真正的死亡不是身体的死去。而是被彻底的遗忘。
我脑袋里对我的姥爷记忆太少了。很少很少。我妹妹应该更少更少。从小我妹妹去我姥爷姥姥家我老爷我奶奶家很少。我从小在我姥爷家长大。又经常往我老爷家跑去看我奶奶。所以我对他们的记忆比我妹妹弟弟和哥哥都多的多。可是再多回忆起来也只有几个片段。小的时候我在我姥爷家住过很久。在我姨姥家住过很久。在我大姑姑家住过很久。在我小姑姑家住过很久。因为家里孩子实在太多照顾不过来。我姥爷家没有院子。准确的说应该是有院子却没有墙。周围是一圈树枝做的篱笆。在那冬天的院子里我和我姥爷坐在一起围着一个大大的笆斗吃爆米花。满满的一笆斗爆米花。我姥爷特意为我去炸的。我大把大把的抓。大口大口的吃。又笑的咯咯响。我姥爷就看着我笑。我的姥姥在屋子里准备中饭。这个画面我一直都忘不了。这个冬天阳光下院子里和我姥爷围着满满一笆斗吃爆米花的画面。村子里有来吆喝卖气球的。我姥爷喊下来给我买了一只。那气球吹的很大很大。我姥爷在气球的头头上给我绑了一根绳。我拉着那绳子满院子跑。所有屋子里来来回回的跑。我玩了很久之后。想把那绳子剪掉。我找出我姥姥缝衣服的大剪刀。刀尖还没碰到那绳子。却把气球扎破了。我伤心的大哭起来。我姥爷又出去给我买了一只新气球回来。我真的只能想起来这2个记忆。就2个。唉。那时我还没有上学。后来就被我妈妈接走去上学了。我姥爷长的很好看。真的很好看。身高体型长相很像现在的明星张艺兴。当然是年老后的张艺兴。我姥爷很慈祥很温柔。笑起来感觉像发着光。我的妈妈和姨长的像我姥姥。我的三个舅舅像我姥爷。个个很英俊个个身高180以上。身体挺拔的像一棵白杨。我的大舅舅气质最像我姥爷。可是他是我姥姥的单眼皮。小时候的我总以为我舅舅是个大明星。因为他长的和那个明星濮存昕一模一样。真的。他笑起来像天上的圆月。可是他早早的被我姥姥给了她不能生育的姐姐。所以我从小把我的二舅舅喊成大舅舅。直到有一天家里突然来了一个人。我认为是濮存昕来了。我妈妈让我们喊他大舅舅。我差点给我同学说我的大舅舅是个明星。直到好多次后有时面对二舅舅我们还是会习惯的喊成大舅舅。我的大舅舅我妈妈常说他是个苦命的人。他的老婆早早死了。他一手拉扯大4个儿子。他的4个儿子每个都长的很英俊。真的很英俊。刚开始他们4个来我家前几次的时候我还会害羞。那时上初中。刚刚懂得了英俊帅气这个词。大舅舅年轻时跟着村子里的人去卖血感染了HIV。他吃药吃了很多年。现在看还是那么健康那么精神那么英俊。有个本分的好女人现在死心踏地的跟着他。他的晚年不会孤单了。我的二舅舅五官最英俊。他的五官最接近我姥爷可是他古板严肃木讷没有我姥爷温和有光的笑。我的三舅舅体型最像我姥爷。五官也像。可是他却是我妈妈我姨眼中最不争气最操心的一个。他吃喝嫖赌。可是你看到他的时候。他那明月般英俊的笑让你不会相信他不是一个好人。前段时间他的手被烫伤。照片发在家里群里。我姨又心疼又生气。哭着在那群里数落他。我姨其实也很操心。跟我妈妈一样操心个整个家庭整个家族。我也很操心。所以我妈妈不想让我像她。因为累。说实话。我们家和我姨家和我3个舅舅家所有的孩子颜值都不及我3个舅舅。但是我3个舅舅又都不及我姥爷。真的是真的。我的眼睛很好看。可是还是没有我妈妈的好看。我妈妈的又没有我二舅舅的好看。我姨和我妈是矮鼻子圆脸像我姥姥。我3个舅舅鼻子高挺脸型秀长。真的把我3个舅舅最精华的部分集合起来才能勉强是我姥爷的样子。我很想把我姥爷的样子画出来。可是我不会画。如果我会画我会一点一点修改让我姥姥让我妈妈让我姨让我3个舅舅一起帮我修改直到最还原。我二舅舅的女儿是个画画高手。画人物肖像已经到顶峰水平。可是她却没有见过自己的爷爷也是我姥爷。因为我姥爷去世的很早。在我小学时就去世了。
