#新生命

新生命的到来给你带来了什么？

开心？幸福？还是焦虑？

作为20多岁的女孩子来说，这个不速之客给我带来了无尽的困扰和焦虑

从最开始的孕吐，吐到怀疑人生，导致停止工作而断了收入。

接着一个月好几次的检查、打针，还有每个月不停地孕检；

孕期的水果、蔬菜、营养品、随着肚子变大要新增的衣物等必不可少的花销；

还有心里对生产的恐惧，一个打针都害怕的人，要准备在身上开一刀，想想都很害怕

接着婴儿的降生、奶粉、尿不湿、衣服，又是一笔必须的开销

本就易胖的我，孕后减肥想想都头疼

哺乳、养育婴儿需要的时间、精力，就又注定一定的时间内会没有收入。这摆在眼前的困扰，无一不让我感到焦虑和害怕。

我怕我无法胜任妈妈这个角色；

我也怕自己满肚子委屈而无能为力，变成怨妇。

我怕自己变的不像自己

我怕孩子用无辜眼睛看着我:妈妈，为什么别的小朋友有这有那，而我没有？

我更怕有一天孩子委屈的问我:妈妈，你为什么总生气？你为什么要生我？

我怕自己失去那么多、过的狼狈、也得不到理解

所以我无数次想要放弃这条小生命，因为我深知成年人做的每个选择，都要付出相对的代价，而这个代价太大，我怕我无法承受

我开始陷入纠结中，婆婆烧香拜佛的求孙子，公公对我也很友善，想到他们对孙子期待的样子，我并不想让他们难过。可是让他们开心了，我自己就要承担后果。我就更加纠结、焦虑、转辗反侧，甚至泪流满面。

于是我选择了逃避，在娘家待着不愿回去，不想联系婆家人，不听不看不想。对于另一半的无为充满怨恨、失望。除了麻木自己不去想，实在不知道该怎么办。

（有姐妹有同样的困境的话，一定要在哪里待着舒服就在那待着，远离让自己焦虑郁闷的地方，不然满脑子都是那些东西，心静不下来，真的会崩溃）

在家里，我可以跟爸妈诉说我的委屈和压力，他们不会觉得我是在无理取闹，不会因为想要孩子而不顾我的感受，会真的心疼我。

妈妈和邻居们都说，在这边生孩子也是一样的，你妈照顾你还更习惯些。老爸知道我的后顾之忧，笑说不怕，让我给开工资，他们两个给我带孩子。

爸妈家对我没有要求，没有压力的生活让我得到了治愈。我也开始试着接纳这条小生命，随着时间的推移，他开始动弹了，有力的动弹让我感受到了生命的力量，小家伙仿佛在告诉我他对生命的渴望。

放下焦虑的我，思绪不再纠结在抱怨、失望上了。小家伙的到来，让我在熬过那些难熬的夜晚后，迅速看清了一些事，让我感受了一遍我来时的路，让我懂得了什么是爱，什么是被爱。

以前我一直觉得妈妈脾气不好，为什么她总是不会好好说话，总是那么凶，总是咄咄逼人，不懂尊重别人的想法。

现在却能理解她了，虽然她的爱没有那么细腻，没有那么讲究，但落实到了把我养大的每个细节里。

她在婚姻里没有得到善待却也没有放弃我，尽到了做母亲的责任，或许不完美，但是足够了。谁又能说自己是个完美的母亲呢？

原来一个母亲，决定生下你的那一刻，她就决定承受很多，放弃很多了，又怎么可能不爱你呢。

毕竟生孩子，应该是人生中唯一明知不该为而为之的事了吧。

父亲是这个世上唯一最爱我们的男人，（当然不排除例外）记得小时候暑假，去爸爸打工的城市玩，爸爸早上起很早，晚上天快黑了才回家，大夏天在家都热的不行，但爸爸在工地顶着太阳晒。

路过小卖铺都给嘴馋的我买瓶冰冻饮料，他自己喝的是那种很大的水瓶带的水，偶尔热的不行了会也给自己买一瓶。

他放假带我去逛街，说给我买新鞋，记得那双粉色凉鞋99，我懂事说不要，但爸爸还是给我买了。

可能和有的家庭比起来，我们的父母给不了我们更优越的条件，但是这样平凡的父母，从没有让我缺过爱。

妈妈在家带孩子种地，爸爸负责在外赚钱，那时候的家里都不富裕，可我上学从来不缺零花钱，家里的零食总是留给我，爸爸从来也没提过赚钱辛苦，我也从来没为钱担心过。

所以，我开始真正从心里接受这个小生命的到来了，或许孕育生命的意义是教会我们成长，让我明白成年人的爱，就是承担责任。爱，就是我对你负责任，落实到每一件小事上；爱，就是尽全力给你最好的。

最后，小家伙，我该谢谢你的到来，让我彻底看清一些人一些事，以后的路我会绕开那些虚伪的东西，走的更坚定，带着责任走的更坚定。往后余生，陪着我生的长大，伴着生我的变老，加油！