SY妈妈：

      老早就想给你写一封信，但一直没有行动。原因有二：其一，担心你误解我，认为我跨越边界好为人师；其二，担心SY埋怨我，认为我介入你们母女的关系令她尴尬。

      我现在之所以能大着胆子无所顾忌地写下这封信，是因为有三个原因：一、你愿意正视自己的问题，也愿意重新认识自己的女儿，当然更主要的是，哪怕我说错了，你也不怨恨我。二、你家SY非常希望我能与你进行深度沟通，助她摆脱现在的困境。三、SY是我非常欣赏的女孩，我希望她能在轻松愉快，自觉自愿的生命状态下去实现自己的梦想。

      首先，我要诚恳而严肃地告诉你：作为SY的班主任，我对你这个妈妈是有意见的。为什么呢？因为你每次跟我谈起SY，你的情绪总是充满焦虑，对SY的评价也特别负面，总觉得她懒惰、贪玩，没有目标，不求进取，并且还毒舌。事实上，SY在每个老师和同学眼里，都是闪亮的。你若不信，那就让我一一罗列出来，还你一个亮闪闪的女儿：

      1.长相甜美，气质清纯，身材苗条，个儿高挑。我第一次看到她时，不由得眼前一亮，心中一叹：这女孩不就是电影《山楂树之恋》里那个静秋（周冬雨扮演）吗？也就是说，SY不论是外形，还是神情，都跟刚出道的周冬雨相似度很高，我还叫她小周冬雨呢。你若不信，我贴图给你看：

      你是当妈的，最熟悉自己的女儿。你自己看看，这脸蛋儿，这表情，这小眼神儿，还有这身板儿，哪一样不像？

      特别让人羡慕的是，SY的皮肤特别白净。天天大课间去操场暴晒30分钟，一张脸仍然白皙细腻。深圳的太阳有多烈，你是知道的。我天天防晒霜，美白霜涂个不停，皮肤都在以肉眼可见的速度在变黑，可SY怎么晒都不黑。每次看到这个美少女，我就会想：为什么上天没赐给我这样一个女儿呢？

      2.做事主动，管理能力强，是我的得力助手。在你眼里啥都不是的女儿，在少侠一班却是认可度特别高的班长！被我封为“惊奇队长”，也就是宇宙间最厉害的女英雄。少侠一班的纪律出现混乱时，跳出来稳住局面的一定是SY。尽管SY在管理时显得有些霸道，但班上每个孩子对她都心服口服！

      3.性格要强，胆色出众。初一第一学期，德育处安排少侠一班承担一次国旗下讲话的任务。你知道这个任务是谁完成的吗？就是你家SY呀！3000多人的升旗仪式，就是从教多年的老师上去讲话，也未必能做到镇定自若。可你的女儿做到了！她声音洪亮，口齿清楚，语速适当，气息平稳地讲完了！请问，你敢在3000多人的场合镇定自若地讲完一段话吗？

      4.写得一手好字，潇洒自如，力透纸背。我每次看到SY写出来的字，都觉得自己几十年的字都白写了。请看我随手拍的SY的作业：

      一个刚上八年级的女孩，就能写出这样刚劲有力的字，假以时日，必定还能写出更潇洒俊逸的字。

      5.学业成绩优秀，她考过年级45名，也考过年级15名，这次半期考试掉到了34名。我调侃她是跳水运动员，她也欣然接受了我的调侃，说自己数学考砸了才变成了跳水运动员。就算SY的成绩起伏较大，也没有掉出过年级前50名，比我儿子当初的成绩更胜一筹。你要知道，有多少家长羡慕你有这样一个学习好，能力强的女儿啊！

      可是，你总是不满意SY的成绩。你总是焦虑她考不上高中。我说以我对她学习能力和学习态度的评估，SY一定能考上高中。然后你又说担心她考不上宝中。考宝中是SY的中考目标，她需要为自己的目标努力。这是她的课题，不是你和我的课题。我们能做的，就是怀着无比期待的心情，为她提供情感上、精神上、资源上的支持，而不是强求她必须达成这个目标。

      说到这里，你们母女之间的矛盾之源也就浮出水面了：你希望SY按照你设定的人生框架去努力，可SY偏偏就不像你的大儿子和大女儿那般配合。于是你的掌控感就消失了，你感到特别慌乱，甚至恐惧，你极力想要抓住SY，可总是有一种无力感。于是，你就会情绪大爆发，说话充满攻击性。如果SY是个性格软弱的女孩，她就会一声不吭地受着，然后按你的要求去做，可偏偏你这个女儿就不是个“善茬”。她是个很有主见，也很叛逆，甚至跟你一样很情绪化的女孩。她被你打击得恼羞成怒时，就把控不住自己的脾气，就会对你说出极端的话，把你伤得体无完肤。