我的老爷很瘦。脸很长。脸上很多褶。个子跟我爸爸差不多。我老爷五官长相其实像我爸爸。但也只是五官。他一副被批斗后地主的落魄样子。严肃又刻板。我总觉得梵高的自画像里有我老爷的模样。他很少来我们家。我去他们家也只是为了看我奶奶和问我奶奶拿好吃的。我很小的时候跟着爸爸在那个开发又寻宝被推的平原一样的土地上去捡宝。天天被大批村民蹋来踩去又翻又捡的土地已经看不到一个人。只有我年轻的爸爸和小小的我。因为没有人会认为再有宝藏。因为实在被翻过太多次。那时我真的很小。才刚刚上小学。那土地又很大。我拉着爸爸的手走在那土地上。感觉像走在一望无际的世界尽头。我真的捡到了一个宝。甚至是没走多久就迅速的捡到了一个宝。是一个土陶瓶子。我开心的拿给爸爸看。爸爸笑着夸我眼神真好。又走了一会会爸爸就带着我回去了。因为认为不会再有宝。路过村头我老爷开的小小的杂货铺爸爸带我去看了一下她。我跟我老爷很少说话。因为我害怕他严肃的脸。我老爷看了看我捡的瓶子说给他吧。我看了看爸爸就真的给了他。小时候的我还没有懂事。总想自己玩。妈妈让我带着妹妹我总是不肯。有一次我拒绝了带妹妹让她自己走回家。她追了上来。我推了她一把。妹妹哭着回了家。我还没有走几步远。就看到了阴沉着脸快速走出来那时还年轻的我妈妈。我心里恐惧到极点。我妈妈要打我了。我吓的没命的赶紧跑。我妈妈追着我跑。我们的村子真的很小很小。一条直直的路。路2边建着一间又一间的小平房。那时小小的我心里真的害怕到极点。我边跑边恐惧的大叫。眼泪来不及掉。我的妈妈竟然没有追上我。可想我是多恐惧多用力的跑。有几次我妈妈的手差点抓到我的衣领。那时我感觉自己要死了。我像一个真的濒临崩溃的小孩大叫的特别惨。就那么一条路。我从路的这头跑到了路的那头。前面是小小的我恐惧慌张的脸。后面是年轻好看却怒气冲冲我妈妈的脸。路的2边站了很多村子里的人。他们在笑。边拍手边笑还对着我大叫。毛欣快跑。你妈妈要追上你喽。每当要听到你妈妈要追上你喽。我就吓的叫的更惨又跑的更快。我家在路的这头。我老爷家在路的另一头。我跑到我老爷家门是锁着。我又跑到我老爷开的杂货铺那里。我奶奶看了看我的样子又看了看后面追着的我妈妈。迅速的把我拉到屋里又赶紧锁上门。我累的缩在那屋子里连喘气都不敢大声。终于我听到了我妈妈的声音。她对着屋里的我喊。毛欣你等着。我看你还能不回家。我立刻哭了。我奶奶开了门。对我说我妈妈走了。我全身的力气顺间被抽空。放声大哭起来。奶奶很生气。说我妈妈把我吓成这样。小时候对我妈妈真的有恨。可是自从我上了大学没有手机宿舍电话又永远不能接通我妈妈几乎发动了全世界来找我时。我深深的感动和自责。从那时就一点恨都没有。哭完的我被奶奶带回了家。我在老爷家住了好几天。奶奶给我做了好吃的。老爷边看我吃边批评我妈妈。讲了她跟我爸爸结婚时让他气愤的地方。我边哭边吃。竟然还认真的听完了我老爷对我妈妈深深的意见。唉。妈妈真对不起。我妹妹送来了我上学要用的小书包和课本。我不敢问她我妈妈还有没有在生气。我妈妈在那个小学里讲课。我天天放学一溜烟的跑的飞快到我老爷家。我怕我妈妈来找我。有一天下雨。我的手工缝制的布鞋湿掉了。我老爷骑着三轮车载着我。到了侯岭的街上给我买了一双红色的胶鞋。那是我第一双胶鞋。我穿上又蹦又跳。开心坏了。我老爷又骑着三轮车载着开心的我回家了。几天后我终于回自己家了。背着小书包的我回家前回家中以及到了家门口心里都很忐忑。可是我进了院子我妈妈看到我只是笑了说了句快来吃饭。我几乎不敢相信。我以为迎接我的会是一顿挨打或者责骂。我妈妈给我盛了好大一碗面条。我哭了。因为感动因为内疚。我妈妈没有读懂我眼泪里的感动。她只是说哭啥。快吃吧。以后出去要带着你妹妹一起。她可是你妹妹。一起玩不好么。我吃完了那整碗面条。其实我那时一直都不爱吃面条。但是那碗面条我却觉得很好吃。我不知道 是不是因为那次我后来快速的成长快速的懂事。成了我妈妈得力的干活助手。即使不是。也肯定有关。那时的我会在爸妈地里干活的时候在家做好饭给他们送过去。会在家里看好弟弟妹妹。会喂好家里的鸡鸭猪。会割草切草拌料喂好家里的牛羊驴。会洗好大盆大盆的衣服。会扫完那时认为大大的院子。会在快下雨时在厨房里抱进大抱大抱的柴火。那时我的土豆丝切的很好。切的飞快切的很细。现在的我只能切出来土豆条。还要看着刀切。有一次我在新州花苑切土豆。房东老婆看到笑了。你都是这样切土豆啊还要看着刀。我疑惑了。那怎么切。她拿过我的刀按着那土豆。很细的土豆丝很快的刀法切出来。我呆了。真的想起了小时候也曾经那样切过土豆的我。那时哥哥是家里的希望。是整个村子出名的学霸。