开篇论点【解决一个问题的办法，不是想到一个问题来解决它，而是改变你们的关系来解决它】
首先我先解释一下这段话，先运用关键对话这本书中讲到的心理学ABC原理认知模型。也就是事实、情绪、反应。
举例如下：
事实：爸爸抽烟
想法： 情绪：
抽烟不好 生气
没有想法 平静
戒烟消愁 担心
气味难闻 厌恶
可见面对抽烟这个事实，心里有不同的想法，就会有不同的反应。而在日常生活中，道歉的场景一般都是应用于对对方造成的伤害，可能使对方感到愤怒不满，以至于仇恨敌对。
那么我就分享下《你为什么不道歉》这本书讲到的一些内容
一、让我认识到【认错】是人生成长的捷径。
只有认错承担责任，才能缓和对方不满情绪，才会取得谅解，然后双方一起协同。 对应这本书落地的话，就是道歉！影响对方对这件事情的情绪，从而改变双方的关系，最后达到好的反应。
二、让我认识到过往错误的道歉
不再是以往的，说了道歉的话后再加上，但是…… 要是……，这是一种典型的不负责任的道歉话语。
就拿我们今应该都碰到过的例子来说话，小时候父母打了我们父母给我们道歉的时候，后面的妈妈加一句，要不是你这么淘气，这么贪玩等等。现在回想起来有种推卸责任的感觉。
三、那么如何去道歉呢？
1.真诚的说对不起
2.分析对这个结果的因果关系：因为……导致……这是我的责任，
3.然后原因的深刻剖析……
4.我要做什么来弥补
5.请求原谅
四、面对他人的道歉，我们该怎么做呢？
1.我们要陈述事实。
不讲一些才有感情色彩的言词，只对这个事实做陈述。就拿最常见的例子：如果员工上班晚，道歉了。就不要说最近你总是迟到，这是感受，容易让人起逆反心理，而是说最近你有三次在8:00以后迟到了。表达这个事实，也易于接受。
2.正式内心的感受
面对他人犯下的错误，即便道歉后，我们也要正确地表达出我们的情感，该悲伤时悲伤，该难过时难过，而不是假装的轻描淡写，这样人家才认识到事情的严重性，认识到对被道歉者的伤害。
3.行动往往比话语重要，要看对方，接下来付出的努力和行动。
五、道歉的人是否一定要原谅呢？
1.接受道歉
我们在生活中面对他人说：对不起，我们一般说什么呢？“没关系，不要紧的”。有些事情真的是没关系，不要紧吗？人家竟然已经向我们道歉了，这个时候我们或许可以这么说：谢谢你的道歉，我很感激。
这样既肯定了对方做错事后的道歉行为，又表达了自己的情感。
2.不接受道歉
并不是所有的错事都是值得原谅的，有时候为了提醒对方这件事情带来的严重伤害，从而不要重蹈覆辙，我们可以选择不原谅或者原谅50%或者原谅90%。不原谅不代表不爱，不代表恨，不爱的反义词是遗忘，将这个人彻底的忘去。
总之，做无论是否接受道歉，我们最终的目的也是为了放下这段过往，我们希望这件事情能翻篇，继续生活。
面对一个事实，只有好的情绪才会有好的反应，从而有好的关系，【解决一个问题的办法，不是想到一个问题来解决它，而是改变你们的关系来解决它。】
当错事已经犯下，无论是道歉者还是被道歉者，其实都是希望继续保持最原始那样的关系的。只是在那一刹那被愤怒仇恨，恐惧，悲伤等负面情绪遮蔽住罢了。《关键对话》中讲到的要点，我们要100%的坦诚，100%的尊重，我们要用事实说话，要勇于承担责任，分清界限。
即便这件事情不可原谅，那么也要学会去放下，不要过多的沉溺在过往的悲伤中。道歉，寻求谅解，是获得心安；被道歉，给予宽恕或者仅仅谢谢对方的道歉，也是为了放下过往，展望美好未来
（PS:才开始写作，这本书才写到十之二三，后面还有很多没有写出来，感兴趣的可以买来看看，或者扫码听一听哦~）
