……试着重现当时的情景，听见当时的声音，感受当时那个氛围是怎样的，调动你所有的感官，来体会当时你对孩子的感觉。如果作为父母的你一直生活在焦虑不安和自身的紧张状态里，你的情绪也很容易被孩子的行为所触发，变得暴躁易怒，失去理性智慧。因此呢，其实要关照好自己，花一些时间来缓解你自己的压力，比如说锻炼身体，和朋友一起逛逛街、聚会，聊一些除了孩子以外的话题，和爱人一起看场电影啊，享受一下二人世界，总之，你自己的身心处于放松愉悦的状态，你开心了，极大程度上就能够缓和你和孩子之间剑拔弩张的状态。

所有的调整都是让我们回到作为父母的初心里，还记得当孩子呱呱坠地的那一刻，我们有多么感恩上天，喜悦这个孩子的到来吗？随着孩子的成长，我们依然要带着感恩，感恩孩子带给你的一切，同时承担起孩子叛逆中作为父母，我们自身。

需要反思的那些责任行为，以及帮助孩子是父母的天职，把这些去唤过改变自己。然后去学习以身作则，放弃冲动的方式处理情绪的做法，把消极的应对行为转换成更多的积极行为，比如微笑啊，点头注视，拍拍孩子说我爱你，目光多接触，多拥抱握手，参加学校里的活动，给予鼓励，安排聚会等等，即使孩子口头上不承认，心里也会非常的高兴，甚至是感激你的。

当然，想要真正和叛逆期的孩子好好相处，光有爱是不够的，需要更多的理解。在第二天的学习计划里，这本书就重点介绍了倾听，倾听是理解的第一步。斯科特派克说，如果我们倾听孩子专注程度和认真态度，像听一个伟大的演讲家演讲一样，就等于赠予了孩子一件珍贵的礼物。

的确是这样，如果我们能够完全清空我们的大脑里的预设标签，不带评判和说教意图的去倾听孩子的心声，重视孩子的想法和意见，真正尝试体会孩子内心的感受，读懂孩子内在的需要，那么孩子其实是很乐意和你交流的。如果我们还能在倾听里带着欣赏、好奇心去鼓励孩子表达，引导孩子自己去思考，那么孩子所有的对抗的能量其实可以转化成巨大的成长的驱动力。

那么如何做到真正的倾听孩子们书上给了几个具体的指导，第一个是保持目光的接触，对于孩子来说，眼睛是最有感染力的，在孩子说话的时候保持眼神交流，认真的看他，会让孩子觉得你对他所讲的内容感兴趣。我女儿就经常看着我的眼睛啊，说妈妈，你看你的眼睛里有两个我，其实那个时候感觉特别的流动。第二点是消除分心，当孩子有话想说的时候，请你一定放下手头上的事情，给他全新的关注，让他感受到他自己是被重视的。

第三，切记插嘴。在孩子说话时，千万不要打断他，鼓励孩子表达，而不是急于去教导。还有第四点是重复，复述你听到的。你可以偶尔复述一下孩子说的内容，让孩子知道你听进去了，同时也让孩子有机会解释，以确保你理解对了。第五，不批评。很多时候孩子不愿意多说，是因为害怕受到批评指责，所以他在受伤的时候可能都不愿意说。在倾听的时候，哪怕你再有情绪，也要保持耐心，不轻易指责批评孩子，营造一个让孩子能够说出心里话。

事实上，要做到以上这些并不是特别容易的。倾听时，很多父母往往会直接给出自己的回应，比如未经请求的建议，只谈论自己而忽略孩子的感受，这些都无法让我们理解，孩子反而会陷入误解的陷阱。这是因为我们有很多错误的教养信念和一些比较局限的观点。

比如你对孩子不切实际的期望，就像你希望一个刚上一年级的孩子一开始就能够自觉良好的写作业，对偶尔不良行为的上纲上线。比如，孩子只是情急之下顶了嘴。那我们可能就直呼你没礼貌，我白养你了，还有期望孩子满足你的需要，把孩子的错误归咎于他个人，只看到外在行为，而忽略了孩子的内在动机，不能理解它等等。我们来看看第三到四天啊，教养误区，大喊大叫和权力之争首先是大喊大叫，我们常常会因为孩子的叛逆行为陷入挫败和沮丧里，乃至情绪失控。

大喊大叫。在另外一本书非暴力沟通里啊，我也和大家分享通过大吼大叫等暴力语言对孩子造成的伤害，他是孩子低自尊、情绪障碍、人际关系差的罪魁祸首之一。可遗憾的是，即便很多父母意识到不应该大吼大叫，那面对孩子挑战的时候还是被那种强烈的挫败感和不被尊重感所淹没，而情绪失控。实际上，我们需要知道，叛逆的孩子啊，他很可能不是故意叛逆的，而是缺乏基本的情绪成熟度，比如情绪感知能力，理解他人的能力，调控整合的能力，他们无法很好的觉察并调控自己内在的情绪。