是那个时候人人称赞的别人家的孩子。我上小学他上初中。一周出来一次。我上初中他上高中。一月回来一次。我上高中他上大学。一年或者2年回来一次。我上了大学他已工作。好几年回来一次。所以那时我是家里的老大。也很奇怪。等我妹妹长大懂事之后。我帮家里干活的能力迅速的退化了。很多时候我妈妈都对我很无耐。你出去。喊你妹妹来。所以后来蒸馒头我妈妈只教了我妹妹。很多次我妹妹蒸馒头的时候她也很无耐。为啥又是我蒸。你怎么那么笨。我听了也很囧。也许干活能力决定家庭地位吧。自从我妹妹全权当起了家里干活的大姐之后。我迅速的一切都很依赖我妹妹。吃什么。玩什么。全部都会先问她。甚至她看书看电视的时候 我也要跑到她身边一起看。一直到现在都是。她开始觉得我很烦。怎么一点没有自主权自主感。不过也是真的。那时出去骑车到集市赶集。从来都是我妈妈让我妹妹骑车载着我。而不是让我骑车载着我妹妹。我和我妹妹出门从来都是我妈妈叮嘱我妹妹管好我。而不是叮嘱我带好我妹妹。一直到现在。我还是找不到去老城的路。只能老实的坐公交车。可是我妹妹骑着电动三轮车载着我妈妈和小月不用任何人指导的就能准确的到达老城集市。如果我在。那我肯定也是坐在那三轮车里被她载着的人。因为我既不会骑电动车也不认识路。对于我哥。那时很少见的他真的有时候会被家人遗忘。有一次我妈妈让我和我妹照照片。她要给我们俩办村子里的社保。办好后的好几天她突然很不好意思的笑了。我说怎么总感觉社保没办完但是又想不起来哪里没办完。原来把你哥给忘了。她觉得很好笑又很不好意思的样子。我和我妹妹听了也在笑。此处 已偏题。变成我的童年了。那时小学的我有一次去了老爷的杂货铺。他给了我一个苹果。又问我要了2毛钱。我拿着苹果边走边啃走到了在菜园干活的妈妈面前。我妈妈问我苹果从哪来的。我说我老爷那里。她先是笑。又问了我有没有要钱。我说给了2毛钱。她又怒了。迅速的打了我一巴掌。我手里的苹果打掉了。我嘴里的苹果也还没有嚼下去。我哭着捂着火辣辣的脸跑了。我那时不懂我妈妈为什么打我。现在我懂。因为她恨。我的妈妈那时一提起我老爷奶奶就恨。她讲很多讲很久。她每次讲都满脸泪。哭上很久。哭的多了还会一起骂上我的爸爸。因为我爸爸是个孝子不会顶撞老人来帮她。可是那时我不懂 。我不懂我妈妈的哭。不懂她的恨。但是我记住了我妈妈说的2件事情。一是我家盖房子缺钱我爸爸去问我爷爷借钱，我爷爷说没有。可是第二天我爷爷就带着我奶奶买了一辆最好最贵的三轮车。二是我们家的驴和邻居家的驴拴在一起。我家的驴把邻居家的驴给踢死了。要赔很多钱。我爸爸找我爷爷借钱。我爷爷说没有。可是过了几天他把钱借给了其他人。我还记得那时我妈妈给全村挨家挨户送驴肉的事情。小时候我小学以前一直住的是村子中间的土瓦房。真的是只有土。土墙的下面是一排大块的石头。后来在村子的尽头我们家盖起了新的平房。那房子我感觉盖了很久很久。我的3个舅舅一直在搭木头。有时候我妈妈会提起来当时盖房子时缺根木头。我老爷家里有闲置的木头。我妈妈带着我的小舅舅去我老爷家里要。我老爷不愿意给赶我小舅舅走。我小舅舅当时怒的抄了刀我老爷才让拿走那木头。后来初中时我的爷爷得了脑血栓。瘫痪。因为那时他的全部财产是一排已经成材的树。很多棵。很大棵。就在我家地的另一边。但是有一次所有割完的庄稼被人点火烧麦茬。那些树也一起着了大大的火。我老爷骑着三轮车赶过来。看着那排树上的大火瘫倒在地。后来他活了下来。但是下身再也动不了。可是却能骂人。胳膊还能打人。当然 他骂的只有我奶奶。有时还有我爸爸。胳膊打的只有我奶奶。因为他身边只有我奶奶。我记得有一次我奶奶沉着脸来我家找我爸爸。捋起了袖子伸出了胳膊让我爸爸看她胳膊上被我爷爷打出来的伤。她说我爷爷天天骂人。给他吃饭还摔碗。还会把拉的屎甩到她身上抹到所有的被子上。后来我奶奶把我爷爷绑了起来。绑在了那床上。有一次我去我老爷家。看到了火炉上烤的几个红薯。我叫了声老爷。又拿起了一个红薯。我老爷用尽了力气喊 别拿。我吓的把红薯又放了下。唉。很对不起。小时候 的我实在太爱吃了。偷家里的钱去买吃的。偷邻桌的糖。真的是一个小偷。不知道是怎么的突然转变回来的。小学时的我。有一次在厨房看到20块钱。