来说实在太沉重。很快，日记里6月22的初恋在7月14日画上句号，顿时觉得得到了解脱。
不是对他一个人，我对所有有想法的男生都这样。明明是我兄弟，你却突然说你喜欢我，我把这种定义为背叛，一经发现，打入冷宫。那个唯一跟我拍拖过的男生，同班三年，尴尬三年，算上大一，冷战了三年，你是不是也发现了原来是我有病。
我拒绝跟他一起吃饭，不跟谁牵手，也不让别人跟我有任何身体接触，我讨厌别人摸我头（因为7年短发，总有人是不是要来搓我狗头）。我问候的方式永远都是拳头，不会撒娇，耍可爱。到后来，我身边的男生大都逃不过成为我兄弟的命运。
【4】只能喜欢，不适合恋爱
慢慢发现我习惯了喜欢，却不想得到。我总觉得得不到的才是最好的，反而你对我越来越没有界限，同时你在我这儿也越来越不重要。谈恋爱对于我来说是一种负担我没有办法想象跟人牵手，吃饭逛街，接吻……
每当我想到我要做这种事情的时候，我就觉得我自己恶心，别人也恶心。抱歉，我是真的做不到。我只适合有朋友，而不是男朋友。所以跟你说的跟我保持距离，我不是开玩笑。
没错，这种人就是神经病加变态，折磨自己，想得到，得到后又不想要，这是病。原来我一直想不通的事情是因为我不敢。
后来的后来连你也不能避免。
我不知道你是不是跟我一样，但我知道我不是一个人。不知道该说些什么，或许吧，我们都比较适合当兄弟！
我想听听你的故事。
End