      你现在跳出局外，冷静想一想，SY的反应是不是跟你一模一样？她就是一个缩小版的你啊！你们两个本是同一性质的人。你跟她闹，就是跟自己闹！你看不惯她，就是看不惯自己，你把对自己的不满投射到SY身上了。你每一次主动跟我聊天，都是向我诉说SY的各种问题，每一个文字里都透着焦虑。我是一个情绪特别稳定的成年人，都免不了要受到你焦虑情绪的影响，何况是年仅14岁的SY呢。下面我就来梳理一下你对SY的各种担心：

      1.在你眼里，SY每天在家里都在玩手机，根本不写作业，也根本不背书。那我请问你，你有经常收到老师投诉她不写作业吗？你说她不背书，那么我执教的语文和道法，为何每次考试她都能考出优异的成绩呢？她若不背书，怎能应付频繁的考试呢？如果她不背书都可以考出这么优异的成绩，你难道不该给她更多的自由时间吗？

      2.在你眼里，SY就是不求上进，明知数学不优秀还不疯狂刷题。大人当然可以这么想，但孩子未必按照大人的想法去做。你应该想的是，SY的数学为何学起来吃力？只是因为你认为的懒吗？你大女儿是数学老师，你可以向她咨询。我相信，她会告诉你准确的答案。

      在这里我不妨自揭我的短处。我读初中时，语文从来没下过95分，数学从来没上过95分，但不等于我没努力。我刷数学题比刷语文题多了不知多少倍，但数学分数就是没有语文分数好看。戏剧的是，中考时，我语文没有数学考得好。

      3.在你眼里，SY就是甘当废柴，明知没有深圳户口，还不努力奋斗。SY在家里废不废，我没有发言权，但她在学校绝不是个废柴。我倒是觉得她恨不得把别人卷成废柴。

      每次安排课堂作业，别的同学还在东张西望，她已经在奋笔疾书了。每次老师提问，别的同学还在发呆走神，她已经抓住机会大展身手了。

      若这样的孩子都是废柴的话，那么我也应该是个废柴了。我自认为还比不上SY的精气神。

      4.在你眼里，SY没有你的大女儿优秀，也没有小女儿听话。我说SY可怜，你问我她怎么可怜了？一个性格独立，自尊心极强的女孩，被你拿来与姐姐比，与妹妹比。SY活在姐姐优秀，妹妹懂事的阴影下，难道不可怜？SY她是人，不是物，她不应该在被比较中长大！

      你欣赏姐姐的自律和出色，喜欢妹妹的乖巧与勤奋，也要接受SY的叛逆与独立。俗话说，“龙生九子，不成龙，各有所好”。三个女儿都是你亲生，偏偏夹在中间的SY最让你操心，这是个性差异所致，并非SY不懂事。你若用同一标准来要求每个孩子，这对SY不公平。她不是姐姐，也不是妹妹，她是她自己！

      5.在你眼里，SY情绪激动，脾气暴躁，每次跟你吵架，都会说出超越底线的话。当我听到SY对你说的那些话，我也不能接受，觉得她实在是太过分了，真想狠狠掐她嘴巴。但你有反思过自己吗？你对SY说话时，很多时候不也是只表达情绪，不表达观点吗？甚至还超越了一个母亲说话的底线。有一点我要提醒你：你心情不好，情绪激动时，千万别跟SY说话；SY心情不好，情绪激动时，千万别跟她较劲。你要学会做一个弹簧型母亲，何时伸，何时缩，一定要把握好度。

      我作为局外人，常常旁听你们母女大战的故事，听多了，我就看到了一个真相：你的这个女儿，其实就是你的复制品！你的另外几个孩子让你少操心，是因为他们与你不是同一类人，他们的性格应该更像爸爸。

      随着我跟你的深度交流，我也终于明白你内心潜在的压力来源于你婚姻的选择。当然，也与你好强，喜欢控制的性格有关。

      你当初违背了父母的意愿，选择了他们不看好的男人。你又是一个特别要强的人，你要用你的行动向你父母证明：你的选择没有错！你会凭自己的能力建设一个幸福的家，并且还会把家安在深圳光明！你做到了！这一点，我必须要向你表达我的敬佩之情。你的人生，你做了主，你活成了自己的女王！但那只是你的人生啊！SY今后要读什么高中，上什么大学，去哪里安家，不应该是她自己的选择吗？难道你要重蹈你父母的覆辙，把你的意志强加于SY身上吗？你或许会说，我只想让她考宝中，成为一个有出息的人！你的想法没错，我从未否定过你的想法，我自己也想让SY考宝中，但你的态度和方法有问题啊！

      你的父母当初想要操控你，你都要摆脱操控自己做主，SY的做法与你当初的做法异曲同工。你冷静地扪心自问一下，你现在是不是在扮演你父母的角色？虽然针对的事情不一样，但你想操控自己的孩子这个本质与你父母是一样的。你或许会辩解：老大、老二、老四都很懂事，不让父母操心，为什么老三就让人操心呢？这与SY的性格，以及她的出生排序有关。