我捡了起来交给了我爸爸。我爸爸说肯定是因为我知道 我哥哥看到了我才交上来的。我听了很大声的哭。哭了很久。有被冤枉不相信又觉得丢人的哭。那次我真的一点想留下的想法都没有。可是那次之后我家人还是不相信我。有一次我收拾了东西想去我奶奶家陪她过年。我背起了书包走到门口时被我妈妈喊了下来。她把我书包里的东西全部都倒在地上看我有没有偷拿家里准备过年的好吃的。全家人都在门口一起看。书包里只倒出来了书。其他的什么都没有。妈妈满脸不好意思。爸爸说妈妈你看你倒出来干什么。哪怕拿了也就拿了。我妈妈没有把倒出来的东西再收回去。全家人就那么又走进院子了。我一个人在门口看着地上的书哭了。我现在很后悔那时为什么那么爱吃。我现在也不想让自己爱吃。我想改。现在已经不爱吃了。是因为没有心去吃。初三时我老爷去世了。他死前说的最后一句话是。那些剩下的树留着给我哥上学。我因为要参加中考。我妈妈都没有让我参加葬礼。我也没有想去。唉。可能那时真不喜欢我老爷吧。我喜欢我奶奶。是真的。在我很小的时候就喜欢。我妈妈给我买了一根红头绳。我不舍得戴跑到我奶奶家要给我奶奶。我奶奶笑的跟花一样。我经常往我奶奶家跑。是因为我真的很喜欢我奶奶。真的不是因为仅仅想吃好吃的。有一次我奶奶来我家。送来了一碗煎鱼子。每次过节总会有人给她送鸡送鱼。她把那鱼杀好鱼子取出。和上鸡蛋和面粉煎的又香又软。我知道这做法是因为在我老爷过世后我陪我奶奶过了好几个寒假过了好几个年。我奶奶是小脚。但是个子很高。比我妈妈高。应该160以上。很瘦很单薄。但是一直很精神。她的头发一直梳的很整齐。衣服穿的干净清爽。我那时一直觉得我奶奶是村子里最干净得体的老太太。长头发时我奶奶把头发在脑后挽成一个髻。齐耳短发时我奶奶把头发整齐的用一个金属圈箍起来。那时好喜欢我奶奶的金属圈。我调皮的要回来箍在我的头上。我圆圆的脸短短的头发全部翘起来。我奶奶笑的合不上嘴。露出了满嘴的假牙。我奶奶的假牙安的很早。我老爷骑着三轮车带着她安了最好的假牙。所以我奶奶什么都能吃。小学时有一次我放学去看我奶奶。我的头发好久没有剪了。又好久没有洗头。我奶奶说我的头发像是戴了一顶帽子。她买了一小袋洗头膏。又烧了热水。给我洗了头。哈哈哈。好幸福。我奶奶很疼我。每每别人看望她给她送了好吃的。她留给我都不会给我弟弟。那时我妹妹是从来不去我奶奶家的。只有我和我弟弟2个馋嘴猫经常去。经常我弟弟空手回来。我却有吃的。初中我爷爷去世之后。我暑假和寒假都会背着书包和衣服到我奶奶家和她一起住。第一个暑假的时候。是我奶奶给我做饭。我在她那小小的菜园里看书。第二个寒假我开始给她做饭了。我做的第一顿饭是炒白菜。我放假的第一天晚上就去了她家。没有吃饭。我奶奶坐在灶台前烧火。我切白菜洗白菜炒白菜。一点都不娴熟。因为自从我妹妹懂事会干活之后。我在家里干活的能力就迅速的退化了。那道炒白菜我做出了3个人的量。又闲的要死。我奶奶却是一直很开心的笑。因为我来陪她。那白菜我吃不完。我奶奶又早早 吃好了饭。所以剩下的全被我偷偷倒掉了。第二天我做了一顿面疙瘩。我奶奶还是在那灶台前烧火。2个人的饭我和了一整瓢面疙瘩。我奶奶看我倒进去的时候意外的看了我一眼没有说话。那面疙瘩倒进锅里之后。整个锅里静止了。没有水沸。因为看不见水了。真的静止凝固了。因为水太少面太多了。。。。。我拿着勺子使劲搅使劲搅根本搅不动。不知道那顿面疙瘩是怎么烧熟的。我盛了一碗给我奶奶。又盛了一碗给我自己。真的是面疙瘩。不过是一整个大面疙瘩。用筷子吃感觉筷子都变了弯。我给自己盛的面疙瘩没有吃。我偷偷倒了掉。我奶奶的那碗她倒是吃光了。我又很孝顺的要再给她盛一碗。哈哈。我奶奶满脸苦笑说不要了。第三顿饭我不记得是我烧的还是我奶奶烧的。如果是我烧的那也应该有了我奶奶的指导。其实我奶奶做饭很好吃。我小学时经常吃她做的菜馍和油卷子。还有玉米面馍馍。但是我不记得我奶奶炒的菜的味道了。那个冬天的春节。我这个能吃的人提前吃光了我爸爸给我奶奶送的饺子馅。提前包成饺子包完吃完了。奶奶指挥我从她的小菜园摘了一大把菠菜。洗好剁好。又指挥我煎好了鸡蛋。切碎剁碎。包了一顿鸡蛋菠菜饺子。可惜我奶奶让我剁鸡蛋时她出去抽烟了。