记不得多久了,我没有过亲密的朋友,不再与人谈心,假装表面安静,实则内心汹涌。
应该是从大学时开始,我就一个人在校园里晃悠,我渴望亲密,同时我害怕被吞噬。可能与我交流最多、最深的应该是网友。随着年龄增长,我就更封闭自己了。
去年冬天,出现了一个很好的朋友,在微信里聊的很愉快,在生活中却难以靠近,努力尝试了很多次,时而放弃,时而努力,进退两难。
前不久,与一位失联十多年的网友忽然联系上了,让我吃惊的是这位朋友居然有我们十几年前所有的聊天记录,而且很认真地跟我交谈,打字经常超过三行以上,这份认真让我害怕、紧张、不安。
我想起来,我不太愿意和知园老师聊天,当我看到她启发我,引导我,给我微信留言很多的时候,我就想逃避,想迅速结束对话。
我还是一个很会讲笑话的人,我也不知道何时练就了这个本领,能让我在尴尬的话题中全身而退。我也善于转移话题,聊天跳跃性很强。
我还很鄙视女生之间那些亲密的动作、肉麻的话语、每日卿卿我我,实在浪费时间,还容易发生“情变”。
所有让我不舒服的一切,我都避免。
我一个人假装安安静静的生活。
忙碌的时候还好,稍微闲一点就有很强烈的空虚感,我翻通讯录,找不到一个可以打得电话,我翻微信,也不知道向谁倾诉。
我曾经也有很多好朋友,我也有过那种亲密感,可后来,不知不觉地都丢了,等到我发现的时候,我已经是现在这个样子。
和父母也不说,好像也没有朋友,和老公的家人更是不沟通。还记得有几次婆婆很生气的跟我说话,其实是她有沟通的意愿。我只字未发,默默地做着手中的事情。
每每在单位遇到事情,我也是好像冻住了一样,不说话,不行动,整个人僵持在那里,不得动弹,什么都做不了。
前几天,这样的模式又一次出现了,我发现了它。我不知道这是不是一种创伤反映模式,我就是那样僵硬、麻木地、无所谓地活着。如鲠在喉,却无言以对。
早上和雨奇说了这些,她说我害怕的是失去,害怕再度体验被抛弃的痛苦的感觉。
我的眼泪刷地就留下来了,喉咙里紧紧的,好像卡了一个东西,却吐不出来。
是的,就是那个感觉,出现过很多次。
她还说,我平时也是避免亲近,和人都保持淡淡的关系,有意无意地去避免一切需要敞开、信任的关系。
我想起来,我在口语中,从不使用朋友一词。
此时我的喉咙更紧了,比刚才还要猛烈。
雨奇说,不要批判自己,看到自己内在那个受伤的、曾经被抛弃的小孩子,她曾经受过那样的伤害,有过深深的惊吓,关照身体的感觉,把注意力放在不舒服的那个部位。
当她说完这些话的时候,我的那个紧绷也消失了很多。我突然理清了困扰我社交很久很久的问题,我在亲密关系上一直采取回避的状态,理由是:对方太差,我看不上,或者是交往太费时间精力,我害怕麻烦。
其实,我害怕的是再度被抛弃。同时,我又渴望爱,所以我只能若即若离的和一些人保持有距离的接触,不能靠得太近,不能触碰,不能深入。
我还告诫自己,谁先心动谁完蛋。所以在这样一个随时可以退出的关系中,我好似安全了,却更加陷入了空虚的深渊,万劫不复的孤单。
小学六年级,收到一个学霸的明信片:谁不是孤生孤死呢?
曾经拒绝了一位我钦慕已久的男生的明信片,因为我深深地觉得自己不值得,不够好,不配有。我只和更垃圾的人在一起,这样我就没有那么自卑了。
我不够好,我随时可能被抛弃,既然这样,不如让我来提前终止这一切,不要让它发生,不要让它开始。
这样,整个世界都安静了,没有怨恨、没有痛苦、没有伤心,即使同时也没有爱、没有温情、没有幸福,我也不在乎。总之,至少不会比现在更差。
很惊讶,居然看到了自己这么多不为自己知道的东西。也很想改变,雨奇说,试着在不那么勉强自己的情况下去和别人建立亲密关系,亲密关系没有那么可怕,它是疗愈我们的最佳的入口。
其实,我也有尝试,我试着假装无意碰了一下对方的胳膊或者手,有时候会故意坐在一些人身边,体会那种亲近的感觉。只是还是很害怕,害怕被拒绝、被嘲笑。所以,还是在假装不经意,心里却牢牢记下对方的温暖、气味、皮肤的感觉。
雨奇说这些触动我的事情,都值得深入进去探索,同时她也理解了她的一位朋友被遗弃的伤痛被触发了。
我突然特别感谢我的那位朋友,带给我一次探索自己的机会,也很感谢雨奇从创伤工作坊回来后对我的引导,真的是又提升了一大截。觉得整个人生的过往变得清晰有条理,呼吸变得清凉,舒服。
我知道,我还会遇到这个问题,我也知道,我会再次陷入这个创伤里去,可是一切还会一样吗?我已经看到了,体验到了,我相信我可以试着像雨奇建议的那样,打破一点点,在自己能接受的安全的范围,即使有一点点不舒服,也不要害怕,那里才是奇迹发生的地方。
一直以前,对婚姻也是很恐惧,从没有想过自己会结婚、生孩子,过正常人的生活。
我曾经和一个女性朋友合计,我们要住在一个名字叫“梦萝”的房间里,不会有任何一个男性可以长久的停留,房子里常住的只有我和另外一个女性朋友,我们频繁地更换男伴,却不会为任何一个人驻足停留。
哈哈哈,幸好我们都没有那么懦弱,我们两人都结婚生子了。
我给那个朋友发了一条很酸的信息------
谢谢你,你是我生命中的一个大礼,遇到你真好。
也谢谢我自己,遇到全新的自己,真好。
(ps:特别感谢 知了读书会——《活出全新的自己》读书会)