      我前面就说过，SY就是你的复制品。听她小学同学说，她在小学可是让男生闻风丧胆的女老大！一个性格彪悍的女孩，上有沉稳懂事的哥哥管着，还有成绩优秀，听话懂事的姐姐压着，另有乖巧可爱，学习自觉的妹妹比着，她的日子是难过的。她的自信很容易被摧毁，加上你不理性的催化，她的内心就特别容易崩盘。除了跟你大吵大闹，别无他法来拯救自己。

      接下来，请随着我的文字，走近你的女儿，看懂她是一个怎样的女孩，她需要怎样的对待？

      1.个性强势，但内心脆弱。你别看她表面一副无所谓，其实很在意他人的评价。你每次说她不好，她都会恼羞成怒与你对着干，就是她脆弱的小心脏被你随口一句狠话击碎了。她意识之中的保护机制立即启动，难听的话也从她嘴里飞了出来，目的就是想挡住你的嘴避免你继续伤害她。

      2.外表淡然，实则在意。每一次她的成绩下滑了，表面上看她都装着很淡然的样子，实际上她内心特别难受。这个时候，她最需要的就是外部支持系统对她的鼓励与支持。可你偏偏就是那个毫不留情揭她伤疤的人，她不怼你怼谁呢？

      伤疤不是不可以揭，但要视当事人的心情、承受力而定。再不济，揭伤疤前也要做个心理建设吧。你有做这些准备工作吗？你不仅随意揭她揭伤疤，还拿刀剜她伤口。

      3.志向高远，但意志力不够强，对自己还不够狠。考宝中，是我对她综合能力评估后的建议，也是她对自己的要求。但她的信心一直不足，特别是她的数学，给到她的打击特别多。按照成人的想法，她差哪里就该补哪里。可她不是成年人，她会贪玩，会受到手机的诱惑，会被各种干扰因素干扰。只要不是原则性的问题，只要不沉迷期间不能自拔，你就要适当装聋作哑。如果要干涉，拽出你老公，或者求助你的大女儿，效果都比你直接杀出去好。

      4.既想做到最好，但又觉得做不到。对自己很不满，常想放任自己，但又不甘心。你看她的内心矛盾不矛盾？纠结不纠结？她需要有人帮她梳理内心的纠结，而不是逼迫她把疙瘩打得更紧。

      5.情绪时而沮丧，时而昂扬。怀有这种情绪的孩子冷热病非常严重，与之相处的成人既要给予她适时的鼓励，又要耐着性子等待。

      6.外表强大，实则脆弱。在别人眼里，你肯定被视为内心强大的女人，但你扪心自问，你真的很强大吗？你不渴望老公对你细心呵护，孩子们对你贴心照顾？即使他们做不到，内心也是云淡风轻？真正内心强大的人，性情都很温和，对他人都很宽容。

      对于外表强大，内心脆弱的人，既要明着欣赏，还要暗中抚慰，更要耐心等待。

      那么接下来，你要怎么做才能规避你们母女之间的冲突呢？

      1.放平心态，把选择权交给SY。人生是她自己的，凭什么不要她自己负责？你把她带到深圳，给了她一个安稳的家，并且对她有所期待，你的课题就可以结题了。剩下的，该由她自己负责了。父母可以为孩子的人生做铺垫，也可以为孩子的奋斗搭梯子，但就是不能替孩子走完人生的每个步骤。

      2.把行为上的事情交给爸爸。我多次跟你说过，SY的性格与你太接近了。你想掌控她，她想摆脱，你很生气，她很叛逆，两败俱伤。从现在开始，你要学着忽略她的各种你认为的不良行为。当然也需要你暗中观察，发现问题将其交给爸爸，让爸爸出面与孩子沟通。

      3.把学习上的事情交给大女儿。你大女儿是数学老师，跟SY的感情很好，并且SY非常佩服她的姐姐。学习上的事情你根本帮不了SY，让你大女儿费点心思，帮妹妹度过当下的难关才是上上之策。

      4.思想上的把关就交给我。把孩子交给我，你难道还不放心？实事求是地讲，我带了30年班，还没带坏一个学生。我多次说过，SY有做老师的天赋，我还想把她培养成我的接班人呢。我对她的期待值不比你弱，我会尽心竭力地培养她！

    那么你当下该去做什么？我有三个或许是肤浅的建议：

      1.找各种机会去挣钱。把钱揣自己兜里才安全，手上有钱，老有尊严！

      2.培养三五爱好。有爱好，不无聊，老年生活丰富，老有所为！

      3.关心你的丈夫。丈夫身体好，夫妻感情好，老不孤独。

      至于其他的，都是浮云，看得见，摸不着，根本靠不住！