等她抽好回来我把鸡蛋剁成了渣。我理解的剁碎就是剁成渣。真的剁成了鸡蛋渣。我奶奶看着那鸡蛋渣叹了口气。我不明白她为什么叹气。鸡蛋菠菜饺子吃完了。可是还是没有到除夕的晚上。我奶奶又摘了菠菜。煎了鸡蛋。只是那次鸡蛋我奶奶自己剁的。她剁好告诉我剁成这么大才好吃。我上次剁的太碎了。我才明白我奶奶原来说的剁碎其实只是剁成小块。果然大颗的碎鸡蛋和菠菜一起包出来的饺子确实比我上次剁成渣的鸡蛋包的香。包饺子把所有的油都用光了。我爸爸年前最后一次来给我奶奶送东西的时候我跟我爸爸一起回了家。我奶奶已经我是没有油炒菜吃不了苦才走的。她有点不开心。其实我只是跟着我爸爸回家拿油去了。我拿了油还拿了一碗饺子馅再回来的时候我奶奶看到我笑的很开心。那个寒假。我给我奶奶煮了很多次稀饭。蜜枣稀饭。每次放3个蜜枣。全部捞到我奶奶碗里。炒的最多的是白菜丸子细粉。还在我奶奶的指挥下煎了鱼子。所以我才说我知道我奶奶往我家送煎鱼子的做法。可是我煎出来的鱼子却没有我奶奶送的那碗香。那时我还写了很多日记。记录了我眼中奶奶的孤单生活。那菜园。那小屋。那煤球炉子。那时写的很像朱自清背影的孤寂清廖。那日记 还被我爸爸在全家人面前读过。我爸爸读的时候拉长了声调。读的阴阳怪气。其实我知道他是开心的。因为我的日记里写的孤寂哀伤。其实是对我奶奶的心疼和关爱。那日记 我妹妹也一直记得。可是那日记本被江带了走。也许被他扔了。唉。谈了2场恋爱。凄惨的结果应该天上人间少有。那冬天的小小院子里。我和我奶奶坐在门口晒太阳。我奶奶总是根据中午的太阳照到门口的角度来看是不是到了做中饭的时候。每每总是太阳直直射到门口她才定义成中午让我去做饭。我也从来没有怀疑过。直到偶尔的一次中午做好饭我回自己家去取东西。从奶奶家到我家走路10来分钟。我到家后发现竟然2点半了。家里早早就吃了中饭。我才知道我奶奶眼里的中午其实已经是下午2点。我跟我奶奶饭后在门口晒太阳。我跟她聊天。我问她的名字。她说叫张朱氏。后来她想了想又告诉我她结婚以前的名字。那名字我记在了日记本上。唉。也看不到了。我还问了我老爷的名字。我奶奶从墙上取出一只葫芦。从葫芦里拿出了一张身份证。是我老爷的。我老爷去世的时候没有留照片。那张身份证应该是我老爷一生中唯一的一张照片。唉。那张身份证我应该留下的。我还问了我奶奶墙上的灯。我奶奶给我解释了那个叫马灯。以前我老爷夜里赶马车的时候用的。后来的时候我把那马灯拿回了家。我妈妈还笑我拿这干什么。我说要留起来给我以后小孩看这是我老爷的马灯。我妈妈笑的更厉害了。她说我傻。我还拿回家一只我奶奶家的锄头。没有把的锄头。那锄头还被我从家里带到了杭州。当时在东穆坞柜子里最下层放着。现在还在大清谷的抽屉里。那个马灯我老家屋子拆掉的时候我反复叮嘱我妈妈 不要扔一定要给我拿回来。我妈妈真的给我留了起来。我妈妈其实刀子嘴豆腐心。我让她给我留的东西她嘴上说要了干嘛但是还是全部给我保存的很好。我初中高中的语文和历史课本让她给我放好她真的包的牢牢的给我存起来。那时我还要看我奶奶的小脚。她真的脱了鞋解了裹脚布。那脚很怪异。我奶奶给我讲了她小时候裹脚的事情。事情隔的太久远。奶奶的脚也早就没有疼痛感。所以她像讲别人的故事一样。只是有我这个孙女当倾听者她脸上很开心。就因为我喜欢我奶奶。所以那时很多次我妈妈哭诉我奶奶的时候我不仅没有安慰过我妈妈。我还会跟我妈妈吵架。我妈妈哭的更伤心还骂我是白眼狼。虽然我妈妈对我奶奶有恨。但是她还是对她挺好。冬天给我奶奶买整车的煤球一块一块的卸下来垒好。还给她买很多的大白菜。夏天我家菜园里种的菜每次我妈妈摘好后都会拿出来最好的一部分让我去送给我奶奶。每次我都会问你不是恨我奶奶吗还送菜。每次我妈妈都脸红的笑着骂我赶紧去。我奶奶去世时我在新疆上大学。我妈妈知道我喜欢我奶奶怕我知道后着急赶回来。所以她没有告诉我。我姨告诉了我。她受了我妈妈的嘱托帮她给我打生活费时电话里顺便告诉了我。那晚我祈求我奶奶来看我一眼再走。那个寒冷的新疆 宿舍所有门窗牢牢关了严又开着足足的暖气。宿舍息了灯之后我没有睡。我在等我奶奶来。我头上刮过一阵冷风。瞬间的和迅速的冷风。我知道那肯定是我奶奶来了。
