只要我们还与人生活在一起，道歉问题就会一直存在。
为什么有些犯错者就是不道歉？我们该如何应对这样的情况，消解愤怒？我们该不该原谅对方，怎么原谅？
而当我们要表达歉意时，又如何真诚有效地道歉，修复和巩固人际关系？
这本书将解决这些关于道歉与原谅的问题与困惑。
金维纯老师《活好》。当一个人活好了，周围的人都喜欢你，愿意跟你在一起，想成为你的样子。
如果你的孩子不喜欢你，你教他，有用吗？
金先生顺如果你想活好，就要学会道歉，就要有惭愧心。
金先生自己的例子，他当年在台湾创业坐报刊，发行量不好，他在对着员工上台讲话时做了自我检讨，承认自己的错误。
原来员工不承认自己不行，当总编辑金先生发出惭愧心，下面的员工从总编辑的认错中，得到了员工的帮助。
就像青春叛逆期的孩子，明明错了却不愿意认错，父母师长想帮他都帮不到。
我们非常执着于“礼”，我们死守我们的道理，因为没办法计算错误，如果我们能够不较劲，我们首先承担责任，去承认错误，我们就可以快速成长。
愧疚感和惭愧心不一样。
愧疚感是我知道我做错了，但是我不知道怎么办。
惭愧心知道自己该怎么弥补和改正，能够立刻看到解决问题的方向和出路。我们就能够快速成长。
所以我们不要死守自己的道理。
最简单的道歉是双方都没有错，比如双方在路上走路，意外撞上，我们简单一句对不起就可以了断这个问题。
很多小问题，我们简单一句道歉就可以解决。
中等程度的道歉，比如我们迟到了。
高难度的道歉，双方都不愿意再提。
比如有位女士玛格丽特，她和女儿带着外孙，外孙因为意外出事去世了，她内心痛苦却不流露出来。有一次在墓园祭拜外孙的时候，玛格丽特和女儿敞开心扉道歉了，她女儿接纳了她，两人抱在一起痛哭互相安慰。
我们每个人不能简单地加害者和受害者的角度去看待道歉这个事情，我们随时切换各种角色。
一、但是型的道歉。不是真正的道歉，潜藏着指责。
二、逃避责任式的道歉。要是我的话让你不舒服，我向你道歉。
避重就轻式的道歉，作者被关在老旧电梯里，有人来救他。轻描淡写地道歉，毫无诚意。
三、令人困惑型的道歉。
一个小孩在家里开着大声的音乐玩，爸爸听着音乐头疼。妈妈让他向爸爸道歉。孩子觉得莫名其妙。
四、讨价还价型的道歉。
五、令人反感型的道歉。
有位妻子的老公有第三者，过了几年，小三过来道歉，妻子觉得她在恶心自己。
分清界限，我们要看到自己的错误和程度。
既不过度也不轻描淡写。
《寄生虫》中儿子为自己的错误向爸爸道歉。
童年的影响，父母从来不道歉，永远死扛着，孩子也学不会道歉。
把道歉视为软弱的人。
也有天天道歉的人。
完美主义者不道歉。
羞耻感过强的人。
无良症的人感受不到自己对别人的伤害。
不要攻击和羞辱这些不会道歉的人。
大家开始鄙视和指责他，他的自尊水平会放弃，变本加厉地做错事。
有效降低对方自我防御的程度。
说事实，强调事实。
言简意赅。作者是畅销书作家。有位朋友，对方没钱，每次吃饭都是作者请客。他很生气。
他写了封信给儿子看，他儿子说一句话就可以了，下次结账时，我希望你道谢。
所以道歉的话越简单越好。
有时候你可以有适当的情绪流露。可以让对方知道事情重要性。
不要攻击骂和羞辱别人。
自己劝慰自己的时候，分清界限。对方做这个事情，只是加重你的情绪，是不是问题的本质在你自己，有些事情可能是我们内心不够强大，已经看得太重。
用好双重标准。以责备别人的心来责备自己，以宽恕自己的心去宽恕别人。
往往能够起到事半功倍的效果。
你跟别人道歉，强调因果。
你是接受道歉的人，分清界限。采取相反的策略，发现你的所有所为以后，我感到非常愤怒。
便于自我赋权的能力，自己掌控自己的情绪。
