1、主题是什么？

妈妈的痛

2、事件是什么？

昨天晚上我在和我妈打电话，有了人生和她第一次深入的交流。一直以来，我和我妈都没有过深入聊天，她一直在逃，不敢面对自己，并且把自己记忆都隔离了，想不起来童年的事。我妈之前选择性遗忘的记忆被我唤醒了，她记起了童年的伤痛。最明显的感受就是被我姥姥姥爷抛弃的感觉。第一次，看到了真实的她，看到了她心里那个千疮百孔的小孩，真的是太痛了。和她聊了很久，慢慢的知道了很多她的事情和她当时的感受。结合之前从姥姥那里收集来的信息，看到了她是如何变成了一个自保9号。

妈妈出生在一个穷到不行的地方，穷到什么程度？一日三餐也保证不了，时常就是我姥姥姥爷俩人分一个窝头，兄弟四个分一个窝头，姥姥姥爷再把我舅舅藏起来让我舅舅再偷偷吃一个窝头。吃的粮食来源很广，大米白面是必然吃不上的，最好的是野菜，软树皮，糠皮，最惨的是观音土。观音土就是陶土，撑肚子用，不能多吃。吃多了容易拉不下来就把人憋死了。因为吃观音土，村里没少死人。

由此带来的我童年的体验就是，妈妈特别喜欢挖野菜，并且挖了舍不得吃。冰箱里的冷冻仓放的我妈挖的野菜，长达一年之久我妈也舍不得吃。家里的主要食物，就是小米，早上小米稠饭，中午小米焖饭，晚上小米稀饭。配菜就是土豆：早上土豆丝，中午土豆块，晚上土豆片儿。除此之外就是棒子面儿粥，玉米面糊糊，玉米糁稠饭，玉米糁焖饭，玉米糁稀饭，还有就是爱蒸个死面馒头， 贼实的，吃一个就容易撑的那种。小时候不明白为什么她总做这些饭，现在才明白，都是源于她的同年经历。小时候吃不上大米白面，现在对大米白面也没那么高的欲望。小时候吃的是糠皮，就是现在人们喜欢塞在枕头里的那种东西。糠皮荞麦皮，现在没人会吃这玩意儿，但是在妈妈的小时候，能吃上糠皮都算很幸运的一件事了。小时候真的是吃了上顿没下顿，自己要不是自己家种了一点儿地，有玉米吃，这一家人真的是活不下去。不仅我姥姥姥爷还有四个姐弟，还有我姥姥的三个姐弟还有他们的孩子，大家是住在一起活的。由此可想，家里的粮食是肯定不够吃的，所以能饿一顿就算省一顿。天天饿，能挨到第二年，就很不容易了。

要说当时身上的衣服，那要是放到地上不知道干嘛使的，破了就补，补了又破。穿在身上都不敢做太大的动作，穿的太久布都脆了，稍微用力过大就很容易破。姥姥姥爷的破衣服，不能穿了就穿在我妈身上；我妈长大穿不下，就给我二姨穿，二姨穿不下就给我小姨穿，小姨穿不下就剪了做补丁用。家里重男轻女思想极为严重，我舅舅是我家里的掌上明珠，所有吃的穿的都是紧着他用。我妈和两个妹妹基本上算是顺带拉扯大的。我的舅舅最小，但是没有穿过小姨穿不下的旧衣服。虽然也是破衣服，也一定是姥姥姥爷亲手为他“定制”的“一手货”。一到了过年，妈妈看着舅舅能穿一个“定制”款新衣服，而她自己的衣服比去年过年还要破，心里又嫉妒，又难过。

山里的冬天在雪下是有红薯的，很难找。在冬天的时候，姥姥不知道从哪里刨出来一个红薯，不敢让孩子们知道，偷偷在家烤红薯，然后把舅舅叫过去让他在孩子们都睡着之后偷偷吃。红薯多香啊！妈妈半夜睡着了都被红薯的味道唤醒了，醒过来还一度以为是自己饿的出现了幻觉。坐了一会儿发现好像确实有味道，就蹑手蹑脚的循着味道找去，结果发现姥姥姥爷和舅舅在偷偷烤红薯吃。妈妈说那个时候真是难受，回到床上自己哭。

我姥爷是当兵的，常年不在家，我妈的童年里没有父亲的陪伴。她从小就和我姥爷见不到面，又自己因为是老大，得独自扛起整个家。饭吃不上，衣服没得穿，小小年纪还得每天种地，还时常被我姥姥揍，各种鸡毛蒜皮的事情都会挨揍，也是从小被我姥姥揍大的。对于她来说，她的生活目标就是能活下去。

为了上学，8岁时候让我姥爷接走去了太谷，上子弟小学。这时候和我姥姥又分离了。和姥爷一起住了三年多，从四年级开始回到老家后就住校了，因为学校距离实在太远，没办法回家，联系方式也不发达。从那时候开始生活中彻底没有了父母，开始独自面对这个世界。自己上初中，自己上高中。一直到高中毕业，姥爷正好从部队回来在老家分配了工作，我妈就顶着我姥爷的名额有了一份工作。这个时候在单位经人介绍，正好遇到刚从北京放弃一切回来老家正在郁郁寡欢状态的我爸。她俩当时发生了什么，她俩都不好意思说，所以我也不太清楚。但是结果就是俩人就在一起了。直到这个时候，才因为结婚的原因和姥姥姥爷开始密切的联系，结婚后一直和我爸在一起，和我姥姥姥爷又没了联系。俩人状态都不好，所以长时间在互相填洞的过程中，我爸带着我妈玩儿了许多年，晚婚晚育于1993年生下了我。

所以为什么对我隔离，没办法面对我？对于她当时的那种状态，没办法面对我我现在觉得是理所当然的。我妈的那种又想逃离又难受又不想接受被抛弃的感觉，自我麻醉背后的万般无奈，我都能体会到。她不知道该怎样面对我，是因为他自己的童年经历只有痛苦，没有一点爱。她爱我的方式就是让我吃饱穿暖，能活下去。这是她的愿望和需求，她童年得不到的东西，就特别想满足我，就害怕我吃不上穿不上。我看到她的痛，我流了好多泪水。妈妈比我痛苦的多的多，她也竭尽所能的用她的方式爱我。

3、即时反应是什么?

震惊，哽咽

4、此刻身体的感觉如何？

心跳的很有压力

5、内在对话是什么?

总是抱怨妈妈的隔离，可我又何曾想过她的痛？

6、内在感受是什么？

心疼

7、自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？（需要临在中去经验和表达）

妈妈的隔离让我总有一种单亲家庭长大的感觉，虽然她一直在我身边。

8、发现自己有什么限制性信念？

我对妈妈来说不重要，说明我就是不重要，我是个麻烦，我没价值。

9、临在后看到的真相和可能性是什么？

自己的童年感觉到的痛苦，爸爸妈妈何尝没有？家家都有一本难念的经，他们没有体会到的爱，又如何能给我想要的爱？

10、可调整的回应和选择是什么?

自己为自己的洞负责，一切都是自然发生的，来什么接什么就好。我爱我的妈妈，我爱我的爸爸。