在那个年代贫穷又多子的农村是不会有几个好婆婆的。只会有很多伟大的亲妈。所以我很多次见到背着尿素大口袋的姥姥突然出现在我家门口。那口袋里掏出来的是一件件大大小小的棉袄棉裤一双双大大小小的棉鞋。还会有吃的馒头丸子焦叶子。那时没有电话没有公交。从我姥姥家到我家开小轿车要半小时。那时走路呢？背着沉沉的大口袋走路呢？那时小时候的我和妈妈弟弟妹妹坐在爸爸的架子车上，爸爸坐在车头扬起鞭子赶着毛驴去姥姥家。我都觉得远的像没有尽头。我的姥姥就那么的背着沉沉的大口袋从早上走到中午到我家。有时手里还牵着我小小的表弟。这个小小的表弟现在马上要硕士毕业了。有时候我们去地里干活。过了中午都没有回去。我的姥姥会在我家门口一直等。吃了中饭的姥姥从来没有在我家过夜。她要急着回去。家里还有大群羊大群鸡鸭等着她喂。我姥爷去世的早。那时只有我姥姥一个人。所以她又要背起那空空的尿素袋子迈着大步往家急速的走。几个小时的走。我姥姥跟我奶奶不一样。我奶奶小脚高个子。我姥姥大脚矮个子。现在背缩的只有一米高的姥姥脚还是那么大。要穿38码的鞋子。我曾想给我姥姥买鞋。我一直以为我姥姥脚很小。那次我在她家脱掉了我自己的鞋把脚塞到她鞋子里想量一下大小。竟然前面空了一块。姥姥的脚竟然比我的还大！我想那个年代没有缠脚的乡下女人应该人人一双大脚。我的姥姥风里雨里所有的活要人力。所有的路靠脚力。她养大了5个孩子。她来来回回背着大口袋到我家就走过多少趟！那还有她那个苦命的大儿子呢？她要心疼她的5个子女！她的脚又怎么会小！
我的大伯。我见过他并没有多少次。他们在我出生以前就一直全家在广州。我小学的时候他们全家迁移回来。我大伯带着全家人来他的弟弟家也就是我家看我们。他对我说的第一句话就是 你的命没有你妹妹好 。我大伯是个有神论者。看风水很厉害。有一次我姥姥头疼。我大伯问我妈我姥姥家的灶台是不是面朝哪的。我妈妈说是。我大伯说把灶台扒了重新砌。方向要相反。我妈妈告诉了我舅舅。真的就去做了。我姥姥的头疼也好了。他年轻的时候给家里带来很多祸也救过全家人。很小的他就偷东西。如果没有他偷的东西。那时嗷嗷待哺还是婴儿的我爸爸就真的活不了。那个全河南饥荒的年代我奶奶早饿的没有奶也没有吃的给怀中婴儿的我爸爸。靠着我大伯偷来的红薯偷来的玉米又救活了我爸爸。我大伯甚至还偷偷砸死过一头小猪娃抱回了家。那时我大伯真的还很小。长大的后的我大伯读着大街上的革命标语说政治政治不正也不直。甚至还把那革命标语撕了下来。就这样我大伯被抓了起来。成了反革命。成绩优秀的我爸爸进不了高中。后来因为一个好大伯的关系我爸爸又进了高中。但是那几年的高中生活我爸爸从来没有抬起过头。校长会在大会上喊着我爸爸的名字说他家里有个反革命的哥哥。同学们也会当面议论我爸爸又远离排挤我爸爸。我爸爸书法很好。知识也很好。知道的很多。他很多时候会带有一丝遗憾又带着一丝诙谐说如果他上了大学那现在他会怎么样怎么样。我大伯小时候救了我爸爸的命。长大后又害了我爸爸的前程。他有很多徒弟。也有我大娘之外的其他女人。他脾气暴。他酗酒。他有很多小混混弟兄。但是我还是挺喜欢我大伯。因为他对我们家很好。他会在我妹妹摔断腿后跑到我家门口的坟堆前骂上2个小时。让那些死人不要出来害我们家。因为他认为我妹妹会摔断腿是门口的坟堆出了晦气。他会在当老师的我妈妈被村里的干部恶意拖欠工资后拿了大刀闯到那干部家里警告他再欺负我妈就砍他胳膊再找他的混混弟兄砸光他全家。他会在我一个被我奶奶从小给了别人后来又来我们家把房子盖在我家地里住着不走的一个叔叔那里多次赶他走就因为认为他不跟我们亲不该回来。他甚至在那个叔叔全家外出时找了人直接把他家房子拆了。逼着他还房还土地给我爸爸。所以我妈妈会说我大伯口碑虽然不怎么样但是对我爸对她是真没的说。我曾跟着我爸妈帮我大伯割过庄稼。那时初中的我第一次穿上了牛仔裤而不是我妈扯了布带着我去裁缝店剪裁的裤子。我大伯说了句。这牛仔裤看着很结实。酗酒的大伯后来得了喉癌。他去世时我也戴上了白帽子一起出了殡。那时我看着那黑白照片上的大伯。心里没有感觉。我没有流泪。也好像没有难过。我妈妈把我姨我二舅我三舅我二舅妈三舅妈全一起喊过来吃了那顿大桌。因为她心里对我大伯有感激。我现在已经记不清我大伯的长相。只有一个模糊的脸庞。但是我知道他的名字。他叫张金彪。因为高中时第一次申报入党的我激动的给我邻居叔叔打电话喊来了我妈妈。那时我家的电话坏了。我妈妈一路气喘嘘嘘的跑过来回答了我的所有问题。她把家里的所有人的名字报给了我。因为那张表上要填亲属关系和名字。我问完了所有人的名字。其中就有我大伯。那时激动虔诚又老实。实打实的填完了所有的亲属名字。但是也许张金彪应该是我爷爷的名字。