如果我们停止大喊大叫，以身作则的处理好自己的情绪，就能够成为孩子的情绪教练，很好的培养孩子的情绪智能。前两天晚上，孩子做作业做到很晚，好不容易做完了，我便催促他去洗澡，可是叫了好几遍，语气也从温柔变得暴躁，可孩子就是不动，我明显感觉到一股怒火就冲到脑门上了，眼看就要爆发了。

我突然意识到这样不行，于是调整了一下呼吸，重新温和而坚定的看着孩子，而且我在他身后抱了抱他，说去洗澡吧，宝贝。停顿了几秒钟，神奇的事情就发生了，孩子看着我，开始有了回应，不一会儿，他就去拿衣服进了浴室。

书里面列举了很多帮助你停止大喊大叫的办法，比如成为主动的倾听者，让孩子知道你的期待，而不是猜测。指令简短，并且清楚识别出愤怒的身体信号，紧张、心跳加速、消极的想法、声音颤抖、出汗等等。不要把孩子的叛逆看作只针对你。

你可以说让我想一想，等一等，很多方法。可能有20多张啊，在书里面建议有这样困扰的父母一定要好好的去看一看家庭作业，解决孩子之间的斗争，或者是化解家里的冲突等诸多的生活场景中。我们看权力之争，很多父母会在管教孩子的时候，陷入一种你输我赢的权力争力，比如何时玩儿电脑。

什么时候打扫房间，什么时候完成家庭作业，什么时间上床睡觉，交什么样的朋友等等等等。毕竟在管教过程中，我们有很多必须坚持立场的时刻，一旦想给孩子设定界限，就容易踏入权力之争的陷阱里。因为叛逆的孩子渴望自由，希望像成人一样拥有权利，自己做自己的主人。他们容易过度要求平等，面对父母的否定、拒绝，容易产生怨气和伤害感。一个九岁的孩子因为打了妈妈的肚子来到咨询室，他认为父母不让他做他想做的事情，是因为不关心他，不爱他。

父母订立的规矩让他一点儿也不开心，他内心充满了对父母的怨恨啊，曲解呀。一堆的情绪，那想要避免权力之争，首先要改变你的心态，应对叛逆孩子，不要想着操控他，而是要更多的赋权。表达看法的时候，如果心平气和，果断坚决，孩子更有可能会听你的。不要一门心思想让孩子听你的倾听和理解，会让你更愿意与孩子协商。正面管教里有个观点，父母到底是赢了孩子，还是赢得了孩子？

如果你被情绪操控，一味争输赢，用父母的权威压迫孩子，换来的一定是孩子假装顺从或直接的报复，结果就是两败俱伤。权力的重要方法。非控制的说话方式，让我们来感受一下控制的说话方式和非控制说话方式有何不同。我告诉过你，把玩具收好，现在马上给我做。

不许边吃饭边看电视，这是我们家的规矩。听起来，控制的说话方式都是带着命令、批评、否定、拒绝的口气，而非控制说话的方式呢，就是我知道你现在有点累，但我们需要把玩具收拾好，如果你需要帮忙，我可以和你一起。电视的确很好看，同时我更希望我们一家人一起好好吃顿饭，我们可以边吃饭边聊聊天。

非控制说话的方式显然更多了一种温和的邀请的姿态。那此外呢，书中还介绍了避免权力之争的19个秘诀，比如说识导火线啊，运用回应而不是反应，抽离角度看问题，注意时间安排和预留时间，避免负面的标签，学会等待，运用灵活幽默等等。

当然，有时候在面对一些涉及安全违法、干扰他人或破坏身心健康这样的行为或问题时，我们也是需要坚持到底的。下面呢，是作者关于孩子使用电子产品的一些建议和措施。作者认为互联网的时代特性啊，导致了现在的孩子不得不面对网络的巨大的诱惑，其实也是我们现在的现状啊，如何健康的使用互联网，对于那些容易跨越边界，藐视规则的孩子而言，是特别严峻的挑战。

情绪、情感脆弱的孩子更容易把更多的时间花在网络上，获得内心的满足。面对孩子过度使用电子产品乃至成瘾，书里面提出了11点建议。第一点是冷静的告诉孩子，你很担心你所看到的他的行为变化。第二点是从孩子的角度了解当他被限制使用时的感受是什么。

