终于送走了妈妈和妹妹，整个人感觉轻松了许多。这些年一直一个人生活，或许已经习惯了这种孤单，突然多一个人也会觉得不适应，感觉整个生活计划都被打乱了。
早日早起也不能安心写作，总感觉生活被窥探了。周日更是被她们影响的不能安心做事情，感觉整个人都处于焦虑的状态。
她们离开后，我突然一下子觉得安心了，更有一种安全的感觉。早上起来，洗漱完毕冲上一杯咖啡，就开始了写作。
我发现，那种计划好的生活，如果没有按照习惯去做的话，整个人就焦躁了起来，直至回归原来的生活状态，又开始从容淡定了。
写作完毕，出门买了食材，准备做一顿美味的佳肴犒劳犒劳自己。走在街上似乎整个人都是轻松愉悦的。
我突然感觉自己有些病态了，难道正常人不应该是希望有人陪吗？有人曾说我心里有问题，难道真的是这样子？我什么时候开始喜欢一个人的生活的，周末也更是喜欢一个人在家里做着自己想做的事情。
吃完饭，收拾完屋子，我坐在阳台的躺椅上，阳光透过玻璃折射进来，洒在屋子里，暖洋洋的。拿着一本书，冲了一杯咖啡，享受着阳光下的这份宁静，忘却烦恼，生活如此美好。
我常常在想，如果一直一个人，似乎也还不错。钱我会挣，饭我会做，衣服我会洗，架我也会打，一个人自由自在，想做什么就做什么，为什么非要把自己逼近婚姻的牢房。
曾经活在男人堆里的我，忘却了哪一天开始不再会和男性相处了。那些年总觉得女孩子是非多，朋友多数都是男孩，我被当作假小子一样的和哥们儿一起胡吃海喝。那样的时光再也不会有，曾经的那些人如今大多都没了联系，我终于被人说有了女人味，有了知性美，却再也不会和男的聊天相处了。
依偎在躺椅上，我用书盖在了脸上，阳光洒在身上，整个人暖暖的，懒洋洋的。如果家人不再逼迫我相亲结婚，那么生活一直如此单一，我想我也是幸福的。
曾经的我热情似火，对于爱情充满了向往。我也爱过，而且是深爱过。可是，那一场恋爱，我拼尽了全力，到最后被劈腿被抛弃，那以后的我似乎再也找不到年轻时的自信，后来的一次次相亲更是被打击的体无完肤。
我始终想不明白，那些收入并不比我高多少，长得亦是没有亮点的男人，还咄咄逼人的一直追问我，为什么到现在还没有结婚的男人，到底再想什么？难道女人真的是一过三十，就再也没有资格去挑别人？只能像是超市里未卖完的蔬菜，被挑来挑去？我被妈妈不断的灌输着这样的思想，她希望我随便找个人，结了婚。可是直到现在，我还执着的在等待爱情，想要嫁给爱情。
或许，说出去很是可笑。我没有勇气追逐有点好感的人，亦是没有让我感觉好的人一眼钟情于我，过了三十，还谈爱情，我被很多人骂为痴心妄想。我住在自己堆积的童话世界里，不愿意苏醒。
有时候我再想，如果未来的他真的出现了，我一定要先给他一巴掌，为什么迟到了这么久，让我一个人面对着来自于社会家庭的压力，我差点就崩溃了。
有时候我再想，或许真的如他们所说的，婚姻天注定，这一生我注定会一个人孤单到老。
此刻，我躺在阳台的躺椅上，阳光给予了无法言语的温暖，只觉得世界是如此清静，只想时间就此停止，我想这一刻的美好，就这样永远驻留。
感情终究无法将就，我依然在等待着爱情，期盼着嫁给爱情，抱着宁缺毋滥的心态，对抗着所有的世俗。不断地告诫自己，无论多么悲伤，都请记得心向阳光。
无戒365天日更营限极挑战 第33天
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