我的大娘。我大伯的老婆。很高很瘦.。单眼皮长脸。在我大伯去世后得了中风瘫痪在床。我很少见过她。有一次我妈妈让我去我红哥家里拿东西。我去了喊了几声没人应。进了院子发现没有人。我到屋里看到了我大娘。屋里很臭。因为大小便失禁。我叫了声大娘。她吃力的张望了一眼我。她已经失去了说话的能力。只能咿咿呀呀。她灰白的头发又脏又乱的像一堆草。不。草都比她的头发干净整齐。我坐在灶台前的小板凳上塞了一把又一把柴火烧了一锅热水。我端了盆打了热水调了水温放在了一张凳子上。从床上挪过我大娘的身子。头伸出床沿。我给她轻轻的洗了头发。又轻轻的擦干。那第一遍洗好头发的水黑的像里面沉着从庄稼地里刨来的土。我倒了洗头水新打了一盆热水。把我大娘扶起来把脚伸到盆里又给她洗了脚。也是一双大脚。她172的身高瘦的只有一把骨头。脚很大。也瘦的很恐怖。我给她吃力的剪了脚指甲。真的很吃力。小心翼翼。我大娘讲不出话。但是我给她洗脚时看到了她眼里溢出的泪水。我的红哥现在40来岁。一个月月入2万。又有很多分地的钱。我妈妈告诉我他百来万是早就有了。在那个很小很小的小农村。他家的生活水平已经很不错。所以他空闲的时候就带着我红嫂还有他的几个孩子甚至把外孙女都带上出去玩。他的QQ空间微信朋友圈经常是出去玩的全家福照片。可是我红哥经济条件好了。父母却早就不在了。我红哥红嫂经常来我家。陪我爸妈聊聊天说说话。有时我爸妈忙着看小月和家齐。我红哥红嫂就坐在那里看看电视。每次都要到中饭或者晚饭或者该到睡觉的点了才走。我总是感觉我红哥频繁来家看我爸妈的感觉里有种对父母依赖的异样感。并不是单纯的对长辈的探望。我总是觉得他想从我爸爸的脸上身上找出我大伯的身影。每次逢年过节。红哥给我爸妈送的东西总是最好的。最好的羊腿。最好的油。几百块一瓶的酒。每次送的东西价值从来不少于1000块。我并不认为那是因为他的经济水平可以。我总觉得他是把我爸爸当成了他爸爸的替代。一种情感上的深深依赖。
我家在三楼。一楼是我同学冯玺的奶奶。她经常一个人坐在门口。我过年回家时走过去和她聊天。聊很久很久。我总觉得老年人皱纹的脸上笑起来很生动很美好很幸福。其实也不需要说很多。我就是想让她开心想让她笑。其实坐下来和说话她就很开心。直到我妈妈把我喊回家。她说你怎么能说那么久。我说我想给她买点东西。她说显得你孝顺是么。冯玺天天路过都不过去看她你去看她。你让冯玺和冯玺的爸爸被人笑是么。我不知道说什么。二楼也是一个老太太。一个人。她的老公是我小时候包括现在都很喜欢的一个人。一个很有学问书法很好像一个老学儒的人。气质超脱。仙风道骨。小时候的我总认为他不像我们村子的人。像大城市来的。或者像神仙下凡。我们村子里很多门联对联都是他写的。甚至连我哥哥自学毛笔字都是因为他。他那时在我们几个兄弟姐妹心中是神一样的存在。他去世的时候我还深深的叹息过。在我爷爷去世的时候我都没有叹息过。他去世很多年了。所以二楼留下的只有那老太太一个人。那个老太太我也很喜欢。我一直说我老了要当一个慈祥的温柔的胖胖的老太太。她就是我心中想要的那种样子。前年过年的时候我妈妈问我和我妹妹要不要去二楼给她拜年。我很高兴的去了。她也很高兴看到我和妹妹的到来。其实她应该认不出我和我妹妹。我让我妹妹给我俩拍了照。我很想和她说会话。可是给她拜年的人陆续来了。我和我妹妹回了家。我妈妈看到我的照片又生气了。我刚刚拜年时给我卧病在床很多年的二老爷二奶奶合了影。我妈妈就已经生气了。她说你一个小闺女怎么那么喜欢跟老嘛子合照。她们又活不了几年了。你不是找晦气么。我不怕啊。我就想合影。就是想留下来。就是想记住他她们。