第三，和你的伴侣商量一致的管教，四呢是处理你在管教过程中的内疚，第五点，保持冷静、坚定和非控制的态度，第六，让孩子感受到你的爱，还有关心，第七，帮助孩子应对遇到的网络不当行为。第八，积极关注孩子的在线活动是什么？第九，让孩子的网络使用在可见范围内。第十，和孩子聊有趣的网络内容，分享使用的经验。第11，如果真的网络成瘾，及时寻求专家的帮助。

那么到第五到七天，主题就是三大积极的作为。也许进入到第五天的学习时间，你的孩子已经在某些方面发生了一些变化了，此时积极关注孩子的正向行为，予以鼓励和强化，积极变化就会越来越多。越是叛逆的孩子越需要被肯定和奖励。当孩子做出一些令人愉快的事情时，不管你对他的积极行为给予的是一个微笑，一个称赞，还是一个拥抱，这个奖励都会让他觉得开心。

改变会有信，大量的关注放在了纠正孩子的不良行为上，却不知道这样反而助长了不良行为。换句话说，孩子觉得自己表现好时，你认为是理所当然的，而只有出现不好的行为时，才能够得到你强烈而迅速的回应。如果你发现并表扬孩子的积极行为，孩子们就会发现啊，这同样能引起你的关注，反而是更加引起了你的关注，就会。

多去采取那些积极的行为，你的注意力在哪里，你的成果就在哪里。当然了，在孩子产生一个积极行为之后，口头表扬会比物质奖励更合适的。女儿会收拾房间了，看你把地板打扫的真干净，我好开心啊。当你真心的夸奖，你看到孩子的积极行为时啊，孩子会形成更加良好的自我价值感，并因此而产生愉悦。原因我们经常说一个自我价值高的孩子在18岁前需要5000次以上的肯定，其实平均是一天一次啊。

表扬孩子的积极行为，会让他们的内心更强大，更自信。在这本书中，作者罗列了一些值得表扬的简单行为，以防止孩子的积极行为被我们忽略掉，比如心平气和的说话、准时起床、主动沟通等等。你还可以专门准备一本。漂亮的表扬部让孩子感受到你的用心，也让表扬更加形象。有表扬会变成贿赂，但那只有在你企图用物质奖励消除不良行为时才会发生。在给予孩子非口头奖励时，应该注意了解孩子的喜好，适当满足，和孩子一起选择奖励物品，不要让物质奖励完全代替口头奖励，偶尔出乎意料的奖励，确保说到做到。

的表扬和奖励也适用于身为父母的我们。大家想一想我们养育孩子的这一路上所投入的心思精力，我们不断学习、接受挑战，愿意尝试改变我们的每一次积极行动，这都是非常值得肯定和嘉许的。我们每天都可以进行积极的自我对话，对自己说，我很高兴自己没有大喊大叫，我做到了在冲突中控制情绪等等。你越肯定自己，也就越能够肯定孩子，让彼此的感觉都越来越好。

在学习的第六天，我们终于开始谈论纪律，也许权争时候，有些家长会误解，为了避免情绪化和权力之争，我们不应该过多的约束孩子，事实上，纪律的约束是必须的，区别在于是以合作鼓励的有效姿态的有效姿态而。惩罚绝望的。很多父母运用纪律更多的是让孩子认为自己错了错误而付出代价。意识纪律是用来教育和支持孩子的，不产生绝望情绪的纪律约束，其核心就是关爱、理解，理解孩子做不到背后的原因以及需要支持和指导，而不是变成了后果惩罚。

很多家长都希望用后果给孩子一个教训，让孩子对自己的行为负责。但大多叛逆的孩子不但不会有悔改之意，往往还会引发怒火，因为他们感觉被后果控制压迫一点儿也不公平。在运用后果教育时，请你确认一下几点啊，这是你和孩子共同制定的规则嘛，你对孩子的期望现实。

孩子自己意识到他的行为错误了，真正有意义的后果教育往往是基于事实发生的自然结果，比如起床晚了，迟到要被老师罚站，而不是父母介入的逻辑后果。如果一直玩儿游戏，按照规则手机就会被没收，因为后者常常容易演变为惩罚。

所以，定立的规则以及结果一开始就必须是非常明确的，而且需要言行一致。如果让孩子接受纪律约束啊，一定需要用冷静、坚定、温和、非控制的态度去邀请孩子参与规则的制定过程。记住，无论孩子做错什么，告诉他你不喜欢的只是他的行为，但你依然是爱他的，他还是一个特别美好的孩子。有些家长在纪律约束上容易纵容、妥协，可能是你不喜欢冲突，或者小时候被过分严厉的对待过，或者你没有精力制定规则并去实施。

但很遗憾的是，这样的管教下，孩子往