人生得意须尽欢。莫使金樽空对月。这原来一直是我的人生态度。我不知道我是一个什么样的人。为什么会有这样的人生思想。我们家只有我自己是这样的例外。我的哥哥弟弟妹妹全部是节约型的人。只有我自己是个享受派。不知道同一个家庭4个孩子为什么会有这样的差异。所有的人都说我像我姨。长相性格都像。长的像不像我不知道。但是我姨却是真的及时享乐思想。吃要趁早。穿要趁早。玩要趁早。我姨夫的身高长相真的很像小李。只是嘴巴比小李大一些。我不知道为什么我见不得一丝残忍。可是我自己明明 又是个残忍派。和小李一起看电影一到残忍和血腥的镜头小李总是把我眼睛遮起来。我感觉 我好像没有跟他讲过我看不了这样的镜头。也许是每每出现这样的镜头我的视线都移开被他看在了眼里也或许是每次我都对他说放过了再喊我。那次和陈莹和小李在一起看电影。看到血腥处。小李伸手捂住了我的眼。他对陈莹说。这样的镜头毛欣不能看。那一刻后 后面电影的内容我虽然在看。却又没有看到。因为我的心里掀起了甜蜜的波澜。那次在上海。和小李一起看电影。又有暴力残忍的镜头。小李把手机全挪了起来。直到镜头过去小李才把手机又摆回来。唉。也许她也不会像我这么奇葩。电影院看完电影总是要等到屏幕黑屏才肯走。就是因为不想错过任何一点可能会有的精彩。电脑和手机上看节目我反复的倒退看一遍再一遍你也不烦。电影院打扫阿姨卫生都打扫完了你也不会催我。我见不得暴力血腥镜头。是因为我觉得很残忍。我看到会觉得那刀子那拳头全在我身上。我会很痛很痛。心理上的痛。因为我真的觉得任何生物在这世上都应该是享受幸福快乐的。也许这是我那条不同于我家人的人生态度的根源。我见不得压制。见不得痛苦。见不得一切让人不开心的事物。可是这个世界很现实。我同情别人。在别人眼里我又是值得同情的。我心疼路上寒冬里摆摊的路人。但我的爸爸妈妈我的哥哥弟弟妹妹也都很辛苦。很多事情没有绝对。只有相对。我在寺庙里拜佛时每每都会祈求佛祖让世界上人人都开心人人都幸福。我有一颗宽容慈悲的心。但是我却没有化慈悲为暖意的能力。在没有能力时。敏感和慈悲只会让我痛苦。因为什么都做不了。其实什么都不想。简单和空白才是对我最好的幸福。我真的很不明白自己。为何我对小李又那么残忍呢。为什么我会打他会骂他。而且打的那么狠心。我不懂得。真不懂。但是有一点我懂得。我曾想过。如果结婚我要好好的对小李的父母。小李的奶奶。小李所有的家人。如果我从小李那里感受不到爱。虽然我仍然会对他的父母家人好。可是我心里会不情愿。原来是因为爱因为责任对他们好。如果没有爱只有责任。那只靠责任来转化的行动我怕我自己会变成泼妇变成魔鬼。所以我当时想了很多想了很久。想的纠结的肚子疼。
你我的关系如果没有走入婚姻也就是真正的结束。你们组成家庭。生儿育女。牵挂他她们的是你和她。他她们牵挂的是你和她。一代又一代如此。你不会对你的子女提起我。你不会对你的孙子提起我。他们有爱的记忆里只有你和童彤。等有一天你真正不在了。那我从你的记忆里也真的消失了。你的后代没有一个人会知道曾经有过一个我。我这里也是一样。所以以后和以后的以后我们真的没有关系了。真的没法长久的保留记忆了。可以不爱我。但不要遗忘我。我以后也不会爱你。但也不会遗忘你。真正的遗忘和记起其实应该是在爱或者恨的情感里。没爱没恨只是萍水相逢君子之交。那真的等于遗忘。没有爱没有恨的记忆其实是空白。
在出现这个电影之前我就想过我的家人。想过你。想过以后的家人。想过以后的你。看这个电影的时候完全的触动了我。因为真的完全的表达了我的想法。
我没有我老爷我姥爷的照片。但是我对他们有爱的记忆。我有我奶奶的照片。我对她更有爱的记忆。我妈妈对我老爷对我奶奶没有爱的记忆。可是她也不会遗忘他她们。
可以不爱/不恨 但是不该遗忘
今天陪了陈莹看钻戒。看的新心伤。我知道钻石是永恒的象征。所以你才给她买那钻石项链。可是真正看到那钻石介绍语时。我的心里还是狠狠的刺痛。‘钻石是大自然最珍贵的礼物/纯净 璀璨 梦幻/每次低头、注视、触碰/都被纯真不渝的爱情光芒照亮’
陈莹说钻戒只是走个形式，又不会天天戴。我不这么认为。店员夸陈莹的手好看也许有奉承的成分。但她夸我的手好看我不认为是奉承在。我的手戴上那钻戒真的恨好看。我量了下戒围。是18号。
